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兩個男人都好,不知道該選哪一個?

2014/6/30 採訪整理/吳若女

唯一缺點就是經濟不穩定,是個收入非常不穩定的SOHO族,讓我很擔心。

他不是不願意賺錢,他是有上進心的男生,也願意在自己的領域持續耕耘,但是說有些事需要機緣,這我也同意,只是我還是覺得他賺錢無方,令人擔憂。

有一次我單獨出國旅遊,男友因經濟狀況無法隨行,我在當地有個原本就認識的朋友,順便去找他,他從事旅遊業,雙方以朋友相待,讓他招待幾天,卻意外擦出火花,回台灣後,他開始追我,我承認自己也很心動,我認為我們相處得很融洽,很合得來。他很體貼、包容和聰明,做事也很踏實,幾乎跟我男朋友的特質類似,而且經濟狀況又比現在的男朋友好很多,常往國外和大陸跑,自己當小老闆。

我怕自己陷入更糟的局面,所以沒跟他上過床,他知道我男朋友的存在。但我男朋友還不知道。他也希望我好好做個抉擇,甚至還跟我說,要知道自己要的是什麼。

經濟穩定的男人真的讓我比較安心,其實我心中的天平已經微微傾向後者,但是我男朋友也沒犯什麼錯,我們的相處也沒什麼不好,生活上也互相關心,生活和朋友圈也多重疊,我其實放不下他。

我很貪心,也很猶豫,很想要做個決定,卻老是在自己的欲望中載浮載沉。

專家解答 李韋蓉 寶安心理諮商中心 諮商心理師

你沒有提到你的年紀,不曉得你現在走到人生哪個發展歷程?正經歷哪些需求?也不清楚你現在仍在探索交友,還是以婚姻為前提來談感情?在你的描述中,都沒有提到「婚姻」這兩個字,因為戀愛交往和選擇伴侶是兩個不同的方向。

妥協也是一種選擇,不安來自於自我

如果是回到感情的層面,所謂感情,是在對伴侶的要求以及自己的需求間做結合,這中間有妥協。關係中的妥協是在要與不要之間做選擇,是對自我做維護,很多人會擔心做選擇,怕選了這個就沒有那個,怕造成缺憾,事實上,妥協就是一種自我選擇。

愛情最美妙的地方,在每個人都是帶著自我進入愛情,跟進入家庭關係不太一樣。

比如說,我希望怎樣怎樣,而對方正好有怎樣怎樣,所以我感覺很好,對伴侶有很多的要求,像你覺得經濟能力很重要,你需要的是一種穩定感和安心。

但是對伴侶所要求的穩定感,往往就來自自己的需求,擔心自己在那方面是不穩定的,所以不曉得是否你目前的經濟狀況不夠好,或是過去原生家庭所帶給你的不安,讓你比較看重此事。

你的焦慮會產生對伴侶的需求,其實早自第一個男友的相處,不安的因子就已經存在,因為還沒出現第二個選擇,所以你說服自己:兩個人可以一起努力奮鬥,但現在有另一個選擇出現了,讓你不得不正視這份不安。

談戀愛其實也是一種了解自己的歷程,正視這份不安是你現階段要面對和思考的,過往可能會用舊有模式跟這份不安互動,比如說,你會找理由說服自己:「他不是不願意賺錢,說有些事需要機緣」,但顯然的,這樣的舊有模式並沒有成功,否則你不會說:「只是我還是覺得他賺錢無方,令人擔憂」。

舊有模式在原本的關係中行不通,你就得逐漸發展出新的因應模式,我從三個方面建議你思考以下這些事:

第一,去了解現在的男友是不是能跟你一起面對不安?他的態度如何? 當你出現不安時,他是如何照顧你的感覺?不曉得你有沒有機會跟他談過,我覺得這才是面對感情出現狀況時,最需要的溝通協調。

比如說,SOHO族的確是需要人脈和機運,還需要不斷的堅持,但你願意給他多少時間證明?

還有,當你出現不安時,他如何照顧你的心情?有些SOHO族錢雖然賺得少,但願意為女友多兼一份差,對女友還是很大方,不像有些有錢人反而很小氣。這部份不該是你一個人去面對,而是看他跟你如何一起因應?也許你難以啟齒,不過也可能是他的擔憂,只是你沒說,他也就算了。兩個人在一起,最重要的是那份心和態度,態度會決定你們的互動關係。

我想這是你決定要選擇哪個男生前,一定要有的了解和評估。有時候雙方會因想太多而難以啟齒,也怕不小心傷了對方,所以適時專業諮商的介入,可幫助彼此了解對方。

第二,你是否察覺自己已經有所改變?知不知道自己真正的感受和需要? 你講了一句話讓我覺得很心疼,也是很多人會陷入的感情迷思,你說:「我男朋友也沒犯什麼錯,我們的相處也沒什麼不好,生活上也互相關心,生活和朋友圈也多重疊,我其實是放不下他。」感情的分合不在於對錯,而在於選擇,你要的是什麼?很多人會卡在這一點,覺得對方沒有錯,所以不應該離開對方,反過來,你可能也是這樣期待對方。

談感情不能只考慮對或錯

感情如果只是用對錯來區分,會陷入非理性思考或是全有全無的觀念,就是對才會在一起,錯才要離開,感情其實沒有那麼簡單,感情中最重要的是,每個人都能決定自己要什麼,有權利也有能力決定自己所要的。選擇是一種風險,所以要做風險評估,將傷害降到最低,也要讓自己從中不斷的學習。

你說放不下現在的男友,不知道該怎麼做選擇,人生就是這樣,常要面對選擇後的不確定性,所以你現在一定有很多感覺和心情出現。

要試著去了解自己的感覺,跟著自己的感覺學習,做決定時才會有力道,所以我們常說,愛情中最好的朋友是自己,最大的敵人也是自己,你得先做些自我整理,好好了解自己的需要和改變,不管最後是選擇誰都不會有所遺憾,才能往前看。

第三,你對第二個男友了解多嗎?有沒有機會深入互動相處? 你將兩個男生做比較,但這兩個人的立基點看起來很不一樣,第二個男生是做旅遊業的,一定比較能言善道,對外社交能力也較強,他擁有的優勢是環境使然。

你說兩個人都很體貼,其實體貼的本質一定不一樣,做選擇前,你不能說兩個人都一樣、只有經濟能力不一樣;你必須多了解第二個男友,深入了解他是什麼樣的人,生活上的價值觀,以及兩個人互動的狀況。

如果都只是籠統的感覺,覺得兩個人都差不多,就是打包式的做法,那麼我會替你擔心,只以經濟做取捨的立場,其實對兩者都不公平。

建議你藉由這次機會,好好分辨兩個人的不同,沒有人會是一模一樣或完全相同的,一定有所區別,看看這兩個人除了金錢的不同,還有什麼是你會珍惜和在乎的,如果只以經濟基礎做為愛情投資的標的,未來真的會碰到很多考驗。

給自己的心田有喘息的空間

你現在要同時處理這三個部份:跟原有男友溝通自己的不安、整理自己、以及多了解新的男友是否合適,可能會很混亂又吃力,不過如果能從這三方面著手,才幫助你做出較好的選擇,以及後續的處理。

比如,你跟原有男友談及心中的不安,就是在討論困擾你的議題,以及你們之間的差異,這差異也許是無法妥協的,最後如果選擇分手,也能夠讓衝擊降到最低,讓彼此有心理準備。

不過,也有可能透過討論,讓這差異得到妥協,解決你心中的不安,使兩人更親密的走下去。

如果要分手,好好說再見對彼此都很重要,因為看起來你對他還是很有感情。

可採取漸進式的方法,慢慢的冷處理,減少見面的次數和時間,關心方式也要有點改變,改變原本親密的話語。在這過程中,你的心情一定會上上下下,或是來來往往無法割捨,要給彼此時間適應,不要太苛責。

還有你提到,為了不讓自己陷入更糟糕的局面,沒有跟第二個男友上床,我想這樣對你很好,給自己清楚的人我關係的界限,對自己會感覺好一點,也不希望第二個男友對自己感覺不好,我很支持你這樣的選擇也給予肯定,這種安全感會讓自己不會那麼混亂,可以好好思考和做決定,也很希望你能把這樣「我要什麼…我不要什麼…」清楚的抉擇也帶入你其他的選擇裡。

如果不想做出錯誤的決定,比如說,選了第二個男友,之後卻後悔遺憾,就要多了解他的為人,花時間觀察相處,才知道是否適合自己,否則也會變成另一個更大的不確定性和冒險。

想給你一點私房話

看完你投書之後,我還有另一個想法跑出來,就是你怎麼看待愛情?愛情對你來說又是什麼?你期待的生活方式和互動是什麼?你在愛情中扮演什麼樣的角色?你在別人眼中又是什麼樣的情人?

這些都是更大、更值得思考的議題,不然我好像是只看到非A即B的選擇、自我設限、要趕快在這兩個人之間做決定。

你願不願給自己一點時間沉澱,重新回頭檢視愛情,以及愛情跟你之間的關係,不要只從別人的角度看事情,比如說,A沒有這個特質,所以就去找B,而是要從你角度看,你的人生到底要什麼?你嘗試過什麼?藉由這次機會重新了解自己。

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