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婆婆代表吳娟瑜╳媳婦代表李佩甄 ─不必情同母女,也能做對好婆媳

2014/6/30 文/李翠卿

一定要親親熱熱、情同母女,才是理想的婆媳關係嗎?

兩個年齡有落差,又來自不同家庭背景,還有「利害關係」的女人,要剛好一拍即合、親密無間,還真的需要幾分運氣。

婆婆輩的兩性專家吳娟瑜,以及有「台灣好媳婦」之稱的藝人李佩甄,她們與自己媳婦(婆婆)的個性正好是南轅北轍,在婆媳關係中,也曾有過挫折感,或是讓對方受傷過,但她們都努力在學習,摸索出讓彼此都感到自在的相處模式。

婆媳,就算不能做到完全「麻吉」,至少,也能做一輩子的好家人。

Q:談談你們各自的「婆媳關係」,跟你們之前的期待是否有落差?

吳娟瑜(以下簡稱吳):我們的婆媳關係,應該算是「漸入佳境」型吧?我沒女兒,個性又活潑外向,喜歡親密一點的關係。兒子結婚前,我原本「幻想」,未來的婆媳關係,應該是像母女或姊妹淘一樣無話不談,可以手挽手出去逛街、喝下午茶……

可是,我的媳婦跟我個性完全不同。她來自一個比較嚴肅的原生家庭,個性認真有原則,比較強勢、不苟言笑。她不喜歡那麼「黏」的關係,並不希望婆婆沒事就來噓寒問暖、問東問西。我一開始刻意跟她親近,反而對她形成龐大壓力;而她有意無意的閃躲,也讓我有點受挫。

我不否認,我們家的「婆媳」或「翁媳」關係也曾緊繃過。有人說:「吳老師,你不是『專家』嗎?就算有問題也可以自己諮商解決吧?」錯了!我的角色既然是「事主」,就很難扮演「公親」,球員兼裁判,媳婦當然缺乏信任感。我不管建議什麼,可能都有偏袒兒子的「嫌疑」,這樣諮商的效果怎麼會好呢?

所以後來媳婦主動要我推薦其他的婚姻諮商師給他們夫婦時,我其實很高興,由其他專家站在客觀角度上給建議,他們比較聽得進去。

我學著「少過問」,多留一點空間給他們,僵局反而就豁然開朗。

李佩甄(以下簡稱李):我們家的情況跟吳老師不同,我娘家的風格三八活潑、嘻嘻哈哈、講話大剌剌;但婆婆卻是纖細內斂的人,她說話比較迂迴,不好意思直接給我命令或建議。所以,我得學會聽懂她「語重心長的弦外之音」。

比如說,我們結婚前,她問我:「你甘心從絢爛歸於平淡嗎?」她的意思其實是:「我希望你能以家庭為重,當個賢妻良母。」我要生小西打前,她問我:「你打算在哪裡生呢?」她的意思其實是:「我希望你可以到美國待產(因為佩甄的大伯大嫂也是如此)。」

因為我比較直,我有時候會不小心讓她受傷。記得有一次上談話節目,我講到我跟我老公去看電影時,被我娘家媽媽十二道金牌叫回去顧孩子。婆婆友人誤以為是在講她,跑去揶揄婆婆不近人情。

但事實上我婆婆常任勞任怨幫我照顧孩子,聽了以後非常傷心;但她一開始沒說破,只是好幾天都沒來看孫子,也沒打電話。我正覺得奇怪,她寫了一封email給我,淡淡的說,希望我「以後在電視上的陳述要根據事實」。

我一看不得了,事情大條了,連忙回信、打電話道歉,解釋自己工作上偶爾要做一些節目效果,不知道是哪個節目、哪個說法讓媽媽委屈了……弄清楚以後,發現原來是烏龍一場,大家誤會冰釋,又可以和樂相處。

我覺得,婆媳終究缺了層血緣關係,有很多事情真的沒辦法這麼百無禁忌,所以「溝通」相形之下就更重要。而溝通,是有訣竅的,婆婆畢竟是長輩,你做晚輩的,溝通姿態就應該要柔軟一點,就可以避免很多不必要的摩擦。

Q:你們會覺得自己跟對方(婆婆或媳婦)在「搶」同一個男人(兒子或丈夫)嗎?

吳:說真的,「你媽的寶貝兒子」,可能是普天下人妻們最感冒的角色之一,丈夫跟媽媽關係太親密,有時候難免會影響夫妻關係。

我承認,我以前是一個很「黏」兒子的媽媽。我跟我兒子一直都很有話聊,他以前每天晚上都會到我房裡來聊天。但有了媳婦以後,還天天這樣床邊談心,好像就變得「怪怪的」;偏偏我兒子也不太「長進」,在太太面前也口無遮攔,動不動就是「我媽說……」。

我意識到,我跟兒子太過「要好」,可能會讓媳婦心生「被排除」的失落感,甚至我覺得我的角色好像變成「小三」一樣,非常尷尬。

我真的希望他們夫妻倆可以過得幸福快樂,所以,我後來決定退出這個糾葛的「三角關係」;學著不要這麼黏兒子,讓他們自己像玩翹翹板一樣學著找到平衡。

李:我老公以前神經很大條。我們全家一起吃飯,他總是殷勤過度,當著婆婆的面不斷挾菜給我,這讓我很惶恐,我覺得,這種行徑看在養你幾十年的媽媽心裡,應該會有一點小心酸吧?我自己現在也是有兒子的人,將心比心,如果是我,自己的「地盤」突然被另一個女人佔領,多少一定會不是滋味啊,所以要教育老公。

【全文未完/完整內容請見《親子天下》2011年9月號】

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