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鄧惠文:小孩,是禮物還是枷鎖?

2014/6/30 文/鄧惠文

我發現很多夫妻在抱怨彼此時,要他們回想剛結婚時的關係都比現在好很多。那是從什麼時候開始出現問題呢?「從有小孩開始」,這種案例太多了。

新婚夫妻在心態上進入已婚狀態,此時會度過一個磨合期。這個狀態是感覺到「我不會隨隨便便跟你分手了,」因為這不叫「分手」而叫「離婚」。以前不在乎的事,結了婚就不能再忍受,像很多新婚夫妻婚前住在一起,男生吃完東西碗就丟水槽,可是婚後太太會說:「你不能老是把東西丟水槽。」因為她開始意識到「我要洗你一輩子的碗」,「一輩子」這個概念會造成很多張力與衝突。

如果在磨合的新婚期又有小孩,溝通沒有辦法即時,又加入一堆小孩的事務,出現很多分工、願不願意、公不公平、疲倦、壓力與緊張。小孩常會生病,小夫妻本身的防線還沒有形成,這時長輩又強勢介入,告訴你要用什麼方式帶小孩,那個壓力其實是很大的。

新婚夫妻本來就有很多要調適的事,如果很快就有小孩,小孩會打亂夫妻的作息,而且小孩的存在會讓夫妻沒有辦法即時溝通。比方太太現在對先生不滿,但她可能要先哄小孩入睡,過了兩個小時她洗完澡,回到房間要跟先生溝通,先生覺得:「天啊,你居然氣我氣了兩個小時,現在才要來跟我講這件事,」先生會很防衛。如果在事情發生時立刻講,對方接受度會比較高。有時過了好幾個小時對方已經忘記剛剛自己在幹嘛,你卻要逼問他:「你剛剛為什麼怎麼樣怎麼樣⋯⋯」然後兩個人就開始吵架。

衝突背後隱含了一種壓力調適的能耐,身邊這個人將要做為人生的長期伴侶,期望值自然很高。人有小孩後會變得很緊張,我聽過很多媽媽們形容,小孩好像一個肉團,很怕把他捏歪、捏壞,擔心「不知道這個肉團養不養得活?」自己的壓力加上對伴侶的期望,這時會特別難以忍受另一半不提供安全感。

若是兩人婚後很久才有小孩,彼此的感情基礎會好一點,但不代表小孩不會帶來改變。有的夫妻磨合得很好,但慣性的力量太大,小孩加入家庭時夫妻反而轉不過來,或只有一個改變,另一個不變。我建議有小孩後的新生活,夫妻的改變量最好差不多。如果小孩改變了其中一人的生活,另一人完全沒改變,這樣兩個人共享小孩成長的改變就會不平等、不平衡。花較多時間照顧小孩的人會跟小孩較親,他的回饋也較多,涉入愈多;另一個人涉入少、回饋少,兩人就愈有距離,關係也會拉開來。

【完整內容請見《親子天下》2011年11月號】

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