Вы используете устаревшую версию браузера. Для оптимальной работы с MSN используйте поддерживаемую версию.

Лучшие анекдоты про армию и службу

Логотип MAXIM MAXIM 23.02.2021 Олег «Апельсин» Бочаров
© Предоставлено: MAXIM

Читать отсюда и до обеда!

© Предоставлено: MAXIM
С майорами, учти, сначала говори: «Шучу», потом шути.
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

 — Мама, я пришел!

Мама не отрывая голову от компьютера:

— Ну, и где ты шлялся?

— Мам, вообще то я из армии вернулся.

У прапорщика спрашивают:

— Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

— Смогу!

— И вопросов от учеников не боитесь? Они ребята умные с желанием познавать.

— Нет, не боюсь. После урока.

— Ну что, вопросы были?

— Только один. Какой-то умник спросил: «С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?»

— И что вы ответили?

— Я ответил довольно-таки уклончиво: «Да пошел ты!»
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:

— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:

— Наступать или отступать?

Компьютер подумал полчаса и ответил:

— Да.

— Что «Да»?! — возмутился генерал. — Ты же военный компьютер!

Компьютер подумал еще и ответил:

— Так точно!

Генерал приехал в часть с проверкой. В столовой спрашивает первого попавшегося солдата:

— Ну, как вас тут кормят, сынок?

— Как на убой, товарищ генерал!

Военком призывнику: — То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!
Про военкоматы и призыв у нас имеется отдельный склад анекдотов. Читай и содрогайся!
Перед тем, как заниматься обороной и укреплять армию, нужно сделать жизнь в стране такой, чтобы люди захотели её защищать.
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

— Вот ты когда первый раз поцеловался?

— В армии. Со знаменем. А потом как понеслось — вымпелы, значки, кубки…

— Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать.

— Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.

— Пиши — сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клёвую работу, поступила на второе высшее… А я, а я кровать научился красиво заправлять.

 — Чему вас учат в армии?

— Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

В военном городке женщина сообщает соседке:

— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!

— Может, прапорщики?

— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.

— Сколько котлет можно изготовить из килограмма мяса?

Солдат:

— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.

— А почему 59, а не 60?

— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!

Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

— Ты, когда в армии служил, убивал?

— Я поваром служил, так что возможно.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Сапер — напарнику:

— Я нашел взрывное устройство!

— Какого цвета провода?

— Один «пепел розы», второй нежно-бирюзовый…

— Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.

— Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность? — Кто тебе такую чушь ляпнул?!

— Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

— Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Кузякин был военнообязанным: по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

В одну деревушку пришел из армии солдат. Все, естественно, облепили его и давай вопросами закидывать, что там, как там и т. д.

Послушал солдат и говорит:

— Армия — это дебилизм!

Жители:

— Это почему же?

Солдат:

— Завтра утром узнаете.

Утро, четыре часа. Петухи еще спят. Вдруг колокольня как зазвенит! Вся деревня сбежалась. Стоят все сонные, в трусах, ругаются.

Выходит солдат и говорит:

— Значит, так. Мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Министерство обороны: «Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения».
Флотская аксиома: если предмет движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его!

MAXIM

image beaconimage beaconimage beacon