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一心為公婆、孩子付出,先生卻外遇?

華人健康網 華人健康網 2016/7/10 圖文提供/寶瓶文化

她將自己的價值綁在別人的眼光裡,這是她與先生無法建立真正的親密的原因。

一心為公婆、孩子付出,先生卻外遇? © 由 華人健康網 提供 一心為公婆、孩子付出,先生卻外遇?

「這是你最愛吃的雞翅,來,我特別留給你的,趕快吃吧。」

「那媽媽你愛吃什麼?」姊姊抬起頭,問了媽媽這一句。

「我好像沒有特別愛吃什麼。」剛下班的媽媽一邊回答,一邊忙著準備晚餐。

每一天,她都像被時間追著跑。身為職業婦女的她,就像停不下來的陀螺一樣。

尤其,她特別喜歡把家裡打理得舒適妥當,讓家人舒服地過日子,當個先生滿意、公婆稱讚的好媳婦。

只是,她從來沒想過,這麼愛家的她,還會被先生背叛;也從來沒想過,原來努力,不一定就能夠讓家庭幸福美滿。面對先生要她簽字離婚,她委屈地想著,自己到底做錯了什麼。

她是家裡的長女,她的母親從小就要求她要當弟妹的榜樣。她不但教導弟妹功課,成績也很好,總是前三名。

結婚後,她以公婆、先生為主,從來不跟妯娌爭取,也不計較;在職場上,也是以老闆的意見為最大的考量。但她其實不快樂,她常想,自己好像是一個完全沒有自我的人,她的需要好像自始至終都被排在後面,但若是要她為自己想、要她愛自己,她也不知道從何做起。

她知道先生和她之間並無法真正的親密,但她也說不上原因。她的想法只有兩個,一個是指責先生不忠,另一個是責怪自己,會不會是哪裡做得不夠好,才會讓自己被先生丟下,但即使如此,她還是不知道為什麼自己會離婚。

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諮商心理師這樣說:

你身邊有像她這樣的人嗎?習慣將自己的需求壓到小小的,但卻充分滿足別人的需求。她了解家裡每一個人的習慣,但沒有一個家人知道她要什麼。

也許,她只是習慣活在別人的期望裡,習慣吸收身邊的人眼光,並盡力達到別人的期望。萬一沒有了這些標準和期望,她還不知道自己要做什麼。

但是,這樣的人是很辛苦的。以她來說,她過度追求滿足每一個人,藉此展現自己是好太太、好媳婦、好員工,但卻失去了自己的疆界,讓別人不重視她的需求,也看不見她的渴望。

自我價值薄弱

她習慣別人對她寄予厚望,並一次次的達陣成功。在她的人生中,她像是不斷地找一座山給自己爬,當爬到山頂時,她期望身邊的人給她鼓勵和掌聲,然後再從身邊的人的期望中,尋找下一座山去達成。

她常常將事情往自己身上攬,覺得沒有自己不行。別人的冀望給了她一個舞台,如果達成了,就是「好」,如果沒有達成,她就會認為自己是沒有價值的、沒有用的。

她將自己的好綁在別人的眼光裡,這是她與先生無法建立真正的親密的原因。她無法坦露自己的脆弱或需求,因為她覺得這樣是弱者,這樣也會不完美,但這反而讓她和先生的關係漸行漸遠。

失衡的親密關係

另一方面,當她愈是勞心勞力,就與先生的關係愈失衡,也讓先生愈覺得可以予取予求。畢竟在親密關係裡講求的是對等的地位,當她愈是被很多事情追著跑,先生就可能愈落得輕鬆。當一個人愈是把責任往自己身上扛時,先生就愈是被默許成驕縱、不負責任的孩子。

所以,在關係中尋求一種平衡,並且適度地坦露與表達自己,都是促成關係更親密的要件。

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擺脫父母婚姻關係的練習:

你有完美主義的傾向嗎?這個完美主義是從哪裡來?是來自原生家庭嗎?小時候的你,是否如果表現不好,就不會被家人讚賞,或被家人接受?我們現在可以從以下的問題檢視自己在關係中的心態,以及被原生家庭影響而變成什麼樣的人。

1.()你是否過度期望在生活中不要出錯,以避免被嫌棄?

2.()你是否對於「自己無能」的評價,過度敏感?

3.()你是否擔心遭人完全放棄,所以執著在滿足別人的期望?

4.()你是否有過人的警惕感,常把事情想成是自己的錯,並盡力滿足別人?

5.()你是否期許生活中只有讚揚,完全不要有批評最好?

6.()你是否需要花很大量的心力準備工作,讓自己免於被挑剔?

7.()你是否吹毛求疵到讓身邊的人很受不了?

8.()你是否把標準訂得過高,常讓自己感到疲憊?

9.()你是否因為某些「應該」或「必須」的信念,在全力以赴之餘,仍憂心忡忡自己不夠好?

10.()你是否期望事情總要萬無一失,而壓榨著自己,在事情完成後感到精力用盡?

11.()你是否因為要避免遭人非議,就想要過度掌控?

12.()你是否常將事情想成「非對即錯」、「非黑即白」的二分法?

13.()你是否曾被朋友說「頑固」或「固執」,但你覺得是別人的問題?

14.()你是否過度想要別人贊同你,不然就覺得自己沒有價值?

15.()你是否過度在意別人的期望,一旦沒有期望,就覺得人生沒有目標?

若有七題以上是「○」,那麼表示你對自己過於苛刻。你不准自己有不夠滿意的表現,也有可能你過度在乎別人的眼光,而壓得自己喘不過氣,這些都會造成你和周遭的人有某種程度的隔閡。

你對於「別人向你投以滿足的眼光」上了癮,但卻過度壓抑著自己實際上也有偏好。

請你開始練習著思考自己的喜歡、偏好、渴望、厭惡,並記錄下來,再找個你信任、能接納你想法的人,與對方分享你的這些想法。

我喜歡___________________

我偏好___________________

我厭惡___________________

我渴望___________________

我們每個人都一樣,我們並無法滿足所有人,我們當然也不會被所有人都喜歡或討厭,就像你會同意某人的說法,但也會不同意某些人的說法一樣。

當我們不被同意的時候,其實並無損你的自我價值,因為對方不同意的是你的看法,並不是你這個人,你不需要就因此否定自己。

而當我們達不到別人期望時,或許有各種原因,請別一開始就責備自己。看見自己的需要,允許自己自由,也才能真正看見別人的需要,允許別人也自由,這也才能讓彼此的關係更靠近。

本文出自寶瓶文化《從此,不再複製父母婚姻》

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