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成熟女性必知!想讓另一半認真聽你說話,首先...

華人健康網 標誌 華人健康網 2016/12/31 圖文提供/尖端出版

讓對方覺得「被攻擊」,對話就結束了

女性:「你這傢伙,明明以前交往的時候是那麼體貼又浪漫的人,怎麼一結婚就突然怠惰了?」

男性:「什麼啊,我明明都有幫忙做家事!」

女性:「哎,這根本是不一樣的事啊!」

一旦成為夫婦,像這類的對話屢見不鮮。

聽到女性這一邊提出的抱怨,男方通常覺得現在的自己被否定、被責備了。

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然而,事實上並不是這樣,通常女性其實只是單純地希望:「我們多去約會嘛!」、「我們一起找回交往時期的戀愛氣氛嘛!」所以才那樣抱怨。女人就是女人,會對完全不相干的事情發怒、指桑罵槐地表達不滿;男人就是男人,覺得現在自己一切努力都被否定了,結果,想傳達的心情一點也沒有傳達給對方了解,反而發展成沒有意義的吵架。

男女之間的吵架,這種模式十分常見。因此,對於自己此刻的期望或要求,請以不會讓覺得對方「被攻擊」的形式,好好傳達入對方的心裡。這一點,就是避免無意義爭吵的技巧。

別要求男友扮演「父親」的角色

首先,最重要的是,請先自己在心中冷靜判斷:「這件事情,真的是應該向對方表達的「案件」嗎?」什麼都不說就突然情緒大爆發,當然是NG的行為,但若是什麼事都與對方分享、強迫共同承擔情緒,也不是正確的方式。

焦躁不安、心煩意亂的情緒,可分為三種類型:「透過向朋友傾訴可以消解的事情」、「希望男友一定要知道的事情」、「只能靠自己,必須自我消化分解的事情」。

舉例來說,假設妳對於男友過去的風花雪月經歷太多,內心湧現的嫉妒情緒讓妳感到心煩意亂。但是,這種心情即使向男友傾訴,也不會帶來任何改變吧。如果怨言太多,「妳這樣一再責備我的過去,我也沒辦法啊⋯⋯」搞不好反而會使得男友因而鬱鬱寡歡。

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這種事情說了也無濟於事,也許自己可能會因為吐苦水而一時心情暢快,但是男人身為被抱怨的一方,可能會從此背負著心理負擔:「自己也無法改變的過去,卻讓女友難過不已⋯⋯」兩人的關係可能因而蒙上陰影也說不定。

所以,把內心嫉妒苦惱的情緒告訴男友,並不是上上之策。要向朋友傾訴嗎?如果朋友有可能把妳的心情泄露給男友知道的話,那還是選擇自我消化會比較安全一點。如果妳沒有先在心裡如前述整理過一次,就貿然將情緒丟出來,後果百害而無一利。畢竟,能夠如此寬容大度的男人,一般並不多見啊。注意,請別要求男友扮演一個對妳的情緒全盤接收的「父親」角色。

那麼,請在心中好好地判斷:「這件事情,是不管如何一定要跟男友分享傾訴的嗎?」此時,妳應該做的事情,是寫出一個好的「故事劇本」,而妳自己就是主演該故事的女主角,同時兼任編劇及導演。

在情緒上來的時候,學習先暫停一下,不要一股腦兒馬上全部吐出來,深呼吸一口氣,思考一下:目的是什麼?此時對方的狀態如何?應該在什麼時機點說話?對另一半而言,什麼才是有效的溝通方式?要採用什麼樣的態度及說法?好好地寫出屬於妳的劇本。

掌握溝通目的及時機點

特別關鍵的一點是,「選在什麼時機點跟對方說」。

舉例來說好了,在工作中,妳企劃了一個希望獲得上司首肯的提案時,卻選在上司手邊正忙碌而自顧不暇時,要求上司「請看看我的企劃案」,當然也只能得到被拒絕的回應:「我現在沒空看哦!」同樣的道理,若是妳選在男友剛起床還沒清醒、心情不好的時候、工作上失敗鬱卒的那一天、抱怨忙了一整週的那一天⋯⋯,在這些時機點提出意見想要與另一半溝通,對方當然很難做好準備、表現出欣然接受的姿態。

這時候,妳千萬不要這樣想:「明明是男友,卻總是不聽我說話!」想想自己應該也有類似經驗,可能會因為疲憊、身體狀況不好、心情不佳等因素,而沒有辦法以好的狀態來聽別人說話。另一半就是同樣的情況。

針對「希望溝通」的這一點,好好地聚焦重點、寫下劇本。然後,妳就是最佳女主角,跟著劇本上的安排完美演出。同時身兼導演的自己,在心中以「Action」和「Cut」來控制演出節奏。

決定臉部的角度、看似沮喪失落的低頭,最後才娓娓道出自己的心事,如果能夠以令玻璃假面都為之驚訝的「表演」(not吵架),應該能夠獲得原作者月影千草老師的讚嘆:「真是後生可畏⋯⋯!」

⋯⋯不小心說得有些誇張了,不過劇本演出其實並不是一件難事,最少一定要掌握到的重點有兩個。「目的是什麼?」、「說出台詞的時機等,妳的演出舞台已經準備OK了嗎?」僅此如此而已。仔細觀察對方狀況之同時,再做溝通交涉,這個才是成熟女性的廬山真面目。

本文出自尖端出版《尋愛女子的情場勝利學》

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