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先生突然說不愛我了

2014/6/30 吳若女採訪整理

他的工作壓力一直很大,學歷不高,不容許他放棄現在的工作,我們各有正職工作。

有一天早上,他突然說,有種說不出來的感覺,不知道為什麼,好像不愛我了,對我的感情沒有感覺了,想要有新的生活,想自由,因此提出分開的要求,還一直遊說我分開。我們一直沒有吵架,為何來得那麼突然?我處在被動的狀態,不知道發生了什麼事。

我問他是否需要去看醫生?他說不需要。之前有一次他感冒去看醫生,原來他有中年危機,可是先生不重視這個問題,沒有回診。

早在兩、三個月前,他公司有三個好同事辭職,之後他心情低落許多,我們的婚姻便成了標靶。我們曾經出國放鬆一下,嘗試救回感情,可惜失敗,他依然一直遊說我接受分開,還說看我在性事上做不出什麼來。

我們的婚姻出了什麼問題?他為何會有那種抽象的感覺?這樣分開就能解決問題嗎?

專家解答 林萃芬

松德診所 諮商心理師

「中年危機」最早由瑞士心理學家容格(Carl G. Jung ,1875-1961)提出來,其實男女性都會發生,只是容格是男性,對男性做了比較多的分析和闡述。他發現男性到了中年會回顧過往,有一些遺憾,可能是他想做卻沒有做的事,也可能覺得現在的生活沒有意義,或是壓力太大。

所謂的中年危機,是指進入中年之後,到了某個點,會開始對現狀感到不滿,希望未來的人生不要再過同樣的生活。從你的描述看起來,先生似乎還滿符合中年危機的狀況,當一個男性有中年危機時,可能會出現以下幾種心理狀態。

●變得叛逆

他的青春期延宕到中年這個階段,會變得特別的反叛,身為配偶的你可能沒做錯什麼事,你們的感情可能也沒什麼問題,他就是想要叛逆,想在這時候去做他想做的事,像是他說的要自由,想去實現他心中渴望的事,所以他不能被阻礙,愈阻礙他,他叛逆愈嚴重。

●對情感和性生活,覺得激不起任何火花

有些男人則是想換對象,證明自己沒有問題,只是跟太太不行而已。

●環境改變,受到刺激也想跟著變動

例如兩、三個月前,先生有幾個好同事辭職,之後他變得悶悶不樂,心情低落許多,這些友誼在他工作環境中應該是很重要的,失去了原本的支持系統,覺得茫然失落。可是工作如果無法有所變化,他就會想在其他方面改變,可能就把它都歸因在婚姻這件事上。我相信他可能真的沒感覺,想改變,想重新拾回感覺,人在生活中會想要有一些存在感。

●想尋找生命的意義

內心深處可能從小到大一直想做的某些事,對他特別有意義和價值,他想要去完成實現它們。

我覺得你先生似乎比較傾向前三種狀況。比較不像有憂鬱的傾向。憂鬱症是完全提不起勁,對原本有興趣的東西不再感興趣,心理上也比較遲緩,吃不下或食量改變,睡不好或睡眠變得紊亂,或是有想死的念頭,莫名的流淚。憂鬱症的人明顯提不起勁,你先生卻還想有很大的改變。

你們的婚姻可能真遇到了一些危機,有可能是中年危機引發的,也可能本來就潛藏一些危機。

你要先接受先生已經改變的事實。你一直想找歸因,是不是兩個人感情不好?或是誰出了什麼錯?或覺得調整一些生活狀態,出去玩玩走走就好了。但你可能忽略了先生的心理轉折,他想要有一個不一樣的生活,因此不是短暫出去旅行放鬆一下,就能達到他想要的。

我相信你沒有做錯什麼事,目前這議題也不是你所造成的,是你先生的議題,擴大為婚姻的議題。

有可能你們的婚姻太平靜了。感情有三個元素,分別是親密、激情和承諾,好的親密關係要三者兼具,不吵架的夫妻,不一定代表恩愛或者感情就很好,也有可能是平淡或疏離。

在婚姻關係中要有親密感,包括溝通、分享、支持和了解。也要有激情,就是性的部份,想看到對方,在生理上有很大的渴望。最後的部份就是承諾,彼此承諾維持長久的關係。但如果關係中只剩下承諾,就是已經空掉的、虛的愛。

你先生之前有好的同事可以聊天,有支持系統和力量,所以你們平靜平淡的婚姻還能維持下去,看起來相安無事。現在沒有同事夥伴的支持力量,你們的婚姻如果又沒有足夠的親密感,對他就沒有支持力量了,婚姻裡空空的那部份可能就被凸顯出來。

因此不吵架,不代表關係沒有問題,而是要回頭去檢視,愛情三元素中你們可能少了什麼。在激情的部份,老夫老妻本來就會隨著時間遞減,就要靠親密感來支持和維繫。

多了解他,或許就能鬆開

如果你覺得你們兩個人平常感情還不錯,有好的溝通、分享、支持和了解,就還有機會在這個時候發揮作用,但也不要急於一時,在他現在這樣的心理轉折之下,多給他一點支持。

我建議你去深入了解先生內心深處的想法和感覺。

如果平常了解的有限,現在要做的確有些困難,不知從何做起。

比較好的方法,是讓他有機會能夠講出來,比如說,先生說他想要自由,想要有新的生活,就可以問他,他想要的自由和新生活是什麼意思?如果具體而為,會是什麼樣子?如果先生覺得分開比較好,也可以進一步請他談談,分開對他的意義是什麼?為何會在此時此刻提出來?分開後想過什麼樣的生活?你唯一要做就是聆聽和了解。沒有充分了解之前,不要做任何決定。

不過也要尊重他說或不說的意願和自由,按他想的去做,而不是按你所想的,比如出去旅行可能是你想到的解決方法,卻不見得是他現在想要的。

如果能深入了解先生內心的渴望,知道他的意圖,就讓他去做他想做的事,讓他心裡被限制和阻礙的感覺降到最低,讓他明白他想做的事沒辦法達到,跟太太一點關係都沒有,他自己都還有個83歲的媽媽,想要做什麼大改變或自我實現,恐怕也很難吧,然而他現在都歸因給太太、給婚姻,所以太太在這個時候唯一能做的就是去了解他。說不定先生覺得被了解了,就不需要分開了。

拉近心理距離,

而不只是身體在一起

如果先生真的很堅持,就是要分開,可以跟先生說:「要給我一點時間,在這段時間,你可以做你想做的事,但你也要尊重我的決定,畢竟我們結婚這麼多年,不是一時就能分開的。」你可以維護你的婚姻,但不要著重在你沒做錯什麼事,或是兩個人之間到底發生了什麼事,兩個人不一定要發生什麼事,就只是心理上有改變轉折。

我想你一定猜過且問過先生是不是有外遇。但與其一直問他發生什麼事,還不如尊重他,了解他的內心世界。當一個人內心有轉折時,不要給他太大的心理負擔反而更重要。

你可能努力挽回很久了,應該也累積了很多挫折感,現在可以嘗試不要太靠近他,想挽回感情,但不要太用力,不要一直做他不想要做的事,引發他的反感,那反而讓他的心愈來愈遠。

夫妻之間有時候最麻煩的狀況,是身體很靠近但心裡很遙遠,因此我鼓勵你,要拉近的是心裡的距離,而不是身體的距離,如果只是把這個人留下來了,不了解他,反而更形陌生遙遠。

夫妻之間還有一種狀況,就是在婚姻中不斷的隱忍退讓,但是到了某個時刻,想徹底改變,好像一些老夫老妻會在結婚數十年後對另一半說「之前我都是在忍耐你,現在我不想再忍了,我要去過我的生活。」不曉得你們是不是也有類似的狀況,因為你說不了解先生為何突然不愛了的感覺?是不是你們之間一直有一些沒有說出口的感覺,深藏在內心,只是現在突然說出來而已。

在婚姻裡應該不會只有一個人這麼強烈的覺得沒有感覺,你也可以回過頭看看自己,你自己的感覺又是什麼?如果婚姻現在要重新做一些調整,兩人婚姻的意義又在哪裡?

一般來說,有些婚姻的確會靠小孩來支撐,你們結婚12年沒有小孩,心情上是不是有了改變。不曉得你先生想要的新生活,是不是也包括想要有個後代,這也是你可以跟先生討論的。

新婚一段蜜月期後,慢慢的會進入倦怠期,最後再走到平靜期,你們現在似乎處在倦怠階段,兩個人當初結合的意義可能已大幅下降。因此,有必要回頭去看看,重新檢核,兩個人當初結合的意義是不是有所改變。

多些分享與聆聽,

走出婚姻倦怠期

每對夫妻難免都會進入婚姻倦怠期,可能是金錢、姻親、小孩或兩個人的溝通相處等各種所造成。倦怠期的特色是對婚姻感到疲累無力,有些人長有些短,可能是激烈的爭吵,也可能是冷漠疏離。最後婚姻會慢慢平靜下來,在性的部份愈來愈少,剩下的就是陪伴,平靜過完最後的人生。

我看你們還沒有走到平靜期,可是婚姻中可能只剩下承諾,還是要多了解先生,重拾或培養你們的親密感。

或許你是比較單純、務實的人,每天忙於生活和工作,比較沒注意到微妙的感受變化,少了點浪漫和想像,跟先生這方面的連結比較少,或許可從這方面著手,多分享和聆聽,多些情感上的了解和支持。

不過,你可能也要做另一層的心理準備,如果先生還是堅持要分開,婚姻告一段落,你要想想該怎麼安頓你的身心靈,讓自己的人生有個新的重心,對未來有不同的生涯規劃,找出自己的意義和價值,自我實現。(吳若女採訪整理)

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