Вы используете устаревшую версию браузера. Для оптимальной работы с MSN используйте поддерживаемую версию.

50 оттенков злости: как не дать гневу разрушить отношения

Логотип Лиза Лиза 24.05.2019 Маргарита Шанова
© Предоставлено: AO Publishing House Burda

Идеальных партнеров не бывает. Если ты откровенно недовольна, нужно ли выражать свою ярость и как сделать это правильно? Lisa.ru узнала у семейного психолога.

В отношениях неизбежно бывают моменты, когда появляется злость. Легкое раздражение на звонок без ответа, саркастичные шутки о том, кто больше зарабатывает, громкий крик и удары кулаком в подушку в пылу ссоры, которая идет по одному и тому же сценарию. Что бы ни было источником злости, разбираться обычно приходится двоим.

Отчего так происходит? Как быть, если ты — тот, кто злится и не может или не хочет себя сдерживать? Или, наоборот, тот, кого отталкивают злыми нападками?

Надо понять, отчего возникает злость, как она проявляется и ощущается обеими сторонами. Можно выделить несколько типов злости по их основным функциям. 

1. Злость как крик о неудовлетворенной потребности 

Послание: «Заметь, как мне плохо!», «Раз ты мне так, я тебе отомщу!», «Я сделаю тебе больно, чтобы ты понял, как больно мне!».

Такая злость обычно возникает, если важная потребность человека не была удовлетворена. Часто речь идет о желании быть рядом, быть услышанным, признанным, получить внимание или поддержку. Если этого не происходит, возникает гнев. Но за ним всегда можно разглядеть одиночество, боль, отчаянье, уязвленность. Именно поэтому, если дать такому человеку выразить злость, за вспышкой гнева последуют слезы. На самом деле, крича и ругаясь, партнер посылает сигналы бедствия.

Тот, кто злится, чувствует, что только криками или угрозами может добиться, чего хочет. Считает, что имеет право ругаться, потому что другие заставили его страдать. В этом состоянии кажется, что лучше прямо сейчас последним рывком попытаться взять, заполучить, выжать все, что можно из партнера, иначе не получишь ничего. 

Со стороны этот гнев может напоминать гнев маленького ребенка, чьи потребности не удовлетворены, а права не признаны. Злиться и показывать свое несчастное состояние – это рычаг управления партнером для получения нужного. 

При этом понятно, что эта стратегия чаще всего не работает. В ответ на гневную атаку не хочется приближаться и говорить о любви, в итоге ссора разрастается. 

Что делать

На первом этапе, если эмоции захлестывают, нужно их заметить, признать и отреагировать. Но сделать это приемлемым путем. Злость дает энергию, но мешает трезво оценить ситуацию, и до анализа проблемы следует вербально или физическими действиями «выпустить пар». 

За злостью стоит неудовлетворенная потребность. Поэтому второй этап — это анализ ситуации. Неудовлетворение какой потребности привело к злости? Соответствует ли сила гнева поводу? Чего тебе хочется? Обычно мы нуждаемся в том, чтобы нас увидели, услышали, поняли.

Возбуждение и напряжение сменится расслаблением и удовлетворением. А если это невозможно, то печалью или грустью от невозможности получить желаемое и признания этого факта. 

2. Злость как способ возвысить себя за счет унижения другого 

Послание: «Я тебя выше, я тебя презираю», «Я достоин особых прав и могу унижать тебя», «Лучшая защита  нападение».

Такие люди выглядят высокомерными, заносчивыми, надменными. Иногда их поведение может быть откровенно оскорбительным. Подобный стиль может быть не виден на первых этапах знакомства, а особенно усилиться в момент сближения и попадания в зависимость от данного контакта.

Они могут специально провоцировать и отстраненно наблюдать за реакцией, издеваться. Рядом с ними человек ощущает направленную на себя агрессию с целью унизить, запугать, причинить боль. В более мягкой форме это сарказм, легкое пренебрежение. Вроде человек ничего плохого не сказал, а чувствуешь себя облитым грязью. 

Функция такой злости — самозащита, утверждение себя в социальной иерархии через подавление и унижение других. Практически всегда такое поведение — попытка спрятать ощущение уязвимости. За заносчивостью и пренебрежением скрывается раненый, отвергнутый человек, избегающий близких отношений, чувствующий стыд и одиночество.

Такие люди считают эмоции признаком слабости и никогда не покажут их никому, даже себе. А злость позволяет чувствовать себя уверенно, избегая боли и одиночества. 

Что делать

Основное правило — не давать себя унижать. Говорить твердо: «Стоп, со мной так нельзя». Обозначить твердые правила, границу и последствия. Говори об э\том прямо и спокойно.

3. Злость как способ отстраниться

Послание: «Не приближайся! Ты уже сделал мне больно!», «Если подойдешь  получишь!».

Функция этой злости — оттолкнуть других ради собственной безопасности и дистанцироваться от эмоций. Стена гнева позволяет не чувствовать боль. 

Нахождение с таким человеком восприниматься как опасное. Злящийся действительно может больно зацепить, но только с целью самообороны, чтобы ты потом не зацепили его. 

Человек, который злится, не верит, что его могут услышать, понять, его эмоции кажутся слишком сложными. Поэтому любыми путями будет стараться держаться на безопасном состоянии и отталкивать при приближении.

Что делать

Если злятся на тебя, постарайся увидеть за колкими высказываниями или злостью страх и недоверие. Это возможно, если перестать воспринимать на свой счет то, что говорится. 

Если ты склонна отталкивать злостью, то, скорее всего, в твоей жизни был опыт, из которого ты сделала вывод, что раскрываться — опасно. Раскрыться и сказать, как есть — большой риск и тебе предстоит путь, чтобы научиться доверять. 

4. Злость как сопротивление правилам

Послание: «Буду делать только то, что интересно!», «Долой рутину», «Я не хочу терпеть дискомфорт».

Партнер злится, если на него налагают обязательства, требующие планомерной и иногда скучной работы. Часто он их игнорирует и это в дальнейшем служит поводом для ссоры.

Основная функция этой злости — оттолкнуть того, кто «принуждает» прилагать усилия, делать неинтересные и скучные дела. 

Такой человек нетерпелив, быстро сдается при неудаче, отвлекается и теряет концентрацию на задаче. Он похож на импульсивного недисциплинированного ребенка. 

Часто такие люди росли в семье, где их баловали, избегали дисциплинарных правил. У них не сформировался опыт того, что не все потребности могут быть удовлетворены сиюминутно, и некоторые ограничения приходится принимать. 

Что делать

В данном случае, изменение возможно только если сам человек осознает, что подобное поведение имеет последствия, которые мешают его жизни. Если это твой партнер, криками и уговорами его не убедить. Можно обсуждать плюсы и минусы такого поведения. Постепенно необходимо будет искать компромисс между дисциплиной и удовольствием и способы справляться с эмоциональным дискомфортом во время рутиной работы.

5. Злость как способ обозначить то, что не подходит, и решить проблему

Послание: «Я понимаю и уважаю тебя, я понимаю и уважаю себя, так как есть мне не подходит, давай искать выход».

Это самый конструктивный способ выражения злости. Злость всегда сигнализирует о неудовлетворении какой-то потребности и является попыткой добиться того, что хочется: признания, внимания, безопасности. Перечисленные способы либо неэффективны из-за чрезмерной эмоциональной реакции, либо, в конечном счете, приводят к утрате отношений или конфликтам. 

Что делать

Конструктивный способ предполагает, что ты:

  • понимаешь, почему злишься;
  • можешь определить, чего тебе в этот момент необходимо получить;
  • имеешь варианты того, как твердо и ясно сказать о своих потребностях. 

Если все три пункта соблюдены, эмоциональный накал гораздо ниже. Если же накал силен, то уместно сказать другому человеку, но часто только себе: «Подожди минутку. Я чувствую, как растет моя агрессия. Дай мне немного времени, чтобы подышать и после продолжим».

В этом случае злость выражается не криком или оскорблениями, а твердостью в голосе, уверенной походкой и четкостью в словах. Ты сохраняешь спокойствие и говоришь ясным и размеренным тоном. Но самое главное, что ты по-прежнему обращаешься к своим потребностям и указываешь на то, когда они были нарушены, обозначаешь границы допустимого и предлагаешь варианты. 

Злость в паре всегда выполняет определенные задачи. Чтобы совладать с ней, нужно уметь их понять и увидеть про себя и партнера. Злость как крик о помощи, как желание приблизиться. Или злость как желание оттолкнуть. Или злость, которая вообще мало отношения имеет к отношениям в паре, а связана с тем, что другой чувствует себя неуверенно и вы тот, за счет кого можно себя поднять. 

Определив тип ситуации, ты сможешь пробовать те способы, которые подходят именно для нее. 

Перейти на сайт

image beaconimage beaconimage beacon