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三個人太擠,我該退出嗎?

2014/6/30 吳若女

在我看來,我們之間對他來說只存在著親情和恩情,而原本要有的愛情已經給了另一個女人。我愛他,不忍心看他痛苦,他也無法割捨我們兩者其中一位,在這三角關係中我活得好痛苦,朋友也勸我離婚,但是我心放不開,所以就算離婚我也不快樂,我該怎麼辦?

專家解答 台灣大學學生心理輔導中心臨床心理師連玉如

我覺得這裡面有個迷思,任何決定和選擇好像都只有一個,其實最後的結果是由很多不同的小決定慢慢累積形成,不會只是一個「是」或「不是」,「要」或「不要」這麼簡單的答案,我想重點是在這整個過程,你的感覺是什麼?你的生氣、失望、渴望、期待是什麼?你要怎麼面對自己、面對他?

勇敢面對已經改變的事實

先來看先生的部份。你先生坦誠告訴你,他愛上了另一個女人,但也愛著你和你的家庭,他的話語和行為讓你心碎,但至少他願意坦白告訴你他現在真實的狀況,我想他也是想坦誠面對自己。

你轉述他的話,提到:「在社會道德上他是背叛了我,但是在感情上他認為沒有背叛,因為他仍然愛著我,只是將這份愛昇華。」坦白說,從他話語看起來,他目前的情感似乎只想照顧自己的感覺,有違當初他對婚姻忠誠的承諾,不過我想他應該也面臨很大的辛苦和掙扎,終於把它說出口。

有很多類似你先生遭遇的人都會在事後感慨,如果早知如此,當初就不要與第三者開始頻繁的接觸,即使陷入愛情的當時有一份幸福的感覺,但同時也會產生許多痛苦和折磨,不是當初所能預期的。

人是有些脆弱和不可預期,畢竟規劃比不上變化,我們永遠只能依現在的狀況做最好的決定,我想他一開始也想不到現在的糾葛。

所有的現況都是由許多的過去所累積,未身陷其中的人或許無法理解其中的情緒變化與痛苦,要批判責備很容易,但如果能多些空間去理解,比較能幫助自己從不同角度看事情。

另一方面,我認為人在結婚時所許下的承諾,只能表示他當時想努力去完成他所說的,並不等於他一輩子真的有能力去遵守,有些人做得到,有些人會改變,在原本承諾的伴侶之外又愛上另一個人。然而,如果只是一味執著在原有的承諾,就沒能留意到婚姻之中曾出現的小狀況,更無法面對其間一連串的小變化,錯失彼此修復關係的時機。

從這個角度來看,你跟先生對這樣的結果都有責任,因為你們沒有好好面對你們之間的問題,也許是生活瑣事太多,讓你們忘了家庭與愛情都是需要經營的,你們之間的空隙讓另一段感情有發芽的機會。

先生有違他自己當初的承諾,確實有責任上的問題,不過至少你要感謝他的坦白,他不再隱瞞和欺騙,他讓你看到他的改變,現在的他已經不是當初做承諾的他了。

了解並接受自己的失落

該如何面對這改變?這是一個需要修復療傷,好好面對自己情緒的過程。

先不要想去得到一個快速或簡單的答案,像「維持三人關係行不行?」或「是不是離婚就好了?」而是先問自己的感覺是什麼?在這過程中你看到了什麼?有什麼情緒反應?

當伴侶劈腿外遇時,另一半通常會有很深的失落感,對人、對自己、對關係,都會有一種說不出的失落和悲傷,在愛情的部份覺得被背叛,對人失去了信任,甚至懷疑自己是不是很糟,對兩個人未來的藍圖也失去了準則,似乎整個世界都要崩解了。

你看到自己的感覺了嗎?你的情緒在告訴你什麼?你的悲傷或憤怒又跟你說了什麼?

除了前面提到的,要能接受先生已經改變的事實之外,更重要的是能面對接受自己所有的情緒,而不是去忽略、壓抑或藏起來不聞不問。

去感覺自己的情緒,忠於自己的感覺很重要,慢慢的,才會知道自己要什麼?不要什麼?或是你能接受什麼?不能接受什麼?甚或你能妥協什麼?不能妥協什麼?

你需要時間釐清自己,也需要有人陪伴。看看身旁有沒有人能聆聽你說話,讓你能把心裡所有的感覺講出來,他不必給任何建議,也不需要急著扮演和事佬或仲裁者,只要能讓你感覺到關心就好。

要試著說出來,因為感覺比理性快很多,感覺會告訴我們很多事,遠大於我們用理性思考和判斷的,當感覺說出來後你才有機會結合理性一起為自己做決定。

維持正常的生活步調

也可以聽聽不同人的意見,但不要只是陷入簡單的是非對錯,試著給自己不同的觀點和思考空間,嘗試去理解及原諒是為了自己好,你可以依照你情緒的步調來決定要不要接受這樣的變化,讓時間及感覺來告訴自己目前怎麼做會讓你覺得比較好。

從情緒的層面來說,你今天會感到痛苦失落,是因為事情跟自己原本的預期或思考架構不同,你可以趁這個機會回頭看看自己的信念和價值,理解你原有的架構受到了什麼衝擊?你如何在目前的經驗中修正自己哪一些期待及態度?什麼是重要的?什麼是你目前可以為自己做的?

我建議你在失落和整理自己的過程中,儘可能維持正常的生活步調,但也不要讓生活過得太忙碌或安排得太緊湊,你需要有適度安慰疼惜自己情緒的時間,讓自己可以說一說或是哭一下,然後,擦乾眼淚、收拾感傷後再次投入你需要做的事。

有些人會特別休一段長假或空出一段時間,想讓自己好好面對內心的挫折悲傷,結果反而因為太閒,難過得走不出來。因此,維持正常的生活又允許自己適度發洩情緒,是比較好的安排。

運動是紓解情緒的好方法,特別是憤怒的感覺,透過有氧運動,都能獲得有效的渲洩,像快走、慢跑或是女性喜愛的有氧舞蹈,流汗會讓你比較輕鬆及有自信。

另外,如果你願意,可以做一些讓自己感到快樂的事,像看電影、喝咖啡或小小的旅行,哪怕這些快樂是很短暫的,都可以疼惜一下自己受傷的心。

理性有智慧地面對另一半

慢慢的你會摸索出一個頭緒,比較知道面對的現況是什麼,你要什麼,你能做什麼,什麼是你可以為你自己做的決定。

但不管決定做什麼,都不要預期先生一定會跟著改變,或許他會改變,或許他不會,你只能決定你要不要面對或說出你的感覺、想法或期待,然後等待他的回應。

面對已經改變的先生,你可以做什麼?

既然他那麼坦白告訴你,他愛上了另一個女人,你也可以坦誠告訴他,你心裡真實的感覺以及對你造成的影響,包括失落、憤怒和悲傷,如果可以的話,請不要攻擊他,因為攻擊對你不利,會引發其他議題或惡化你自己的情緒,同時也模糊了焦點。你也可以告訴他,你需要一段時間整理照顧自己的身心,重新思考兩個人的關係和未來,這樣才能讓他有機會尊重你的感覺以及你需要的時間與空間。

你說:「朋友勸我離婚,但是我心放不開,所以就算離婚我也不快樂。」我相信你所說的,因為你心裡翻攪著各種情緒,甚至有很強烈的不甘心,捨不得、放不下,你當然可以去嘗試任何可能性及努力來挽救你的婚姻,直到你先生願意回頭,或直到你盡力了,發現什麼是不能改變的,你才能接受或思考是否要離婚,也同時進一步思考未來彼此及孩子之間可能維持的關係與互動的模式。

挽救婚姻的方式因人而異、因對象而異,從你有限的描述中我不能建議你怎麼挽救婚姻最有效,你得自己評估自己及先生的個性與狀況。

不過我要提醒你的是,做任何決定或作為,都會引發另一個反應,之後又會有下一波的行動或決定,這是我一開始講的,這不會是一個單一簡單的決定,而是一連串選擇和作為的結果,所以你要在了解自己情緒,想清楚之後再慢慢做,在跟先生一來一往的互動中,形成最後的結果,你們像在跳雙人舞,會有最後的妥協。(吳若女採訪整理)

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