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婆媳關係差,忍不住遷怒先生怎麼辦?

華人健康網 華人健康網 2016/7/11 圖文提供/寶瓶文化

婆婆幾乎就像要排除小三一般的為難她。

婆媳關係差,忍不住遷怒先生怎麼辦? © 由 華人健康網 提供 婆媳關係差,忍不住遷怒先生怎麼辦?

「我都已經整理好了,你可以不要再亂動家裡的東西嗎?」

他下班後,正躡手躡腳地在家裡翻箱倒櫃找吃的東西時,太太開口對他說。

於是,他轉而先打開電視,想等太太進廚房後,再找東西吃。

「回家只會看電視,你能不能做點有意義的事情啊?」「小孩的功課都是我在看。孩子的教育,你到底做了什麼?」「你看隔壁林太太,她先生都會倒垃圾,你會什麼?」

突如其來劈哩啪啦的一連串責難,讓他臉色一陣紅一陣青,但是小孩在場,他也不知道要怎麼回應,只好悶著頭去看小孩的功課。

太太這樣叨唸,但她心裡的埋怨並沒有因為發洩出來而好受一點。尤其,當她看見先生臉色一沉,默默地幫著忙時,心裡仍是一股氣。

太太的連珠炮式挑剔是有來由的。她的婆婆一直不喜歡她,婆婆比較喜歡先生的前女友,之前還不斷撮合他們結婚。

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婆婆認為她的高學歷會讓兒子抬不起頭,所以她寧可兒子跟前女友結婚,於是即使他們都結婚多年了,婆婆還是不時在他們耳邊提及,「如果你當初是和XX結婚,那該多好。」

因為公公早逝,所以婆婆和先生的感情很好,她有時覺得自己就像是介入婆婆與先生之間的小三。

長久下來,或許是她心裡的委屈已堆得像小山般高,所以不管先生做得再多,在她眼裡,她就是忍不住要苛責與挑剔。

【諮商心理師這樣說】:

她不是不懂事,她知道先生愛媽媽,但如今,她沒辦法和先生一起愛這個眼裡總沒有她的婆婆。婆婆不喜歡她到連她的學歷也被拿來批評,婆婆簡直就像是在排除小三一般的為難她。

先生已經長大了,他有權利選擇自己的結婚對象,但婆婆卻仍將兒子當孩子般對待。而先生認為前女友已經是過往的事了,希望母親別再提起,但母親卻仍故我。

先生應該試著坦誠地與母親坐下來溝通,而非總是消極地迴避,或是認為就讓太太發洩完情緒就好了,因為這其實會慢慢侵蝕他們夫妻的感情。

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【擺脫父母婚姻關係的練習】:

從小到大,我們在原生家庭裡,都不乏因為家人的言語,而覺得心裡受傷的經驗。例如考試考差了,家人說:「我看你這輩子只能去當女工。」或是妹妹從樓梯間摔下,家人說:「你怎麼沒把她顧好?你是怎麼當哥哥的?」

當我們不被相信、不被理解,或是被誤會的時候,我們的內心深處,其實有一小塊地方,是渴望能被知道、被了解,以及被相信的。

步驟一:請將這個部分的渴望寫下來:

我曾經在家人關係中很受傷,當時是因為__________

被誤會成___________________

接著,寫下你的感受,以及希望如何:___________

一、以文中的太太為例,建議依照上述整理後,可以試著這樣跟先生說:

「我知道當我直話直說的時候,有時候會傷了你。看到你落寞的神情,我就想起你在家裡面『不被認可』的痛苦。對不起,我讓你有受傷的感覺,我很抱歉,你能_____(例如:這次不要跟我計較)____(直接提出請求),好嗎?」

二、建議先生依照上述整理後,可以試著這樣跟太太說:

「當我看見你為家裡的經濟打拚,我其實很心疼,所以把家裡面的家事都做完,是希望你放心,只是我覺得我們相處的時間實在太少了。親愛的,我想要我們(例如:增加相處時間或至少你不要只是埋首工作)______(直接提出請求),好嗎?」

修復關係的語言練習

請深呼吸,讓自己的心情緩一緩。當衝突發生之後,若你想主動和對方說明當時的狀況,想要修復彼此的關係,或許你可以對對方這麼說:

「當我_____的時候,我擔心_____,這讓我也很(例如:抱歉)_____,我想我們______(具體建議),好嗎?」

夫妻關係就像栽培植物一樣,需要時時灌溉和修整。當我們彼此和緩下來,理解對方和自己的心情,看穿直來直往話語背後,那一顆仍然想靠近彼此的心,才可能真心誠意地理解對方。雖然對方說出重話,但卻是隱藏著脆弱、無助的心情,也才更有機會化危機為轉機,讓彼此的心更靠近。

本文出自寶瓶文化《從此,不再複製父母婚姻》

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