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受夠了孩子無理哭鬧!兒科醫師教你4方法

華人健康網 華人健康網 2 天前 圖文/白袍旅人兒科醫師楊為傑

先說結論:

要不要讓孩子哭,一直是各育兒流派爭議的事情。我謹就科學根據,跟大家分享事實與我的看法。像是睡眠訓練時,孩子會哭。讓孩子晚上哭,會不會影響他的心理發展?影響依附關係?根據目前的研究,追蹤五年以上,發現睡眠訓練組,跟順其自然兩組小孩,是差不多的。睡眠訓練時,讓孩子哭,並不會讓他產生心理問題。

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甚至,我認為從小就要教育他控制自己的脾氣。因為小時候的壞脾氣,對將來是有負面影響的。舉例來說:一個孩子如果有自殘行為、太頻繁地發脾氣、一發脾氣就不可收拾等等,他將來會有很高的機率產生人格疾患或是學習障礙(英國有一個超過 2000 人的大型研究在追蹤這件事,細節改天再談)。簡而言之,過度的哭鬧跟將來的人格疾患是有高度相關的。

小孩哭,一定要管嗎?

如果孩子是因為不舒服(不論是生理或心理上的因素)而哭鬧,這當然是需要安撫與關心的。但是根據研究,四個月大以上的孩子就會用哭聲「操縱」(manipulate)父母,進而讓父母做出自己希望的行為,如抱抱他啊,搖搖他,之類的。因此抱與不抱之間的界線,會有點難以劃定。

所以,我認為在孩子哭鬧時,要試著釐清「原因」,針對原因處理。餓了就餵奶,累了就讓他睡,傷心就安慰他。但是,如果孩子是透過哭鬧要取得他要的東西,如:不買玩具就哭鬧、不給糖吃就哭鬧,這種哭鬧,就不應該順著他。越順著他,他會「學習」到「哭鬧是好方法」

孩子哭鬧,怎麼辦?

多數的人們都執著於「如何解決孩子使性子的哭鬧的問題」

但是重點其實在於「為什麼他要這麼做?」與「父母的反應在告訴孩子什麼?」

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哭鬧的惡性循環,其實在爭取注意力

孩子天然的會想爭取父母的注意力。哭鬧有時候是一個典型的惡性循環:

「小孩哭鬧」→「引起父母注意」→「小孩得到父母注意,對他來說這是獎賞」→「繼續使出哭鬧大絕,爭取父母注意」→「父母覺得憤怒、厭煩,平常不想理他」→「孩子更得不到注意力,只好哭鬧得更厲害以爭取注意力」。

然後無限循環,不斷的循環後,這條神經路徑就會一直加強,所以孩子遇到問題時,就會傾向選擇哭鬧的方式處理,因為這招「最快」、「最有效」。

父母的言行必須長期一致

孩子無理哭鬧時,父母的反應務必維持一致性。不可以今天對他嚴格,後天因為趕時間就屈服。這會更增強孩子的哭鬧。

舉個例子來說:如果您去販賣機投幣買飲料(孩子哭鬧),投了十元掉會飲料出來(父母順著他)。如果偶爾會掉飲料出來(父母會順著他),偶爾被吃錢沒掉飲料(父母不順著他)。結果會是什麼?就是您可能會憤怒地拍打販賣機!但是如果這台販賣機很穩定的,每次都把你的錢吃掉,我想你以後就不會投錢了!沒有人是笨蛋!當孩子發現哭鬧無用,他就不會用這種方式表達不滿。

舉例來說:我家的規矩是:不抱亂哭的小朋友。所以我兒子在胡鬧的時候,我跟太太會把他放下,直到他安靜了,我們再抱他。抱起來如果又哭,我們又會把他放下,然後請他「用說的」。這件事情我們一歲多就開始這麼做。他不到兩歲時,就學會不要用亂哭來表達情緒了!

從此風平浪靜嗎?當然不可能。他會不斷嘗試不同的哭鬧與胡鬧法,但是他最終發現,他的爸媽,只有他用語言表達時,冷靜時才會給他注意力,才會「給予安撫」。因此他學會了:我好好說,爸爸媽媽反而會更安慰我,安撫我。我亂哭,就什麼都沒有。

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您是什麼時候陪孩子呢?

您注意到了嗎?孩子會靠哭鬧,很多時候其實是,大家可能都因忙碌,盡量讓孩子自己玩,等到哭鬧時才過去抱他,或陪他。孩子得到的訊息就是:「原來我哭鬧就會有人陪我,那麼,聰明的孩子,當然是會依賴這招。」

那該怎麼辦?大原則就是:不哭鬧,或者是他表現良好的時候多陪他,而他有不當行為或哭鬧時,給予冷處理。「平時要多陪孩子」是最、最、最重要的,您跟孩子的感情基礎,是一切教養的根源。

四個陪伴孩子的法則

  • 平時要多注意孩子,多陪伴,多遊戲。讓孩子不需要透過哭鬧來獲得注意力。

  • 如果是固定時間 / 事情哭到的孩子,可以採取「固定儀式」。例如:如果睡前都愛哭鬧,可執行睡前儀式,建立 SOP。例如:睡覺前一個小時,開始執行:刷牙 → 閱讀 → 在床上打滾 → 把孩子抱上嬰兒床。

  • 傾聽孩子的聲音。兩三歲的孩子會表達了,其實可以去理解他為何哭鬧,並且去滿足他合理的需求。例如:我兒子有時候會因為一些莫名的事情發脾氣,有時順著他的毛理,事情就會很簡單的處理掉了。例如:有陣子他變得不要我們幫他刷牙,會極力反抗。那時候問他為什麼不要我們幫他刷牙,他說他要好朋友(他的娃娃們)幫他刷。於是我們就用玩偶的手抓著牙刷去幫兒子刷牙,他就變得無比配合了。就是這麼簡單。

  • 讓他的哭鬧,無法達到他的目的。例如:有段時間,我兒子也會在地上翻滾哭鬧「這不是肯德基」。這個時候,我就坐在他身旁陪伴他,也不斥責,也不去完成他的要求,只是靜靜得陪著他,然後跟他說:你可以用說的。等他冷靜下來時,再跟他好好溝通。這是可以做到的。我們家兒子不到兩歲時已經可以哭一哭,然後自己說:「我已經哭完了」,然後開始提出他的要求。

希望這些方法,可以幫助大家。重點在於「平時培養足夠的感情」,跟讓孩子知道「無理哭鬧無用」

本文出自:白袍旅人兒科醫師楊為傑

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