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Guatemala, Guatepeor, ¿Guatemala?

Vanitatis Vanitatis 09/09/2016 Nacho Gay

Me levanté el miércoles un pelín aturdido. Era 7 de septiembre y la vecina del quinto tenía puesto el tema de Mecano del mismo nombre a toda pastilla. Algo me decía que aquella fecha no podía traer nada bueno. Y las sospechas se irían confirmando a lo largo de la jornada.

Como cada miércoles, Ruca me había preparado el desayuno y comprado el '¡Hola!'. Los desayunos de ese día de la semana me los hace temáticos dependiendo de la portada que lleve la revista. Como esta semana salían lasCampos, eligió huevos con chistorra.

Portada de ¡Hola! © Proporcionado por Vanitatis Portada de ¡Hola!

Como sospechaba, aquel 7 de septiembre empezaría a ponerse cuesta arriba muy pronto. A pesar de que llevo seis o siete meses sin leer la prensa 'seria' y no me entero de casi nada (y a Dios gracias), cuando vi aquella portada supuse que este país debía de seguir indudablemente sin Gobierno.

Allí estaban ellas, las tres, vestidas como se viste toda señora de provincias que va de boda, esto es, enterrándose. Todas las joyas, todos los brillos del mundo en una sola foto, con aquellas tres señoras camino de una convención de extras de Disney.

Alguien pensará que tengo algo contra las Campos, pero yo creo que en realidad lo tienen ellas. Concretamente, la admirable habilidad, al igual que Froilán, de pegarse muy de vez en cuando un tiro en el pie, ya sea un día de caza, hablando de la Fiesta Nacional en 'Espejo público' o de camino a la boda de la hija de alguna.

Mientras volvía a sonar Mecano, esta vez en la radio, me entero de que esa misma mañana se presenta la decimoséptima edición de 'Gran Hermano' en las instalaciones de Telecinco, que están en Madrid, unas tres calles más abajo que el infierno de Dante. Apenas unas horas después, Torrico, una localidad toledana de unos 800 habitantes, pasará a la historia de este país por albergar (¡un jodido miércoles!) la boda de la hija de la 'más grande' y, por la tangente, la más grande de las exclusivas. Y casi al mismo tiempo, en San Francisco, Apple presentaría su nuevo iPhone.

Me pueden tildar de apocalíptico si quieren, pero si Telecinco, '¡Hola!' y Apple se ponen de acuerdo para hacer algo el mismo día, al siguiente el mundo tiene que ser indudablemente otro. Así que me levanto el jueves acojonado perdido, esperando que las cucarachas de mi casa hayan mutado y se hayan comido a Ruca. Pero no, porque el jueves, 8 de septiembre, con los de Mecano por fin mudos, con Punset probablemente compungido y con Vasilebailando una jota aragonesa sobre la bibliografía completa de Inmmanuel Kant, el mundo, por desgracia, seguía siendo exactamente el mismo y por eso se estrenó la decimoséptima edición de 'Gran Hermano'.

Sí, amigos, nuestra vida es como un capítulo de 'Cuéntame', porque sabemos siempre lo que va a pasar y, sobre todo, porque siempre nos defrauda. A nosotros y también a Hacienda.

Lo nunca visto

Jorge Javier Vázquez en el plató de 'Gran Hermano' © Proporcionado por Vanitatis Jorge Javier Vázquez en el plató de 'Gran Hermano'

Y allí estábamos todos los 'fanes' de 'GH' congregados a las 10 de la noche, esperando “algo nunca visto en televisión”, como habían anunciado las promos de la cadena, cuando de repente sale Jorge Javier Vázquez. ¿Lo nunca visto? En fin.

Y va el tío y anuncia “el 'Gran Hermano' de las mentiras”. Y tú piensas: “Bueno, si lo presenta él, pues le pega”. Pero cuando lo masticas un poco con más detenimiento te percatas de que esto implica que en el pasado debió de haber un 'Gran Hermano' de las verdades. Otra vez en fin.

La cosa se puso tensa cuando Mercedes Milá, sustituida en una suerte de plan Renove por el citado J.J. al frente del formato, se abrazó en directo a su verdugo y se puso a llorar. Es probable que mucha gente sintiera el impulso irrefrenable de llorar al abrazarse al nuevo presentador de 'GH', pero lo de este jueves tiene pinta de paripé. Tengo la sensación de que la marcha de Milá es otra de las grandes mentiras de la edición, lo que nos invitaría a un viaje genial como espectadores de Guatemala a Guatepeor con retorno a Guatemala. Veremos. O mejor no.

Pincha aquí para ver el vídeo de Mercedes Milá © Proporcionado por Vanitatis Pincha aquí para ver el vídeo de Mercedes Milá

Entre tanto, para demostrar que este año nada es lo que parece, uno de los concursantes se arrancó la cabellera de un tirón, una idea que a más de uno se nos había pasado por la cabeza ya a esa hora. También la de irnos a la cama. Dicho y hecho. 45 minutos fueron suficientes para certificar que “lo nunca visto en televisión” era en realidad la misma mierda de siempre. Así que me eché el edredón encima con la esperanza de que, al día siguiente, cuando sacara la cabeza de allí, una cucaracha mutante hubiera devorado a Ruca y el mundo hubiese cambiado aunque fuera solo un poquito.

© Proporcionado por Vanitatis

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