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不管你要不要結婚,每個人都該談戀愛

康健雜誌 康健雜誌 吳琬瑜

女人的心事,男人一定要懂。聽聽心理學家怎麼解析「老單身情結」、「大女人和小男人」、「一日三帖的愛情保鮮秘方」。不論你已婚、未婚、不婚、離婚,讓你天天都是戀愛天。

我們發現這一代的女性,普遍獲得經濟自主權,但是面對愛情時,壓力很大。單身有成就不容易找對象,已婚婦女在多重角色中精疲力盡,你怎麼看這個現象?

首先要定義成功的觀念。成功是維持一種平衡和諧的狀態,在很多個點之間維持平衡。

職場女性應該包括5個平衡點,除了工作之外,還包括親密關係(愛情跟家人)、社交關係(朋友關係)、身體健康、自我實現,自我實現不只是工作成就,也包括嗜好興趣,甚至義務工作。

「老單身情結」

一些研究發現,這5個點維持愈平衡,身心就處於愈和諧快樂的狀態。職場成功女性的問題就是剩下「工作」這支腳,其他都沒有了。如果是單身,我稱之為「老單身情結」。

第一個問題就是EQ很差,缺乏衝突管理的能力。心理學家研究發現,會成功的婚姻有一個共同點,就是有良好的衝突管理能力,這是真正愛人的定義,也就是要妥協,甚至於犧牲。

如果一直是I want what I want、I want it now的態度,在感情裡面不合就拉倒,是很嚴重的老單身情結。很多人在職場上堅決、不能妥協,帶回私人生活上就會有很大的問題,所以現在女性都缺乏愛人的能力。

一個原因是,30歲後經濟有一定地位基礎,個性就愈來愈鮮明,跟別人相互來往、碰撞的的點就多了,如果不願意妥協就會這樣。這跟職場EQ也有關係,有些女性主管在職場上不得人緣,因為太要強了,有一種被壓迫的情結,拒絕被打壓。

另一個老單身情結就是,找不到另一半,會認為沒有合適的對象,認為好男人都結婚了,剩下都是不好的。這包括只看缺點不看優點,或習慣在找另一半時,列出找伴侶的要件、選擇標準,別人介紹對象時一一比較,覺得對方身高不夠、學歷不好、談吐不好,先去挑不符合的部份。這叫做選擇性知覺,看到某一面,不願意看到其他的面,也不願意給自己機會跟別人學習。

愛是行動,不是感覺

很多人認為愛是一種感覺,如果這種感覺不見了,就沒有必要跟對方在一起,我很欣賞一位心理學家說,「愛是一種動詞,是你表現出愛的動作之後,所衍生出來的感覺﹔不是先有感覺之後,再做動作,因為愛你,所以才對你好。」

很多女性似乎都把愛當成感覺,沒有感覺就不能交往,事實常是相反。應該是因為我願意去試試看,所以才表現出愛的行為,包括願意妥協、願意協商。

如果今天你想去看電影,我想去看書展,怎麼辦?也許就要去討論兩個人都能接受的方案,這就是表現出愛的能力。有愛的行為自然就會有愛的感覺出來,這是單身女性要學習的。

我採訪成功的女性常會感到心疼,事業上很成功,但找不到適合對象,這些單身未婚的成功女性該怎麼做?你給他們什麼建議?

我建議這些女性去檢討,是否真的有老單身情結?

我有一個朋友跟我說過一個故事,有一個成功的女性發現她生命中最重要的事情是感情,過去都忽視了,就把工作辭了專心去相親,她相了43次最後終於成功,她把相親當作專案來作,全力以赴去做。

如果你發現一件生活中很重要的事情,你就必須找出時間來完成它。

成功女性比較大的問題是,坐在那邊等,覺得沒有人來配合我。她們要的感情方式是,在我稍有空閒的公餘閒暇時間來經營我的感情。這樣的經營方式絕對會漏洞百出的。要不這些女性們就是放棄親密關係,選擇不婚,用其他幾支腳來撐親密關係這支腳,加強跟家人的關係,用家人的關係來支撐。

每個人都應該戀愛

我個人認為每個人都應該談戀愛,不管你要不要結婚。心理學家都認為談戀愛有一個很重要的心理任務,就是從戀愛裡更理解自己,更培養自己愛人的能力。我建議不管要不要結婚,大家都應該談戀愛,這是心理成長必經過程。

女性經營感情方面,我建議一定要找出時間來,把感情當成一件重要的事情來看。很多人會怪罪工作上的成功,導致感情上的失敗,我常覺得這是合理化的講法,真正失敗的原因是,經營兩性關係上的能力不足,讓你的感情沒有辦法維繫下去。

很多成功的女性抱怨感情的不成功,是因為成就太高,你覺得是合理化的藉口?

我覺得是。就像呂副總統責怪別人對她的抱怨是打壓女性,我覺得女性要回來檢討自己,如果我們在工作上的成功別人沒有辦法接受,就都怪罪是別人的錯,別人配合的不好,這是不對的。

沒有「我必須」,而是「我選擇」

我一直強調這句話,一定要把時間留下來。現代人的另一個心病是,常覺得「我必須做、我沒有選擇」。

我會建議大家面對自己真正的感覺,當你說你必須要加班的時候,就表示比較重視職場上的成就,比較不重視跟家人相處的時間,這是一種選擇。

所以下次就不要說「我必須」,而要說「我選擇」加班,然後開開心心把事情做完,而不是弄得很悲慘,回到家說跟先生說你不要怪我,我一定要加班。你可以不用加班,你可以辭職,如果你覺得家人真的那麼重要。

這個心態會影響我們對外界的歸因過程,我們會認為都是我的「必須」,造就我的成功,我的成功影響我的婚姻,造就我的不愉快。這一連串邏輯思考都很有問題,其實問題都在自己身上。我的「選擇」造就我職場的成功,我的選擇也造就我婚姻上的失敗。

很多已婚職業婦女痛苦的原因是,常常在工作、太太、媽媽的角色中精疲力盡,先生鼓勵太太有工作,但是也要求女人做全職媽媽、全職太太、全職的媳婦,如果沒做到就責怪她?這要怎麼處理?

這是一個實務的問題。女性的果決(assertive)應該用在這裡,跟另一半好好的談。

現在職場上工作其實很多,有人做part time(兼職) 有人做time share(職務分享),有各式各樣運用時間的方式。有第二份收入很重要,但怎樣運作不會顧此失彼是很重要的問題。

找出生活角色優先順序

前面的練習也可以兩個人做,找出自己認為最重要的是順序是什麼?也可以告訴另一半,你認為他重要的順序是什麼?彼此的需求如何?這時候應該把職場上解決問題的能力帶回來,但很少看到有人這樣做。

確認生活角色優先順序後,就應該平衡管理生活。現在的職業婦女之所以心情很慌亂,不只是各個角色都沒有扮演好,或外界對他的各個角色期望不一致,最重要的是內心的情緒能量不夠充足。當你覺得自己很穩定、內在很充實的時候,外面對你的指責起不了什麼太大的作用。

我會建議可以做時間管理,時間管理應該以週為單位。以身體健康來說,一週應該要安排兩天運動時間。大家都知道運動很重要,但台灣人都沒有去做。把運動排進你的時間表,就一定找得出時間來運動。

運動不只是身體問題,還是EQ保健祕方,運動時會分泌腦內啡,會讓情緒穩定愉悅﹔運動是紓解壓力,維持情緒平衡的重要方案,我鼓勵所有職業婦女一定要找出時間來,不管是跟家人一起或自己去運動都好。

另外在飲食方面也需要特別注意,咖啡或茶少喝,對情緒都有助益。咖啡或茶好像在你的身體裡面埋下一個情緒炸彈,隨時可能引爆,對情緒有很大影響。

第三,職場上的情緒不要帶回家裡去。想像你每天出門時身上的帶著瓶子,充滿情緒能量,絕大部份的人回到家時,能量都是空的,甚至是負的,所以回到家不斷跟家人索求能量。

如果能夠每天練習,回到家仍然是滿滿的一瓶能量,家裡問題就不會這麼大。

怎麼可能?

絕對可能。真正決定情緒不是發生什麼事情,而是我們怎麼去反應。所以你絕對有每天情緒的主控權,這是EQ高手共同的特質。你看到有些人發生悲慘的事情,還是開心的不得了

職業婦女怎樣保持不錯的狀況?

我會建議下班之後、回家之前的路上,做一個變臉的練習。

變臉練習

如果是開車的人,可以去聽一些音樂,跟著音樂唱歌;也可以做一個呻吟練習,通常不愉快的情緒會一直在身體裡面繞,生氣在腹部、哀傷在胸部,所以我們建議用呻吟的方式把他叫出來,把車窗鎖起來,開始大聲地把能量往外釋放。

如果找得到沒有人的地方,可以做拳擊有氧,透過「赫」聲,讓自己的中氣從腹部裡面出來,不要把這些氣囤積在身體裡面。如果囤積在身體中會有身心症,不處理掉就有腰痠背痛、胃痛等問題。

如果搭乘公共交通工具,確實比較困難,我會建議在下班時聽個轉換心情的音樂,自己帶一些音樂,坐上交通工具,就閉上眼睛聽,使用快樂心象法,腦海中照出一些過去的生活片段,自己過去就應該在腦海裡存一些開心、愉快、溫暖的生活片段,閉上眼睛就可以叫出來,然後讓自己沈浸幾分鐘,做變臉、變心情的練習。

把焦點拉回生活

© 由 CommonHealth 提供

下了交通工具走到家附近的時候,第一個先看看居家附近環境的狀況,觀察情況。比如你會發覺隔壁家的樹開花或結果、誰的小孩怎樣了,把你的注意焦點從職場真正拉回生活環境。

另外,去想想你的家人今天的生活狀態是什麼?小孩今天參加演講比賽嗎?媽媽今天去打太極拳嗎?等回家你的注意力就會在家人身上,不會冒出來的都是公事。情緒轉嫁的狀況就會降低很多。真正做到能量抒發、情緒焦點轉移之後,你就變臉成功,是個媽媽、太太了。

如果是30歲上下的職業婦女,他們的痛苦是要照顧剛出生沒多久的小孩,在家裡對小孩很有耐心,在公司又要對老闆很有耐心,醒著的時候,情緒一直緊繃,怎麼辦?

當媽媽的常常覺得工作已經夠煩了,為什麼小孩不能安靜?這就是前面變臉練習沒有做,如果做好,就知道你現在的角色是媽媽,媽媽就是要照顧好下一代,把小孩教養好。

我常常提醒媽媽,在跟小孩的互動過程中,如果你在乎小孩將來長成什麼形狀,你的耐心就會出來,因為你會知道你的情緒反應模式,就是影響他長大後情緒模式的主要來源。

如果你情緒管理做得不好,只會打罵他,將來小孩人格上奇形怪狀,我覺得一點都不奇怪。如果媽媽只是覺得自己很可憐,沒有人體諒他在工作上的問題,回來後就容易發生這種情況。

聽起來似乎要反求諸己,可是要一個婚姻、愛情的目的是什麼?難道都得不到安慰,只能承受壓力嗎?

其實媽媽跟小孩玩的過程當中,對媽媽是一個情緒治療,我一直鼓勵媽媽說小孩的話、做小孩的事。

我們心裡都有一個小孩,但是沒有機會發洩,當有個小孩存在,你就一個正大光明的藉口讓心中的小孩出來。這種說童話的方式,我覺得是一個很好的抗壓、紓壓方法。

所以倒不是所有壓力都應該放在女性身上,都應該做得完美無缺,而是在互動當中如果你帶來的是負面殺傷的能力,這個互動的結果只會愈來愈糟,不會愈來愈好。

愛情保鮮,一天3次

跟另外一半之間的愛情需要不斷的保養。你跟你的另一半之間,每天3次、每次3分鐘,要做這樣的愛情保鮮動作。3次也許是早上、中午、晚上﹔起床之後,中午工作時候、晚上睡覺之前。夫妻單獨相處的時間非常重要。

這三分鐘要幹嘛?第一要全神貫注(attention),什麼事都不做也可以,當全世界的人都不見了,只剩下你一個人,給對方全神貫注的注意力﹔對很多人來說,這是情緒的灌頂,覺得我受人重視。

第二是讚美(appreciation),這時候最好是聊聊對彼此的感激之處,比如跟對方說,我一直很欣賞你的今天幫我做了什麼事情。太太要跟先生這麼說,因為對男生來說這是很重要的、被肯定的情緒需求。我常常鼓勵不要先要求、要先付出,付出之後就會有正面回應。

第三個是濃情蜜意(affection),不是談孩子的事情,而是夫妻倆人的關係,用一些親密的身體動作來表達彼此的情意。

心理學家發覺夫妻結婚10年以後,可以藉由觀察兩人肢體親密接觸的時間和持續感,來預測親密關係能否持續下去。結果非常準確。

如果結婚一陣子後,看到另一半還會想捏捏他的臉、抱抱他的腰,或者很親密的親他一下,常常做這種愛情保鮮動作,親密關係就會持續下去。

在美國結婚,牧師會說,「婚姻成功的祕訣沒有別的,就是每天熱吻10秒鐘,」其實滿有道理的,如果每天都有這樣的動作,會讓感情持續。

30歲左右的男生在角色上有一個很大的問題。以前回家有母親照顧他,不用做家事;但現在,他的太太要求要分工。他回家的時候面臨很大的角色衝擊。也或者他太太的職位、薪水都超過他,他沒有心理準備。你對現在的男性有什麼建議?

這樣的男性還滿多的。我會建議女性給男性一點時間適應,適應需要過程,你不能強迫人家接受,除非別人心甘情願接受。

男生要了解,時代變化腳步非常快。我常常問男性到底要不要快樂?要的是不是由心而身真正的快樂?想要,就必須實際的去面對生活各個層面,其中包括改變你對某些角色的期望和想法。

所以第一,他們必須了解為了他們想要的東西,他們也要做出一點付出。第二,跟女性溝通的時候,要當成夥伴關係。

把家庭當企業來經營

婚姻關係愈來愈多是夥伴型關係,夥伴就是要平等對待。男性同胞喜歡經營企業,尤其中國男性。

我一直鼓勵男生要把家庭當成企業來經營,誰該扮演什麼角色就很容易找出來,性別藩籬很容易就會被化解了。而且能夠經營一個成功的家庭,也是非常成功的企業經營,應該引以自豪,因為放眼望去,現在多少家庭關係經營的亂七八糟。

不過這件事對男人而言,還包括外在的社會壓力或自己的壓力,認為男強女弱,要男人調適角色還牽涉自尊與權力的重新思考,不曉得你覺得如何?

你剛提到的大女人、小女人心態我非常同意。我們都是職場婦女,回到家還是希望被呵護。

小女人心態沒有衝突,我在外面可能是大女人,回到家是小女人,不想傷腦筋、喜歡決定生活中一切事情。男生也許在外面對別人來說是小男人,可是回到家是大男人,這是完全可以match的。角色是可以調整的。

我們去衡量一個人成不成功,很世俗的眼光就是所謂地位、名氣、薪水等等。但有沒有別的衡量方式?為什麼一定要跟著別人的衡量方式去走?

你可以幫你自己定義成功,比如成功可以是一段很棒的感情、小孩可以在很和諧的環境下成長、或你在工作有所發揮就好,每個人的定義、機運都不一樣,沒辦法比較。

回到最初

我們常常講男強女弱,這個強的定義是什麼,很重要。不見得這個定義不好,但強在哪裡?比如說大女人在外面很厲害,回到家很欣賞另一半,因為他是你情緒支柱的來源,他是你的根,沒有這個根你就漂走了,所以他先生才是家裡最強的人。

所以我建議男性,第一,要去思考比較標準合不合理,如果我在製造業,我太太在電子業,是不是一定要比較我賺的錢比他少?這有很多機遇問題。

第二,我建議夫妻兩個人坐下來,去找回當初結這段姻緣重要的原因,彼此一定有很多東西值得給對方,你要重新肯定自己這些能力,女生特別要這樣做,要去肯定男性。

日子要過,心情要活

另外你提到夥伴角色,我一直覺得在婚姻裡,夫妻的關係應該是多重的,有時候是父女、有時候像母子、有時候像同事,角色變化愈流暢的人,婚姻關係經營得愈好,如果一成不變只有一種關係,久了以後單調枯燥就會瓦解,所以要有角色變換能力。你要去想,在婚姻裡面有些事情太太聽我的,我可以扮演什麼角色。

最後我提醒大家,日子要過,心情要活,不管怎樣一定要找到方法讓自己開心,這個開心不見得一定是讓大家都認同的模式,如果一直希望受到認同,就會趕不上變化的腳步,成為被時代淘汰的一群。

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