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“Te estás juntando con puros flaites, hija… ¡Qué atroh!”: los momentos más hilarantes del docu-video del viaje de Kel Calderón con “mamá Raquel” a Miami que arrasa en YouTube

logotipo de Glamorama Glamorama 24-03-2019 Cristián Farías

¡Déjate de hincharme! ¡Déjate de grabarme! ¡Qué atroh! ¡Deja de grabarme por la mierda! Estoy arrepentida de haberte invitado”

Como llegué recién al aeropuerto metí tres cerveza en mi mochila, en mi maleta de mano, para todos, pero mi mamá me estpa yetando y dice que me las van a quitar

Por favor, ¡por Dios! ¡Como si no hubieras bajando nunca! Obvio que te las van a quitar.

¡¿Y si no me las pillan?!

Ay, no. ¡Te las van a quitar! Déjalas acá.

¡Pero mamá, son cervezas cerradas!

¡Deja esas cervezas que me haces pasar vergüenza por la mierda! ¡Deja esas cervezas!

Chica, las tienes qu dejar acá,

¡¿Pero por qué me acusaste, maldita?! ¡¿Cómo me acusas?!

Dejalas acá, chica… ¡No voy a pasar vegruenza contigo! ¡Así es que ya, cortala! Yo no sé qué juntas estás teniendo hija, porque esto no los habíoa hecho nunca, ¡Qué vergüenza! ¡Déjate de weveo! ¡¿Cuántas tenías?!

“Mamá, ¿qué haces sin calcetines?”

“Me gusta sacarme los xapatos y porneme mis titines (con voz de giagua)…”

“¿Por qué?”

Porque así descanso, ¿viste? (De nuevo con voz de guagua) Mira mis titines.

Pero mamá, hay olor a pata.

Nooo… Esos serán tus amigos, gordita, yo ná que ver.

¿Tú nunca has tenido olor a pata?

¡Ay! ¡¿Pero por qué dices eso?! Te estás juntando con puros falites, hija. Desde que saliste de mi casa, tu ambiente cambió. ¡Qué atroh!

¡Pero mamá! Solo estoy preguntando si tienes olor a pata.

Pero cómo puede una persona decente ¡tener olor a pata! ¡¿Con qué gente te estpas juntando?!

Yo siento igual olor a pata

¡No seas ordinaria! ¡Imposible! ¡Serán tus amigos!

A queso

Nooo. Estpa curada, hija… No pongas eso.

Ya no me gusta la gente con lucas. Ya tengo ya.

¿O sea, ya no tengo que buscarme un pololo millonario?

No. ¡Tú sí!

¿Cómo?

Pero tienes mal ojo.

!Llénese de agua! O de bebida, lo que sea. Inflense.

Ya, mamá, cuéntame, ¿por qué estás haciendo tu maleta tan anticipado?

Porque quiero saber cuánto espacio me queda, para ver si sigo comprando. Estoy eligiendo los ‘outfit’, como la Kel Calderon (risas)

¡Yo no digo ‘outfit’!

Yo siempre escucho ‘¡ay, los aoutfit!’

¿Y cuál es tu ‘outfit’?

Quiero este.

¿Lo que andas trayendo ahora es nuevo?

¡Ah, sí! Esto es nuevo, me lo compre en una liquidación. Claro que yo me compré las (zapatillas) baratas, que la Kel me dijo que en este ‘outfit’ es bueno, dijo. Pero ella…

Se dice look, no se dice ‘outfit’…

Bueno, ¿y por qué tú dices outfit?

¡¿Y por qué estás abriendo mi bolsa?!

Porque quiero que vean lo injusta que es la vida. Yo me compré estas (zapatillas) que son baratas. Porque la jubilación es poca…

¡¿Tu jubilación qué?!

Con mi jubilación que es poco. Y ella se compró las Prada. Con estas yo compro diez de estas, ¿pero no ciero que se ven igual? Es para mi… ¡outfit!

Es que esa es la diferencia de la gente con canal de youTube y la gente sin canal de YouTube

Bueno, no importa, es para que la gente me siga en mi canal de YouTube, que me lo voy a comprar mañana… Mira, me llamo estas gomitas, es una pizza.gomita.

Amo que tus compras hayan sido útiles y fructíferas.

Me gusta esto, poara un look, mañana, así como la Kel, en la playa me lo voy a poner. No sé sí para Shanghai, a Kenia, no sé. Compré todo esto por sui me lleva a Kenia.

Yo no te puedo llevar a Kenia.

¿Cómo que no? No sé… Me pongo en la buena con el Urrutia y capaz que me suba a Kenia… (se mata de risa).

No, si al claudio ya lo pelaste.

¿Esto cómo me queda?

Sí, es igual al que me compré yo.

Sí poh, igyal, Por eso, porque voy a ir contigo.

¿A Kenia?

Sí, a Kenia.

¡Pero es que no puedes estar pelando a Iturra si querí ir a KEnia!

No. Si él se quiere poner en la buena conmigo que me invite. O si no lo sigo pelando.

Mamá, tú volver+ias con el Pangal

…¿Tú volverías con el Pangui?

Pero cómo se hace un canal de YouTuibe. Yo npo sé si se comptra, dónde se compra, nocpe.

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