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Igitt: Die fünf furchtbarsten Kusstypen

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© Bild: Shutterstock

Küssen, die schönste Nebensache der Welt? Mit den folgenden fünf Kusspartnern leider weit gefehlt ...

#1 Der Saugfisch

Ohne Knutschfleck entkommst du ihm nicht. Hat er sein Saugwerkzeug erst einmal angesetzt, arbeitet er sich damit mit großer Hingabe deinen Hals hinauf und hinab. Dass du dich danach mit den von ihm verbrochenen "Liebesmalen" noch in die Öffentlichkeit wagen musst, scheint ihm in der Hitze seines Gefechts ziemlich egal zu sein.

#2 Der Mundtourist

Erst einmal in deinem Mund angekommen, muss er einfach alles sehen und überall mal gewesen sein. So erkundet er mit seiner Zunge auf eigene Faust nicht nur deine hinteren Backenzähne, sondern auch ausnahmslos ALLE anderen Stellen in deiner Mundhöhle. Wir empfehlen diesem Individualtouristen dringlichst einen Guide.

#3 Der Späher 

Ob beim gefühlvollen Sex, einem einfachen Bussi oder beim Knutschen: Der Späher kann seine Augen nicht geschlossen halten. Um nur ja nichts zu verpassen starrt er dich durchwegs mit weit aufgerissenen Äuglein und eindringlichem Blick an.

#4 Der Beamte

Dieser Kusstyp nimmt alles ganz genau und überlegt sich jeden weiteren Schritt doppelt und dreifach. Mit gespitzen Lippen gibt er zunächst nur vorsichtige Küsschen, bevor er sich dann kurz und in regelmäßigen Abständen mit seiner Zungenspitze vortastet.

#5 Der Schauspieler

Inspiriert vom Konsum zu vieler Liebesschnulzen, glaubt er, jeder Kuss müsse zum Spektakel werden. Inbrünstig reißt er dich in seine Arme, bedeckt dich euphorisch mit feuchten Küssen und untermalt seine Aufführung mit vielen AAHs und OOHs.

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