Вы используете устаревшую версию браузера. Для оптимальной работы с MSN используйте поддерживаемую версию.

«Холодные» родители и их взрослые дети

Логотип Psychologies.Ru Psychologies.Ru 16.05.2018

«Холодные» родители и их взрослые дети © Getty Images «Холодные» родители и их взрослые дети Для здорового развития ребенку жизненно необходимы любовь, душевное тепло и эмоциональный контакт со значимыми взрослыми. Но не все родители способны дать это детям. Причин тому может быть много: от психических заболеваний и личностных расстройств до поглощенности своей работой или другими делами. Довольно часто это незрелые личности, которые сами точно так же страдали в детстве.

Есть разные типы холодных родителей: отвергающие, эмоционально отстраненные, эгоцентричные, нарциссичные, зацикленные на карьере. Но в любом случае их детям отчаянно не хватает любви, чувства безопасности и привязанности, что в будущем может привести к серьезным психологическим проблемам. Вот самые типичные из них.

Трудности в отношениях. Отношения, которые складывались в детстве, во многом предопределяют, как мы будем строить отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Те, кого любили, о ком заботились, с большой вероятностью и сами будут проявлять эти качества в жизни. А те, кто ребенком пережил грубое обращение или отвержение, обычно склонны занимать оборонительную позицию и чрезмерно защищать себя. Кто-то испытывает трудности с установлением длительных отношений и поэтому предпочитает короткие неустойчивые связи. Но хочу подчеркнуть: это правило не абсолютно, и не обязательно у детей эмоционально холодных родителей будут такие проблемы. Кому-то удается стать намного лучше, чем были родители.

Страх привязанности и любви. Подростки и дети, воспитывавшиеся эмоционально холодными родителями, с большой вероятностью будут опасаться привязаться к кому-то, получать и демонстрировать любовь. Если в детстве вы не получали любви, душевного тепла, заботы от взрослого, скорее всего, ваша психика сформирует защитные механизмы, из-за которых вы будете всегда держать дистанцию с другими людьми. Таким людям трудно поверить, что они могут быть счастливы, и чувствовать себя в отношениях в безопасности. К сожалению, это затрудняет и психотерапевтическую работу с ними.

Эгоизм. Неспособность делиться с другими тесно связана с отсутствием эмоциональной привязанности и незрелым поведением. В свое время у меня был клиент, 10-летний мальчик, который очень любил играть в компьютерные игры на iPad. Его мать, которая в детстве пережила насилие, заявила мне, что не позволит сыну играть. Многие родители не разрешают детям играть, пока те не сделают уроки и не выполнят какие-то обязанности по дому. Но, к моему удивлению, у матери моего клиента были совсем другие мотивы. В конце концов, она призналась, что все дело в iPad — она потратила на него много денег и хотела, чтобы гаджет выглядел как новенький. Вот почему мальчику не дозволялось его трогать. В детстве у нее почти не было личных вещей, и поэтому теперь взрослая женщина так яростно защищала свои «инвестиции». За ее эгоизмом можно было увидеть многолетний детско-родительский конфликт. Позже, когда ее сын подрос и уже мог оценивать поведение матери, в его душе скопилось столько обиды, что он решил уйти жить к отцу. Отношения с матерью были испорчены.

Склонность к зависимости. Пытаясь справиться с тяжелыми переживаниями, человек может искать утешения в алкоголе или наркотиках, чтобы «забыться» или «заглушить боль». К сожалению, такая «самопомощь» обычно перестает в зависимость, и все летит под откос: отношения, работа и прочие важные сферы жизни для человека с зависимостью утрачивают свою ценность.

Проблемы с идентичностью и самоконтролем. Одна молодая клиентка говорила мне практически на каждой сессии: «Думаете, у вас сложились бы нормальные отношения, если бы все прежние отношения в вашей жизни были так или иначе связаны с насилием и эксплуатацией?» В таких случаях я всегда подчеркиваю, насколько важно для нас иметь твердый фундамент, связанный с моральными принципами и внятной идентичностью. Если у вас нет ясного понимания, кто вы есть, то с большой вероятностью вы будете подвержены влиянию толпы и впустите в свою жизнь любого, кто проявит к вам хоть каплю интереса. Недостаточность идентичности может толкать вас к нестабильным, поверхностным отношениям, которые не длятся долго. Но если вы знаете, кто вы такой, чего хотите, что для вас хорошо, то будете гораздо тщательней выбирать свое близкое окружение.

Утрата надежды, доверия и радости. Те, кто вырос рядом с эмоционально опустошенным родителем, живут с глубоким чувством утраты и сожаления. Такая «утрата» при живом родителе — поистине трагический опыт. Смотреть в глаза, слышать голос и вместе с тем ощущать, что мать или отец где-то бесконечно далеко, понимать, что ты не можешь вступить в контакт с человеком, давшим тебе жизнь… да, это трагично. И приводит к тому, что человек утрачивает надежду, доверие и способность радоваться. А за этим могут следовать депрессия, суицидальные намерения, самоповреждения, употребление наркотиков.

Об авторе 

Тамара Хилл, психотерапевт, сертифицированный специалист по работе с психологическими травмами, семейный консультант. Ее сайт.

Psychologies.Ru

image beaconimage beaconimage beacon