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當好朋友比我成功,為什麼我總是嫉妒又難過?

遠見雜誌 標誌 遠見雜誌 11/9/2018 魯皓平
© 由 Global Views Commonwealth 提供

從學生時期的涉世未深、懵懵懂懂,到踏入社會的人情冷暖和險惡世故,我們每一個人都在這段必經的人生過程中體悟悲歡離合──那些孩提時代的摯友有些斷了聯繫、有人追求不同的嚮往而各奔東西,彼此都在各領域打拚奮鬥著。

然而,隨著出生背景的不同、學習歷練的差異與職場轉折,人們往往會在邁入社會後,成為「比較」下的犧牲品,這不僅令人難堪,也成了友誼裂痕的桎梏。

想像一下這個一點也不令人陌生的場景:高中畢業後20年,你參加一場闊別已久的同學會,許許多多當年一起為了大考而寒窗苦讀的革命好友們,如今都已步入截然不同的嶄新階段,大部分人都已成家立業、在職場上有著中流砥柱的氣勢,而看著那些飛黃騰達的好友們,自己雖然語帶祝福,但內心卻滿懷嫉妒和難過。

而就算是從小長大、彼此扶植的手足成功後,為什麼我們總是嫉妒,且遠遠大於祝福和感動?

嫉妒:人們比較的劣根性

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這樣的問題,近日在美國(USA)論壇《Quora》發酵,也引起許許多多身歷其境的讀著們共鳴。心理學家就說,一般陌生人在詢問對方的職業時,通常只是為了拼湊他與對方的社會地位關係,如果發現職位比自己心中預想的「等級」還低,大概會不攀談或產生優越感;如果職位較高,可能會有崇拜或敬而遠之的心態。

專家強調,人就是一種具有比較性,而且天生具有競爭力的物種,像是大多數比賽都有贏家和輸家──獲勝者感覺良好、失敗者感到難過,這是人性。

《今日心理學》便分析箇中原因,也許你會感到釋懷且坦然,「畢竟許多人在成功之後,往往會忘了當年一起奮鬥的手足和初衷……」

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1、某些反應是非常人性的

專家強調,說來可能諷刺,但如果嫉妒成功的好友又要假裝彼此的感情完好如初,其實會讓關係變得更糟,你應該是要面對這樣的情感、對自己誠實,並試著想想:為什麼朋友可以達到那樣的成就?自己是否少了些什麼?又有什麼可以進步的地方。

2、如果可以,不妨暫時抽離這段關係

專家分享,雖然突然跳出一個無法解釋和無限期消失的行為,並不是一個很好的友誼行動,但更多的時候,人們需要一點空間和時間,用以弭平自己不平衡的情緒、「配不上」好友身分地位的自卑,「如果對方是一個特別親密的朋友,可以試著溝通,因為你知道他最終可以理解你的想法。」

3、願意接受改變

如果你正在努力賺錢,但朋友的工作因為績效很好獲得了高額獎金,也許每次聚會時他所約的餐廳都會令你感到特別有壓力,因此,不妨試著改變聚會地點,「不要讓你們的關係保持在凍結框架中。」

4、傾聽和學習

比起嫉妒和怨懟,那些有著較好成就的朋友,其實正是你最好的學習對象和導師,如果對方沒有因為平步青雲後就冷落你,那可以相信這是值得信賴的友情。專家說,「想要維繫情感,請教絕對是個很棒的方式,而且真正的好友絕對會不吝惜把所有他所知道的經驗都傾囊相授,你也許能夠因此多少跟上對方的腳步。」

5、說實話

如果你真的在嫉妒、苦痛和怨恨的情緒下掙扎,而且這樣的情緒持續很常一段時日都未見改善,可能該是時候向朋友解釋一下發生了什麼事,專家說,「當然,這可能會非常的艱難,如果對方感受到攻擊,可能會導致雙方疏離,如何能靈活的溝通絕對是個學問。」

6、重新建立新的連結 

擁抱變革的重要方式不僅涉及放棄過去的某些方式,而且還要尋找新的方式讓關係重新建立起來,因為友情可以透過新的目標或新鮮感得到提升。像是尋找共同的運動項目、以往沒有嘗試的料理等,這都有助於消彌心中的不平衡。

7、檢視自己的不足

心理學家說,友誼很奇妙,當出現了這些難以理解的裂痕時,你應該捫心自問:為什麼會出現這樣的想法?是不是自己心中有些缺憾?是否陷入了一個需要擺脫的死胡同?或者是你覺得自我普遍缺乏穩定的社會關係?「也許你仍然在為自己過去的錯誤而懲罰自己,或者對未來辦不到的事情感到焦慮或沮喪。」但與其不滿,倒不如更加的充實自己。

成功的標準不是「朋友的成功」

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心理醫師更依據許多他在臨床上的經驗分析,統整了一些精確的結論:

永遠不要讓自己跟別人比較,應該試著找出如何利用自己的時間,做一些更有成效的安排,訂定目標、更往目標邁進,其實自己離成功也不會太遠。

因為,每一個人都成長在完全不同的環境、面對截然不同的命運,也絕對沒有任何一套標準能夠定義「成功」的準則,「當朋友成功了,你應該感到快樂,因為快樂的你做任何事情才會有意義,」悲傷就像是一塊磁鐵,會吸引更多的悲傷。

你的成功標準不是朋友的成功,而是自己設定的目標。

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