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伴侶如何越吵越濃情蜜意?3步驟好重要

華人健康網 華人健康網 2016/4/21 圖文提供/VOGUE

一段感情最難的不是相愛,而是說真話。常常,沒能說出口的,往往是最想被對方聽見的。

「如果我把真正心聲告訴你,你會離我而去;

但如果我無法向你傾訴心聲,我會離你而去」(黃維仁博士)

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工作坊裡,女孩們討論著最想跟對方說的真話。

「我受不了男朋友盯哨,他一天要打好幾通電話給我,除了打擾工作,老實說,我也覺得很煩。」

「每次都說應酬,明明就是跟朋友去喝酒,為什麼不直說?然後又不接電話。」

「我想知道,結婚後,他的薪水會給我管嗎?」

「我總覺得他還有跟前女友聯絡,但是,我不敢問。」

「他回家就是看電視,煮飯、洗衣、倒垃圾都是我,晚上上床還要我服侍他,我是免費傭人加暖床嗎?」

「反正,我怎麼做都比不上他前女友,他一定嫌我胸部小,他前女友胸部超大。(雙手誇張地胸前劃個大G)」

「我受不了他,吃飯都在飯桌上剔牙,真的很丟臉。」

「兄弟一句話馬上辦到,老婆一句話都聽不到。」

「我受夠了!受夠你媽,受夠你家神經質小狗,受夠你家髒兮兮的廁所....(大喊抱頭)」

「可以不要一直玩遊戲嗎?」

另一個男孩的工作坊,他們不吐不快藏在心裡的真話。

「可不可以不要再管我幾點睡,妳是我女朋友,不是我媽。」

「每天問我在哪裡?該死的手機定位系統,後來,她直接定位查我。」

「只不過跟朋友喝點小酒,每隔半小時打一次電話,後來我索性不接,反正縮頭伸頭都一刀,隔天被罵一次就好。」

「憑什麼我付錢就是應該,她付錢就一塊錢都不能少給她。」

「她就不能對我媽好一點嗎?好歹,我媽也養我二十五年。」

「我實在不知道胸部大小有什麼好比?那她也要拿我xx跟她前男友比嗎?」

「整天嫌我賺的少,TMD,我又不是富二代,直接坐直升機當總經理嗎?」

「我受夠她拿我跟別人比較,誰收到名牌包,誰誰誰去日本玩,誰男友外派去歐洲,.....是要逼死誰?」

「每次跟朋友吃飯都板一張臉,真不知我做錯什麼?」

「問她要吃什麼都說隨便,我提什麼,她都不要。還罵都不懂她,我又不是蛔蟲,怎麼會知道她想吃什麼?」

是啊,又不是對方肚裡的蛔蟲,怎麼會知道對方的心思呢?而且如果兩個人想法都一樣,這世界就不需要有伴侶了。

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但是常常,我心裡好多話想說,但是最後說出口的都不是真話,而是我猜想你想聽的。結果我沒說出自己想法,而你也沒搞懂我要什麼。往往,我為一件小事生氣,板起臉,但是,你不想問或是也問不出所以然,我氣我的,你悶你的。而下次遇到同一件事,悶燒鍋繼續循環。

用過悶燒鍋的人都看過使用手冊,一定要先按泄氣扭,才能打開蓋子,不然,整個人會被熱氣燙傷。甚至悶燒鍋會爆炸。其實,情侶或夫妻間有話不說,也是一種悶燒狀態,如果不懂得適時按下泄氣扭,很容易一發不可收拾,宣泄情緒的一方會讓接受方摸不著頭緒,甚至演變戰鬥模式。

婚前諮商有一項是「處理衝突的方式」,對於即將踏入婚姻的情侶探討雙方對於衝突的表現,宣洩情緒與忽視衝突都是婚姻危機的導火線。

幾種衝突相處模式:哭泣女孩配上咄咄逼人男孩,男孩子會不停地說,妳說啊!到底是哪裡不滿意。而女孩瓊瑤般的淚眼婆娑,望著對方,不發一語。「老師你看,她就是這樣不講話,我怎麼知道她要什麼?」女孩低語說,他這麼兇,我怎麼敢講.......

另一種組合是男女雙方大吵,男的一句,女的兩句,最後其中一位用暴力做總結,有可能是將電視打壞或是透過自殘來停止溝通。也有理性的男女針對問題討論,甚至畫出SWOT表格(優劣分析法)填寫,不帶情緒的解決問題。

而常見的是,一方很強勢,他(她)的決定就是最終決定,沒有轉圜空間;或是,雙方直接漠視衝突冷戰,直到一方破冰講話,而原本的問題從未浮上檯面。

千萬別以為相愛不吵架,牙齒都會咬到舌頭了,更何況是來自不同生活背景的男女。當感情或婚姻中,個人的獨特性被壓抑到喘不過氣來時,只能戴上面具將挫折隱藏起來。雙方表面上感情融洽,其實內心關係卻越來越遠。千萬別再說:「......我們都不吵架耶」

在此分享如何在感情中說出感受,面對衝突:(此為武林祕籍裡最高招數,請事先與對方練習)

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*舉一個夫妻分擔家務的例子,老公下班回家癱在沙發看電視,老婆回家後不停地忙進忙出,最後,心裡不爽的老婆大力地將碗筷放在桌上:「你是豬嗎?是不會幫個忙喔?」老公覺得莫名其妙,兩個人吵了起來。飯也不吃了...

步驟1/此時先要求暫停:

冷靜、冷靜、再冷靜。觀察自己是不是臉紅氣喘?淚眼汪汪?對方的激動是不是讓你很害怕?無法進行建設性的互動?

這時候,切記要為自己提出暫停,而不是要對方暫停。可以說:「我現在氣到沒辦法講話,需要暫停,給我半小時想清楚」。深呼吸,做些讓自己放鬆的事情,或洗把臉,出去散步,暫時離開。

步驟2/想清楚問題跟需求:試著站在自己跟對方角度,弄清楚是什麼想法跟感受讓你很難跟對方說出口。要記得,兩個人要走下去,只有當雙方找到都滿意的解決方法時,彼此關係才能長久。

步驟3/重啟對話:(找個只有兩個人的安靜場所)

✓明確表達:清楚表達自己需求,所謂的清楚就是“要很明確”。(請用「我」陳述,並表達情緒感受。)

☐例如:你整天就只會坐在沙發上,跟豬一樣,是不會倒個垃圾喔?? (嗶嗶~錯~怒踢,重來)

✓我下班後,整理家裡煮飯洗碗很累,我覺得很沮喪你都沒辦法幫我。你可以一個禮拜幫忙倒五天垃圾嗎?

✓積極傾聽: 當對方分享時,一方要認真聽,而且要把對方講的話重複說一遍。不能只點頭,而是要說出所聽到的。

☐我是不能休息一下喔?我上班也很累!(嗶嗶,請重複對方說的,而不是反駁!!)

✓你下班後整理家裡煮飯很累,你覺得很沮喪我沒幫忙,你希望我一個禮拜可以倒五天垃圾。(重複一遍)

這個時候有人會問,難道我要答應所有要求嗎?當然不是,在這裏只是了解需求,不代表要全盤答應,重點討論雙方可以接受的答案。切記:避免互相指責!!而這對夫妻討論結果,因為老公下班晚,沒辦法答應五天,但承諾一個禮拜至少倒兩次垃圾,並幫忙洗衣服晾衣服。

如果妳男朋友因為打電動而常忽略妳,建議可以用這樣的方式討論約會時間,光抱怨無濟於事,而妳呆坐在旁也無聊,時間久了,雙方都有怨言。還不如讓各自保有獨立空間又有甜蜜的約會時光。

往往感情中受傷,多半是因為對方不懂自己的內心感受,而不是哪一件事情真的必須做?或是沒有做到?覺得孤單難過,或是沮喪擔心,將感受明確說出來,在溝通上會容易許多。

曾遇過婚前咨商,女方要求男方婚後薪水歸女方管。男方一開始拒絕,因為他擔心女方不懂得理財,但女方覺得沒管錢沒有安全感。最後雙方的解決方法是:女方先管帳三個月,清楚記帳每筆開銷,三個月後,雙方再來檢視。半年後,再度遇到他們,發現理財已回到男方身上,女方非常開心。因為,每筆開銷都記帳,簡直要她的命。

當然,很多時候問題可能沒有答案,例如,跟前女友比胸部大小,比誰的男友薪水高,誰又出國玩這些問題;我必須說,比較是一種沒有意義的比賽,因為除非妳換跑道,不然,最後妳會在這個循環賽中,累死自己,也逼走對方。

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