Вы используете устаревшую версию браузера. Для оптимальной работы с MSN используйте поддерживаемую версию.

О мужских играх

Логотип Коммерсантъ АВТОПИЛОТ Коммерсантъ АВТОПИЛОТ 03.11.2017

Дмитрий Леонтьев, член Банды Отмороженных Журналюг (БОЖе), Москва

О чем думает мужчина, который в 40-50 лет идет покупать спортивный автомобиль? Может, пересматривает в голове свою бессмысленную жизнь? Десятки лет работы в пиджаке за компьютером? Мечтает оторваться на полную катушку? Хочет сжечь воздух и порвать асфальт? Наверняка.

И уж конечно он не задается тяжелыми вопросами, типа: «Что я творю?», «Не пора ли одуматься?», «Не обманываю ли я себя?». Когда смотришь на яркий, соблазнительный спорткар, когда слышишь его рык, мозг отключается. Невозможно понять, что за рулем этого монстра от тебя потребуется больше контроля, чем при сверке бухгалтерских отчетов. Какой там отрыв? Кто этот бред придумал? Полная концентрация, дисциплина и усталость. Это все, что гарантирует тебе спортивная тачка, и после этого еще и придется искать возможность расслабиться.

Наверное, наслаждается красотой и тем, что зеркала в доме теперь не нужны. Достаточно смотреться в хромированный ободок спидометра. Еще, возможно, мечтает ездить на тусовки за город, пить пиво и сверкать пузом, торчащим из кожаной куртки. Но стоит ли выходить из дома и ехать далеко, чтобы встретить таких же как ты, уставших от жизни папиков? А по поводу холодненького пивка... то, вспотев на первом же светофоре, придется вылить его себе на голову.

Есть непреложные истины, которые для огромного количества людей почему-то требуют доказательства. Как велотренажер на балконе или робот-пылесос на антресолях. И пиво, которое гораздо удобнее пить на своем диване. В том, что делает мужчина, очень мало рационального. Почему мужчины, впадающие в детство, предпочитают покупать опасные механизмы, не вызывающие юношеского восторга, но требующие максимального контроля и сосредоточенности, и к тому же способствующие образованию потной липкости по всему телу? Почему они не отдают предпочтение реальным игрушкам, приводящим к настоящему щенячьему восторгу? Почему отцы, которые меняют свой длинный комфортный седан на сверкающий Harley-Davidson или стремительный Porsche, забывают о существовании малолитражек? Они не столь притягательны, однако опытный гедонист разглядит в них бездонный колодец наслаждений.

Малолитражка – это как первый спутник. Она – детство автомобильной эры. Поэтому, рассекая на компактном «фиатике» или «смарте», можно чувствовать то, что ощущал маленький радиопередатчик в железном шаре, выдававший с орбиты Земли свои легендарные «пи-пи-пи». Или то, что чувствовали Белка и Стрелка в космическом пространстве. Набор ощущений необычайно широк. Кроме того машинка класса «А» никогда не вымотает вас до изнеможения. Малолитражка, в отличие от гиперкара или мотоцикла, не будет вас уничтожать. Ездить же на треке на заряженном AMG – это все равно что ложиться под чугунный пресс, или простоять смену на конвейере обувной фабрики.

Возможно, они просто... излишне галантны. Дело в том, что весь запас малолитражек у дилеров скупается девушками. Ими же в обществе распускается слух, что компактные машинки предназначены исключительно для слабого пола. В итоге мужчинам остается только два варианта. Первый: отобрать малолитражку у дамы. Что, конечно же, слишком грубо и не практикуется. Второй: взять малолитражку вместе с девушкой. Что уже довольно накладно и слишком серьезно для невинной игры. Так что, если по дороге увидите на перекрестке потного толстячка, выливающего на себя холодное пиво, знайте: он вовсе не мужлан, и не придурок. Он жертва собственной галантности. Посочувствуйте ему.

Другие авторские колонки читайте в постоянной рубрике «Ответственные лица»

Читайте также:

Коммерсантъ АВТОПИЛОТ

Коммерсантъ АВТОПИЛОТ
Коммерсантъ АВТОПИЛОТ
image beaconimage beaconimage beacon