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不只懲罰,也要抱抱!愛與管教的一體兩面

華人健康網 華人健康網 2015/12/29 圖文提供/野人文化

有一次,我去參加「新眼光」電視台錄影時,談了一個話題:「適當管教」。《親子天下》的總編琦瑜講的一句話,讓我印象深刻,就是:「無論是哪一種管教方式,最重要的就是要讓孩子感受到管教背後是父母的『愛』,而非只有『懲罰』。」

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管教的背後是「愛」

每次在談教養觀念時,很多人都會問我:「妳打不打小孩?」或「贊不贊成體罰?」老實說,我覺得要做一個完全不生氣、不動手、不發怒的父母真的很難,人難免都有情緒失控的時候,更何況是跟小孩朝夕相處的媽媽。

另外,管教小孩時有時候也需要靠「懲罰」來建立界線。可是,無論是我們這一代小時候經常品嘗的「竹筍炒肉絲」,或者是現在大家所謂不打不罵的「愛的教育」,重要的是,父母必須要讓孩子感受到管教的背後是「愛」,而非冷漠、孤立、報復,或是以「愛」為名但出發點卻是逞大人一己之私欲的「假愛」。

小孩是弱勢的。大人有時候單方面發洩一時的情緒,或者是以管教為表、實質是拿孩子來出氣;甚或大人自己心態不平衡而用言語或體罰折磨孩子......這些都是沒有「愛」的管教,很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長大的孩子,親子關係嚴重受傷,在這樣的狀況下,逆子弒親也就不足為奇。

可是,在處罰孩子時,要怎麼樣讓孩子知道,妳是愛他、為他好?這一點其實並不容易。尤其孩子在被責罵時,往往會誤以為你的愛有條件:要乖乖聽話、考一百分、要按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課......媽媽才會愛我,否則媽就會不愛我、罵我。在這個狀態下,孩子並不能體會你的責罵,其實是一種「愛」。

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驗證媽媽的愛:哭天搶地來索吻

某個星期日,我去台中演講,孩子們的爸爸週末帶他們去新竹露營。演講結束,我匆匆趕到新竹跟他們會合。我很開心見到兩天不見的孩子們,於是在車上興致勃勃地轉頭問坐在後座的女兒:「好玩嗎?你們這次有去玩滑水道嗎?」但是女兒卻低頭看著她的腳,完全沒有理我。她不動如山,眼也不抬、嘴也不張。

後座一片靜默。我連續問了三次,都得到一樣的結果。空氣似乎凝結,連坐在旁邊的朋友小孩,都尷尬地盯著我和女兒,一副「看你們什麼時候會吵起來」的表情。所有人都不明白,女兒為什麼故意不回答我的詢問?然而,她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。

我被澆了一頭冷水,心裡當然十分不悅,於是我回頭坐好,無奈地聳聳肩說:「好吧!既然妳不想理會我的關心跟問候,那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴妳,『裝作沒聽到』這種行為,十分不禮貌,讓人感覺很不舒服。」

女兒聽到我語氣不悅,才不情願地抬起頭來:「我剛剛在看我腳上的傷口,沒聽到妳說話嘛!」我本來已經不太高興了,一聽這句話更是火冒三丈!這明明是一個爛藉口,因為剛剛車上再安靜不過,依照我三次說話的音量,除非是個聾子,否則絕對不可能「沒聽見」。

於是,我勉強壓抑心頭怒氣,說道:「好吧!算妳沒聽見好了。但是等一下妳如果跟我講話我沒回答,也是因為我『不小心沒聽見』喔!」女兒聽出我話中有話,「以其人之道還治其人之身」的意味明顯,便哭起來:「好啦!對不起啦!下次妳跟我講話時,我不會不理妳了!」我正準備要曉以大義時,剛好車子已到目的地,我便先下車。女兒立刻靠過來,伸手握住我:「媽媽!牽我!」

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其實我心裡還是有點不高興,不過我一向秉持的處罰原則就是,孩子已主動道歉認錯,我便立刻「既往不咎」,不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。於是,我依她的話「牽」著她往餐廳走去。

不料,就在這時,女兒竟又一把眼淚、一把鼻涕地拉住我,一邊哭一邊說:「妳『牽』我!我要妳『牽』我!」我覺得莫名其妙,一邊走一邊回答:「有啊!我已經『牽』妳了啊!」沒想到,女兒仍邊哭邊跺腳、停在路邊口齒不清地喊:「不是,我要妳『牽我!」

我簡直是一頭霧水。這時,旁邊的朋友小孩見狀便幫忙解釋:「安安阿姨,桐桐是要妳『親』她、不是『牽』她啦!」

我低頭一看,果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕,卻眼神堅定地把頭仰得高高的,等著要我「親」她。我被突如其來的「索吻」給弄傻了!看她那委屈、倔強又一臉堅持要我親她的表情,實在很好笑。於是,我雖然心裡仍然有點生氣,但還是順從她意地彎下腰、在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。

事後,女兒滿臉眼淚、卻仍然「倔強索吻」的這件事,一直留在我腦海裡。直到那天錄完節目,我才恍然大悟,女兒當時的索吻,便是典型的「被責罵時,依然要確定媽媽還是愛我」的證明。她想要知道,我在盛怒之下,是否依然愛她?因此,她用「媽媽願不願意親我」這個辦法驗證。

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在她小小的心眼裡,一定是這樣想的:如果媽媽親了我,那麼表示媽媽雖然生氣,但仍然愛我。若是媽媽不肯親我,那麼她一定是因為我做了不好的事,所以不愛我了!想當然耳,這樣的拒絕對孩子來說,是很大的打擊:她小小的腦袋可能會因此而覺得,媽媽的愛,是有條件的!

我女兒性子憨直,是個「有話直說」的小孩,雖然她已經九歲,仍然會用這樣有點「幼稚」的方式驗證媽媽的愛。有些孩子不若她直接、憨厚,可能會用其他較為迂迴的方式去驗證。

這時,媽媽的態度就很重要了!妳是否接收到孩子想要「確認」妳「愛的訊息」的要求?在處罰過後,突然要求妳的抱抱、親親,問妳還愛不愛他?或是故意倔強轉頭不理你、希望妳去安撫他?他希望的正是妳「愛的保證」,讓你的責罰後面,充滿著他感覺得到的「愛」。

這時候,千萬不要因為還在氣頭上而故意回答:「你不乖、我不愛你!」請不要吝嗇給孩子一個愛的保證:「我不喜歡你剛剛的行為。但是,我還是很愛你。就是因為愛你,所以才要教你、糾正你。」

全文內容請參考野人文化《父母最想知道的親子聊天術》

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