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Sie hassen Menschen? Mit diesen 15 Tipps überstehen Sie den Sommer

DIE WELT-Logo DIE WELT 15.06.2017

Stell dir vor, es ist Sommer und keiner geht raus. Sondern alle hören Sommerhits vergangener Jahre oder schauen Flechtfrisuren-Videos. Eine kleine Handreichung für lichtscheue Misanthropen.

"Lieber Freund, was für ein Sommer! Ich denke Sie mir im Zimmer sitzen, mehr Omelette als Mensch." (Friedrich Nietzsche)

Im Sommer haben es Misanthropen bekanntlich besonders schwer. Das Leben an sich bietet einfach nicht mehr genug Argumente, ständig finster dreinzuschauen. Nächste Woche ist Sommeranfang und dann auch noch Mittsommernacht. Hier also fünfzehn Sommertipps für alle, die nichts vom Sommer halten und von allem anderen auch nicht.

Eins

Erfinden Sie ihren eigenen Sommerdrink des Jahres. Mischen Sie einfach alles zusammen, was sie zu Hause rumliegen haben: zerfledderte Thomas-Bernhard-Sammelbände, alte Weißweinreste, nie verschickte Liebesbriefe, bisschen getrockneten Oregano, verlorene Träume. Bieten Sie den Drink über das Internet an. Fühlen Sie sich in Ihrer Weltsicht bestätigt, wenn ihn kein Mensch haben will.

Zwei

Legen Sie sich eine Sonnenbrille zu, um noch schwärzer zu sehen.

Drei

Menschen sind das Schlimmste. Viele davon das Allerschlimmste. Besuchen Sie Festivals. Stellen Sie fest, dass sie recht haben. Immerhin das.

Vier

Googeln Sie den Sommerhit der letzten 15 Jahre. Ein eiskalter Klumpen Verachtung wird sich in Ihrer Magengrube bilden. Eine tolle Abkühlung an heißen Sommertagen!

Fünf

Stellen Sie sich auf Ihren Balkon und verachten Sie die Leute von oben wie so ein schlecht gelaunter Ludwig XIV. Wie dämlich die alle aussehen mit ihren Birkenstocks, Miniröcken und der Leugnung, dass das Leben tödlich endet und jede Existenz sinnentleert ist! Leisten Sie Aufklärungsarbeit! Rufen Sie der vorbeieilenden kichernden Mädelsclique von oben "Nicht geboren zu werden ist unbestreitbar die beste Lösung" zu. Kippen Sie die Reste Ihres Sommerdrinks des Jahres über ihre sonnengeküssten Schöpfe. Brüllen Sie dazu: "Happy Hour, Bitches!" (Und bitte machen Sie davon ein Video, und bitte teilen Sie es auf allen sozialen Kanälen, ich will das unbedingt sehen.)

Sechs

Schreiben Sie Postkarten aus dem Urlaub. Falls Sie keine Freunde haben, einfach an sich selbst: "Hier sind auch Menschen, bleib lieber daheim."

Sieben

Nehmen Sie sich etwas Sinnvolles vor. Zum Beispiel, folgenden demütigenden Sportarten auch diesen Sommer keine Chance zu geben: Stand-up-Paddling, Slacklinen, Banana Boat.

Acht

Versinken Sie mal wieder in Tagträumen. Stellen Sie sich vor, wie friedlich dieser Sommertag wäre, wenn Sie und die gesamte Menschheit nie geboren worden wären.

Basque Country: landscape, countryside by a rainy day. (Photo by: Andia/UIG via Getty Images): Sie hassen Menschen? Mit diesen 15 Tipps überstehen Sie den Sommer © UIG via Getty Images Sie hassen Menschen? Mit diesen 15 Tipps überstehen Sie den Sommer

Neun

Schaffen Sie sich ein "Dankbarkeitstagebuch" an. Endlich nichts mehr zu tun!

Zehn

Sortieren Sie ihre Wintergarderobe aus. Tun Sie so, als ob Sie so etwas wie eine "Wintergarderobe" besäßen. Tun Sie sehr überzeugend so. Rufen Sie der Mädchenclique das auch noch hinterher: "Ich hab übrigens auch eine Wintergarderobe, ihr Instagram-verblendeten Schwachmatenbräute!" (Bitte fertigen Sie ein zweites Video für mich an!)

Elf

Sehen Sie sich sämtliche YouTube-Videos zum Thema "perfekte Sommer-Flecht-Frisur" an. Schon ist der Sommer vorbei!

Zwölf

Holen Sie sich ein erfrischendes Thermalwasserspray aus der Drogerie. Weiß ich jetzt auch nicht warum. So was empfehlen einem die Instagram-verblendeten Schwachmatenbräute, und die wirken deutlich glücklicher und gesünder als Sie.

Dreizehn

Essen Sie ein Eis. Selbst Misanthropen mögen Eis. Außer Sie sind ein laktosefreier Misanthrop, man, irgendwann weiß ich auch nicht weiter. Sorbet halt dann. Sorbet. Genau. Essen Sie das. Hmm, Sorbet. Sorbet ist ja das eigentliche Eis der Könige, das weiß nur keiner.

Vierzehn

Veranstalten Sie ein großes Sommerfest. Laden Sie niemanden dazu ein. Genießen Sie die Ruhe. Genießen Sie alle 250 Bratwürstchen.

Fünfzehn

Beobachten Sie den Sternenhimmel. Warten Sie auf Sternschnuppen. Wenn Sie keine sehen, denken Sie sich befriedigt: "Bei mir klappt aber auch nie was." Wünschen Sie sich dann trotzdem was. Noch eine Sternschnuppe vielleicht. Und noch eine. Einen ganzen Meteoritenschauer, bis es das war mit diesem elendigen Dasein. Mit der letzten Sternschnuppe können Sie sich ja noch etwas anderes wünschen. Einmal im Leben Banana Boat zu fahren zum Beispiel oder endlich kein Misanthrop mehr zu sein.

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