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只會說「好」?拒當爛好人這樣做

華人健康網 華人健康網 2016/7/7 圖文提供/皇冠文化

當人們發現「好」的力量之後,往往也很快地開始濫用它。「好」能讓你在人群當中成為受歡迎的角色,「好」能避免尷尬的社交場合,「好」也能夠讓老闆開心一下。

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然而,有些人也可能會不假思索地就回答「好」。這是一種習慣性的「好」,說出來並不會讓他們感到不自在。我們通常稱他們為「好人」、「取悅者」或者更極端地「推動者」。

對他們來說,說「好」的回報是接受也可以減少糾紛。這些人是你的另一半在不同意的情況下說好,是那位員工在無法負擔你所指令下來的工作量卻說好的人,是那位忍受一切只因為想當你朋友的人。

當說「好」被濫用時,可能會導致尊重的缺乏,無法深刻地體驗一段有意義的關係,而且還可能造成誠信的喪失。

膽小鬼:(名詞)非常內向、不安、又沒骨氣的人,尤其是那些容易被他人支配或脅迫的人。例句:膽小鬼不敢要求加薪。

哎喲。這枚硬幣的反面就是「不好的人」,就是那位用扭曲臉龐的倔強老頭,很愛告訴你你的主意行不通的所有原因。他們被像霧一般的負面能量籠罩住,使他們對於這周圍與世界的視線模糊。他們就是永遠無法被滿足的家長、那位極度負面的同事或者無法接受改變的老闆,無論有多少證據證明他的想法是錯誤的,他還是一味地頑固不通。我們無法怪罪他們,「不好的人」也能獲得獎勵,就如「好的人」也有。獎勵名單上,最首要的就是安全感。

我們都懷著一項古老的生存本能,就如同湯姆.米勒博士(Tom Miller)所說:「想要維持在同樣的狀態,就是像現在這樣,日日夜夜,就這樣過一輩子,直到死去的那一天。」他們要你的腦袋看到這情景──到目前為止都還不錯!你還能呼吸,心臟也還在跳動,就這樣維持越久越好。任何新的事物都可能會對現狀造成威脅,因此我們會拒絕一些事情。

這是我們害怕改變的根源,這也是為什麼有一些新事物出現時,大多數人的自然反應都是拒絕,無論是事物、主意或者人,這樣通常比說好更安全。「不好」是個保護膜,防備任何未知的未來。

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你呢?

在《今日心理學》的一篇絕佳封面文章中,朱迪絲.席爾絲博士(Judith Sills)建議我們把內心的好人/不好的人挪向槓桿的中間點:

對於「好」的能力,有許多可討論的,也有許多可以漫談的。對於那些擁有恩典的人,「好」支持冒險、勇敢和開放的生活態度。但「不好」──那扇鐵格柵欄猛地幫自我隔開外來的影響──則很少被讚賞過。

聖雄甘地曾說過:「因為最堅定的信念而說出的『不好』比想取悅他人,或更糟糕地,只是為了避免麻煩而說的『好』更棒。」

席爾絲博士建議,我們在追求的「不好」並非來自於「一種持續性的態度,表現出嘮嘮叨叨的完美主義;那是明智的決定。」

【當你必須說不】

就算有多少「好」的力量,有時你還是必須很乾脆地說不。

*當正直性被威脅時 *

當某件事違反你的道德觀時,你必須說不。如果把個人代價放一旁,為了取悅他人而答應所有事情,最後你會讓那些成就你自己的特質削弱。他人的接納並不值得用假面具的重量來交換。

柯特.柯本(Kurt Cobain)曾經說過:「我寧願別人因為我做自己而恨我,也不要別人愛不是我自己的我。」

*當負擔已達到上限 *

與「好人」共事的最大抱怨就是他們往往無法準時交差,他們答應所有的事情導致自己無法有效地一一處理。如果你已經有事情做了,說不吧!

當你被剝削或侵犯

騙子及累犯在一里外就能馬上偵察到「好人」的存在,如果你散發出這種氛圍,他們就會被你吸引過來,就像水裡嗜血的鯊魚一樣。在這種情況下,拒絕別人的痛苦相較下一定比他們很可能帶給你的長期痛苦還要輕。

席爾絲建議:「如果你認為自己無法說不,至少對某些事,在某些時候,你不被愛,而是被控制。」

當你有這個需求

自律是成熟的象徵,你有辦法抗拒那一片多出來的蛋糕或是香菸嗎?還是你屈服於自己的衝動?

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【如何說「不」】

很不幸的是,「不」所造成的傷害比「好」所幫助的更大。

人類的大腦是由羅伊.鮑梅斯特博士所提出的「負面偏好」(negativity bias)所接通,這也是為什麼就算是在同一個工作評論當中,貶義的影響力時常會比褒賞還要大,有些研究也指出為什麼輸掉五千元的心痛程度比贏五千元的喜悅程度還要多。身為某種物種,比起追求快樂,我們寧願逃避痛苦。

有些心理學家聲稱,我們必須在帳戶中存下七項正面事物來平衡一項負面提款。「不」其實非常昂貴。

既然知道了,有些時候我們還是得說「不」,你的責任就是在傳遞這訊息的同時也降低這成本,方法就在這!

給自己一點時間

「好人」與「不好的人」的關鍵指標在於他們會情不自禁地和習慣性地回答別人的需求。然而,你可以給自己一點時間,之後可以用「讓我想想看」來回答。這表示,你不會被當下的情緒牽著鼻子走,最終還能減弱「不」的能力,而且這還能讓你保持在駕駛座位上。

身為一位家長,這對我來說實在不容易。面對自己小孩的要求,我下意識的反應都是「不」。過一會兒,當我考慮第二遍時,我會改變主意然後說「好」。這會破壞我最初拒絕的可信度。

「讓我想想看」這句話(或者偶爾的「我需要問你媽媽的意見」)能夠讓我的「不」確實地變成「不」,而我的「好」變成「好」,非常有幫助。

「好」的三明治

當「不」是必然時,最好用兩片「好」夾在中間。某名學生可能請求老師延長作業的期限,老師可以這樣運用「好的三明治」:

「我知道成績對你來說很重要,但很不幸地我無法延長作業的期限,但是看在你目前為止完成的部分,我還是可以給你一半的分數。」

「我知道成績對你來說很重要」是認同對方處境的開始,算是第一個「好」。很明顯地,「我無法延長作業的期限」是個「不」。「我可以給你一半的分數」是最後一個「好」。

這方程式很簡單:正面─負面─正面。

理智上,他們會聽懂你所要傳達的「不」,但在情感上,這樣比較不傷人。

給一兩個原因

「為什麼不行?」拒絕小孩後,我通常都會遇到這個問題。當我們面對他人的拒絕時,我們都會想要知道為什麼,這只是人類的天性。如果我們能夠給一兩個原因解釋為什麼我們說不時,他們會知道這並非針對他們個人,而且也不是一個不假思索、衝動之下的決定,這樣一來,他們會感到放心。這的確是深思後的結果。

如果你的原因涉及到其他人,這會讓你感覺比較不自私。用「不,我覺得不要」回答一項幫忙搬家的要求是一個很真實又充滿自信的拒絕,但容易被認為自私又無理透頂。對比之下,「太不巧了,我無法,因為我兒子剛好有個重要的棒球比賽,如果我不去的話,他會很難過。」現在,你從無禮之徒變成愛家老爸。觀感就是一切。

改變你的說法

正如我們已經知道的,「不」是一個很強烈的字眼。試試看用委婉一點的用語,像是「我不得不拒絕」、「我很想,但我無法」、「我很抱歉,但我真的無法答應你」或者「如果再繼續下去,我會感到不自在」。

但願這些策略能夠讓你做出一些必要的拒絕,讓他人能夠更輕易地把拒絕之詞吞嚥下去。而對於那些非必要的「不」……

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【生命中最美好的事物都發生在你說「好」之後】

理查德.布蘭森曾說過:「比起說『不』,說『好』則會讓你的生命有趣至極。」而谷歌也一直以來都積極保持著「好的文化」。

他們對於「好」的熱愛與他們的超級成功是巧合嗎?《Impro》作者基斯.強史東(Keith Johnstone)寫過:「有些人比較喜歡說『好』,而也有些人比較喜歡說『不好』。說『好』的人會得到冒險做為獎勵,而說『不好』的人則會獲得安全感。」有沒有可能「好」這個神奇關鍵字對你以及聽者都有實質的幫助?有沒有可能那些永遠自動回應「不」的人永遠到達不了那充滿機會與冒險的世界?

事實證明……是的。

問我老婆就知道。

小結回顧:「好」

●面對需要有正向結果的問題,就對自己說「好」以做為答覆。已有結果證明,這個「好」可以立刻增加你影響周遭人的能力。

●「好」是有魔力的,因為它所傳達的訊息是接受──而這已被心理學家鑑定為人類關係之間最深層、最至關緊要的需求。

●無論你對一個人多不滿,你在他身上一定還是能找到能夠贊同的事情。你要願意找到第一個「好」,用它當作出發點。

●在對話開頭就先讓對方至少說三次「好」,這樣結果才能增加你的正面影響力。

●用「好,而且……」來接話,以便強化你能認同的那些話。

●避免運用「消失的否定語」。

●有證據顯示,用一些和「好」類似的字眼,像是「當然」也會有相同的正面效果。

●別濫用「好」的力量,不要成為「好人」,有時候你可以說、甚至必須說不。

●說「好」的人有冒險做為獎勵,相反地,說「不」的人會得到安全感。

本文出自皇冠文化《打動人心的7個關鍵字》

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