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孩子犯錯不願承怎麼辦?6秘訣突破心防

DO_NOT_USE_華人健康網DO_NOT_USE_華人健康網 2016/1/7 圖文提供/寶瓶文化
孩子犯錯不願承怎麼辦?6秘訣突破心防 © 由 華人健康網 提供 孩子犯錯不願承怎麼辦?6秘訣突破心防

在輔導孩子的過程中,我經常遇到的情況是當孩子犯了錯時,在被詢問或關注的當下,總是很自然地選擇避重就輕。從生存的角度來看,這也可以說是一種迴避危險的本能,至少可以不用直接面對不可預知的後果。

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沒錯,我們都希望孩子勇於認錯。但很殘酷的是,做父母的卻不太愛處理孩子在學校惹的禍。以下的例子便是孩子放學回家後,許多家庭常見的親子衝突對話。

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「你今天在學校到底又給我惹了什麼禍?你看你,老師來簡訊,要我明天到學校一趟。你也給我幫幫忙好不好?你以為我時間那麼多,愛往學校跑?多少也給我點面子,好不好?」志明剛進門,媽媽就對他怒吼。

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「拜託,又沒什麼事,老師還真無聊。」志明抱怨。

一聽志明反駁,媽媽更火大了。「無聊?你沒做什麼壞事,老師幹嘛找我到學校?更何況這又不是第一次。你到底做了什麼好事?」

「就和同學吵架而已啊!」志明不耐煩地回應。

「吵架而已?你騙誰啊!吵個架,爸媽就要到學校?你給我好好地說清楚,不然等到晚上你老爸回來問,你就倒大楣了。」媽媽繼續罵。

「啊!就意見不合啊!」志明簡短回了一句。

「意見不合?就這樣?」媽媽問。

「不然怎麼樣?」志明反問。

媽媽繼續打破砂鍋問到底。「怎麼樣?你們老師簡訊裡提到有同學受傷,對方家長明天要到學校理論。還在給我就意見不合?騙誰啊!你到底今天在學校幹嘛,為什麼讓同學受傷?」

「我怎麼知道?」志明說。

「怎麼知道?天啊!難道還要我來仔細告訴你今天在學校發生什麼事?」

媽媽質問,但志明避重就輕。

「啊又沒怎麼樣,大驚小怪。」

「什麼大驚小怪?你到底說不說?」媽媽問。

「要說什麼?」志明就是不正面回應。

當類似的情況發生,你是否也像志明的媽媽一樣像警察做筆錄,咄咄逼人地要孩子就範?

可以預期的是,這種原地打轉的「迴圈式」對話,最後只會把孩子愈來愈推往避重就輕的方向。於是爸媽常有這樣的疑問:「要說什麼?拜託,這個問題怎麼反過來問我?」

你也可能會不服氣地想:「要說孩子忘了細節嘛也不是,畢竟他聰明得很,當然清楚事情的嚴重性。」

你多少明白,每回孩子在學校犯了錯,回家後他那閃爍的眼神、含糊其辭的回應,都在暗示你,他又惹事了。但每次當你繼續追問時,孩子的心虛模樣及那副「拜託,又沒什麼事」的無所謂態度,卻常讓你一方面氣得牙癢癢的,一方面卻又沒轍,莫可奈何地不知道該如何問下去。當孩子老是避重就輕,爸媽到底該怎麼辦?

面對自我的祕訣指南

祕訣1/孩子懂得權衡輕重了

我們都希望孩子能夠勇於認錯,但畢竟這是一個理想。當孩子犯了錯,很自然地或多或少會避重就輕,以迴避可能遭受的處罰與後果。

一想到「避重就輕」這句話,難免讓父母感到渾身不舒服,覺得孩子好像在誠實上打了折扣,總是迴避主要的問題,而談些無關緊要、細微末節的小事,不太願意面對現實、承擔問題,而選擇逃避。

但反過來看,孩子懂得「避重就輕」也告訴了我們,其實他懂得如何衡量事情的輕重緩急,對於事物的了解和自己的利害關係,是有判斷力的。這一點,我們可以感到欣慰,這多少是一種孩子成熟了、社會化的展現。或許我們可以思考的是,哪些事情會讓孩子決定要避重就輕。

祕訣2/建立與維繫信任關係

要孩子願意坦承自己在學校所犯的錯,當中關係到「信任」兩個字──對於孩子來說,眼前是否有他值得信任的父母。或許你會舉牌抗議,我們做父母的當然值得被信任啊!但關鍵在於是孩子覺得「信任」,而非我們自認可以「被信任」,這是兩回事。

信任的建立與維繫,是親子彼此在生活中一點一滴、一點一滴,慢慢透過實際互動而產生的感受。有了信任,進一步要坦承就相對容易些。信任不是用喊的,而是需要細心經營。想一想,今天我們做了什麼事,讓孩子對我們多了一份信任?

祕訣3/破除孩子對免責的期待

孩子避重就輕,多少暗示著期待免責。逃避責任雖人之常情,卻不是一件值得鼓勵的事。但是,想要孩子有所改變,我們不得不思考:孩子對於「責任」,心裡到底存在著什麼樣的看法?他可以承受的責任到哪裡?請留意孩子面對責任時是否像碰到臭鼬,馬上就想逃。你可以問問孩子:「這件事,你該怎麼負責?」先讓孩子自行拿捏責任的輕重。

祕訣4/詳細說明完整的事實

如果孩子選擇避重就輕,但你已從老師提供的書面資料、聯絡簿上的記錄、簡訊、LINE或電話內容中,了解詳盡過程,這時,你可以考慮讓過程詳細地攤在陽光下,讓孩子了解你的心中已經有了完整版本。

請他針對這份「老師版本」提出自己的看法,以及是否有不同的見解。在提出這份詳細說明之前,請尊重孩子的感受。並不是把證據握在手上強迫他承認,而是讓他了解,雖然他選擇避重就輕,但相對完整的事實就在眼前。現實,終究是需要面對的。

祕訣5/破解孩子的無能為力

請留意孩子是否少了組織架構的表達能力。有時並不是孩子故意避重就輕,而是他在語言表達及組織能力上,長期以來就不太能夠完整說明,甚至於無法掌握重點,或將前因後果敘述清楚。

當孩子面對這種情非得已的情況感到無能為力時,我們在關於避重就輕的處理上,重點該鎖定的是如何提升孩子的組織與表達能力,至於處罰的考量就先擺一邊了。

可以藉由示範,一段一段具體的完整示範來教孩子。透過「5W1H」(What, Who, When, Where, Why & How)將過程中的人、事、時、地、物及如何的元素放進去。說給孩子聽,寫給孩子看,接著讓孩子練習自己再說一遍。反覆再反覆,練習將過程說清楚。

祕訣6/敞開心胸,聽孩子說

別一味歸咎孩子的錯。孩子在學校出狀況、犯了錯時,在學校裡已經被老師處罰過一遍了。姑且不談他服不服氣或老師是否有理,一旦他回到家,又因為同一件事被爸媽劈頭責罵或嘮叨一頓,他很容易會選擇避重就輕。

對於孩子來說,這是一種自我保護的有利方式,因為他多少已經嗅到,縱使自己將事情的來龍去脈說的清清楚楚,但爸媽心裡早已有了答案。這時,多說無益。要讓孩子選擇多說,除非我們先敞開心胸,不加批判,願意聆聽他的說明。

本文出自寶瓶文化《為什麼孩子要說謊?─心理師親授的210個誠實力指南》

原文網址 http://www.top1health.com/Article/305/33965

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