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幸福部落格/該不該送老媽去安養院?

康健雜誌 標誌 康健雜誌 2017/1/7 吳若女採訪整理

媽媽已85歲,幾年前中風,後來行動不便,近幾年有點憂鬱、失智,需有人隨侍在側。她一直住在哥哥家,狀況都還穩定,不過去年哥哥、嫂嫂開始想送她去安養院,覺得有專業醫療照護,會比外籍看護跟在身旁好。可是媽媽很排斥,跟我哭訴哥哥、嫂嫂不要她,像要被趕出家門,她活到這麼老只想落葉歸根,不想孤伶伶地死在外面。

我聽了很難過,也不知該怎麼辦。一方面是我跟先生的家沒辦法接媽媽同住,再方面不知怎麼跟哥哥、嫂嫂溝通,兄弟姊妹對安養院持不同意見。所有人都覺得媽媽住在哥哥家20幾年,這個環境媽媽最習慣也舒適,事實是哥哥、嫂嫂似乎已沒辦法負荷,怎能苛求他們,但媽媽又該怎麼辦?

我的疑問是:送媽媽去安養院真的比住家裡好嗎?兄弟姊妹該怎麼思考和討論,才不致不歡而散、傷及手足感情?如果安養院對媽媽真的是比較好的選擇,如何面對和安撫老人家的心情?

【專家解答】

中華民國家庭照顧者關懷總會祕書長-陳景寧

在家庭照顧者關懷總會(簡稱家總)接觸的案例中,這樣兩難的狀況很多。全台約有76萬失智、失能和身心障礙者家庭,老人就佔了50萬。其中兩成老人屬於重度,八成則是輕中度。輕中度住在家裡還可以,重度在照顧品質、專業度和對家人的負擔上,就產生滿大的壓力,例如需要24小時看護、或需要插三管的狀態。

至於是否已達到重度,可在日常生活活動功能(ADLs)評估(見註1)裡查到參考標準,對日後的照護安排可有客觀衡量。

另一個重要的衡量不只是媽媽的意願,家裡每個人的期待和權益都該列入考慮。像兄弟姊妹每個人的人生,含工作和生活品質都要兼顧,在照顧者和被照顧者之間取得平衡。

不過到最後,家裡成員不會有誰全贏或全輸,一定有一些妥協。比如媽媽不願意去安養院,但隨著年紀增長或健康狀況不佳、家人無力負荷的情況下,勢必要有專業照護安排,就像生病會住院一樣。因此,從現在開始就該有家庭內部的溝通,及早預做準備。

備齊照顧資訊與知識再溝通

兄弟姊妹有時會因照顧父母發生衝突,是因為討論前沒做功課,缺乏資訊和知識去溝通,到最後很容易變成只是誰該照顧的問題。建議可從盤點以下兩件事做起:

●政府長照資源有哪些可以用得到?家裡可以有哪些選擇?

除了自家人和外籍看護,現在已有一些長照機構可協助,像衛生福利部有地理資訊系統(見註2)。可從中尋找住家周邊的居家服務、日間照護中心或家庭托顧。如果住家附近資源不足,還可慢慢擴大範圍,做一些研究。

也可致電所屬縣市長期照顧管理中心,進一步確認媽媽的失能程度,及政府提供的補助和照顧。家總還有照顧者交流網(見註3),可輸入實際需求,進行個人化搜尋。

這幾項工具可幫助釐清目前家庭狀況,有哪些資源可利用?包括家人日後探訪時間與交通,都可列入考慮。

●有多少金錢可運用?

先看外部資源,政府有哪些相關補助?像居家服務,政府目前可補助到七成。

再看看父母的資源,是否有退休俸?或有哪些資產可安排利用。

最後是看兄弟姊妹各自可負擔的經濟條件?像每月可提供多少錢(這部分或許得留待家人開啟對話後再討論)。

這樣在照護支出上就可具體計算出來,比如請居家看護,扣除政府七成補助,還需負擔多少;或到日照中心或安養院,父母資產可運用多少,手足各自分攤多少,同樣算得出來。

這樣的支出通常都不會是短期的,要想到長期規劃。我們的研究發現,長期照護平均達9.9年,這是為什麼我們建議要善用政府資源,不然對一個家庭來說會是不小的負擔,而且要提早規劃,有心理和經濟各方面準備。

以同理心和感謝開啟手足對話

在確認媽媽的失能狀況,搜尋地理資訊系統、研究可利用資源後,再跟哥哥、嫂嫂與其他手足開啟對話。

這樣做能讓哥哥了解,你不是只來插一句話,或來幫他做決定,而是也在認真思考、努力尋求外部資源,跟他一起面對問題,我覺得這樣的共同感很重要。

另一方面,也讓其他兄弟姊妹看到媽媽的實際狀況,了解什麼安排或醫療照護較妥當,不會一廂情願認定該繼續住在哥哥家,而忽視媽媽在健康方面最新的變化,或哥哥、嫂嫂已無法負荷的事實。

看得出來你的出發點是愛媽媽,也同情哥哥、嫂嫂,理解他們照顧的辛勞。建議面對面溝通時展現更多同理心,像說道:「謝謝哥哥、嫂嫂照顧媽媽這麼長一段時間,辛苦了。」讓實際照顧的手足得到應有的肯定,而非理所當然。

有了情感的肯定,再進入接下來理性的資訊分享與討論,這樣的內部溝通較容易成功。

對話過程儘量避免陷入過去家庭的糾葛,單純聚焦在現有的照護問題。比如某個手足會說:「媽媽過去比較疼你,你現在應該多負擔一點」,把對話變成攻擊手足的過程,到最後都沒辦法有好結果。這也是為什麼需要專業人士介入,協助家庭成員把討論拉回主題。

另一個讓手足產生爭執的來源是分工,我們常建議對話過程中,不要一直想著公平,因為每個兄弟姊妹狀況不一樣。我們看到能做得比較好的家庭,都是能體諒彼此狀況的手足,像經濟狀況,有些人能出比較多的錢,有些人不能但可出力,能體貼和同理反而比較重要,一直要求公平就會沒完沒了,到最後吵到感情破裂。

如果可以,不要執著在公不公平的議題上,能做的反而是拉近對照顧品質的期待。比如老大想給父母五星級的照顧,小弟的能力只負擔得起三星級,在五星和三星之間能否有個平衡點,大家至少可以把話說出來,彼此討論。

從小並沒有人教我們怎麼做家庭裡的對話,好像一開始談事情就會吵架。大家不習慣把話說出來,或學著聽別人說話,或不知道怎麼協調彼此的差異。我們現在有「家庭照顧協議」的服務,就是由社工員進入家庭,協助家庭成員面對這些事,包括盤點資源、開啟家庭裡的對話等,所以如果自己家人做不來,有實際上的困難,可以尋求家總的服務(見註4、5)。

© 由 CommonHealth 提供

親口說愛,紓緩媽媽內心不安

兄弟姊妹若能有初步共識,全家才能一起合作跟媽媽溝通。

猜想媽媽的眼淚和抗拒,很大一部分是來自不安。現在的老人有兩種,一種是不願意麻煩子女,或許是對專業機構有較多認識與信賴,自己願意去照護中心或安養機構;另一種是對家庭外的資源較陌生,擔心離開家門就跟孩子脫離,心裡焦慮不安,所以不想有任何改變。

從老人家的角度來看,或許就能理解她的心情。只聽到孩子說了一句「要去安養院」,其他細節什麼都沒說,加上原本根深柢固的觀念,媽媽心裡有所排斥是可以理解的。

建議從兩方面著手,紓解媽媽內心的不安。

●漸進式地讓媽媽接觸專業服務

像從每天幾小時的居家服務開始,很多接觸過居家服務的人說,受過訓練的人到家裡為父母服務,就是跟家人不一樣,手腳動作俐落輕巧,自己跟長輩都不會受傷,老人家也覺得很舒服。

慢慢的也可以帶媽媽去社區日照中心看看,從參加單一場次活動開始,逐漸增加場次時間。有些老人家去了很喜歡,因為那裡可以交朋友,許多活動都在幫助他們延緩老化。有些人到最後變成每天都去,像去上班上課,下課下班就回家跟孩子、孫子在一起,孩子也放心,因父母白天有事情做,不會無聊。

等媽媽慢慢熟悉外面的環境和活動後,可再邀她去24小時的住宿型機構看看。現在許多機構的資訊都公開透明,甚至可以有專業人員來家裡拜訪,讓媽媽看到未來會跟她相處的人,提前認識熟悉。

現在很多日照中心和安養院愈做愈好,品質和環境都不錯。媽媽和其他手足會排斥,多半來自於不了解,所以有很多自己的想像,愈想就愈害怕。多出去走走看看,有機會降低心中的焦慮,可以有不同的選擇。

●持續跟媽媽表達愛意

東方人不善表達情感,不會把愛說出口,對長期照顧媽媽的哥哥、嫂嫂要表示感謝,對媽媽也一樣,透過言語和動作,讓她感受到你們的愛。

對老人家要慢慢說明,沒辦法一次就說清楚。建議慢慢讓她理解,為何這樣的安排是最好的,哥哥、嫂嫂又有哪些困難或極限。重要的是讓媽媽知道,無論如何你們都一樣愛她,不會捨棄她不管。

易老而照顧的新思維

有位瑞典長照學者曾說:「我希望兒女永遠是兒女,不會變成我的護士。我跟兒女在一起,可以一起聽音樂、聊心事、做任何快樂的事,但不是讓他們為我把屎把尿。」

這是老人觀念的翻轉,瑞典在1940年代前還是三代同堂的國家,後來社會有很大的轉變,變成易老而照顧,也就是不是由自己親力照顧父母,而是交由專業人士幫忙,使照護專業化,父母子女之間維持美好的家庭親情。

這需要思想上的解放,不然孝道好像只有一種範本,就是非得自己照顧才算盡孝,其實不然,照顧久了,有時連情感都磨損殆盡,手足之間甚至因照顧壓力心生嫌隙。有些子女很能夠享受照顧父母的過程,那是很好的事;有些子女不然,或因各種因素無法兼顧,此時可尋求專業協助,讓雙方保有良好生活品質。

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