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我想幫老公跟兒子和好

2014/6/30 吳若女採訪整理

我夾在他們中間,感覺很不好,也嘗試跟先生溝通,但都是以吵架收場。我也常常糾正兒子的行為,但都是今天好了,明天就忘記了。我一直希望他們能像別的父子一樣,有說有笑感情很好,不知道有沒有更好的方法能改善這對父子的關係?

專家解答 葉貞屏

宇宙光全人關懷機構關輔中心主任、台北市立教育大學心理與諮商專任副教授

其我不是很贊成父母各扮演一個角色,而應該黑臉白臉都是一個人來做。

夫妻雙方都應該學習培養親子教養的能力,該監督孩子時擁有紀律和方法,該對孩子展現慈愛時也應該有很好的交流,同時讓孩子感受到溫暖和教導對孩子都很重要。

在過去的傳統文化中,有所謂男主外女主內,就連教養孩子的角色也很死板,其實已不適用於現在兩性共容的社會,而應該有多元的角色和能力。

教養小孩,需要恩威並重

發展心理學有一個「威信型教養模式(authoritative)」,不是權威,而是「威信」,類似我們中國人說的「恩威並重」,我很喜歡這樣的翻譯,覺得很傳神貼切。因為它有恩的部份,像是慈愛和情感,也有公義的部份,像是有威儀有權柄以及監督,有高情感和高監督並重的教養。

心理學家是用父母管教的兩個向度──監督與情感,配合高低兩種層次,將父母的管教態度分成4種類型(就是2×2的4個面向),分別是民主權威型/威信型(高監督高情感)、獨斷權威型(高監督低情感)、寬容溺愛型(低監督高情感)、以及忽略型/袖手旁觀型(低監督低情感)。

■高監督低情感所組合獨斷權威是我們這一代熟悉的共同記憶,我們的爸爸媽媽好像不太容易去鼓勵讚美我們,卻偏向不斷期許、要求我們。

這樣的父母重視控制與絕對的服從,他們試圖讓孩子遵守一套行為準則,一旦小孩違反準則,就會獨斷強力的處罰。

■而低監督高情感 又是什麼?在現在孩子愈來愈少的少子化社會裡,這樣的教養方式卻愈來愈多,就是所謂的寬容溺愛。

小孩從父母那兒得到很多關注和肯定,相對的卻沒有得到適當教養和訓練,也很少受到處罰和管教。很多老師都發現現在的小孩愈來愈難教,跟這類型孩子的增加有關。

■低監督低情感的忽略型 使孩子沒有得到父母足夠的關愛與肯定,也沒有得到該有的監督管教。

通常是父母自身有壓力或困難,只能專注自己的需求而忽略了孩子。在這種狀況下長大的孩子,發展最差,因為從大人對他們的忽略中感受不到自己的價值,自我價值低,成就動機也低。

■高監督高情感的威信型教養 父母是溫暖、循循善誘的,較少使用嚴厲的處罰和體罰孩子,而多是解釋和說理,父母的管教態度也一致,能讓孩子有所依循和學習。

在後續的研究中都發現,威信型教養出來的孩子,在能力表現、成就、社會發展、自我觀念和整體心理健康上,都比其他類型的孩子來得好。

這也是為什麼心理與諮商界一直在提醒父母,要同時發展監督教導和慈愛關懷這兩種能力。因為人的本性有很多面向,有正向、有潛能且豐富的一面,也有黑暗幽微、不為人知的一面,前者需要被了解接納和鼓勵,後者需要被修正和引導,父母如果能夠了解這一點,就能明白恩威並重既能幫助孩子均衡成長,也能幫助父母更了解自己。

搞定婚姻,教養加分

因此,夫妻雙方除了都應該學習和增長這兩方面的教養能力,立場也要一致,在此之前,是父親與母親要先溝通好。而不是在爸爸跟孩子發生衝突後,媽媽才澆水滅火,一方面勸先生不要生氣,另一方面要安慰孩子,在先生和孩子之間做和事佬,不管認同哪一方都很為難,而且對大家都不好。

良好的親子關係來自良好的夫妻關係,夫妻要先討論雙方教養的理念,彼此有共識後訂出界線,一起教養,才能讓孩子有足夠的安全感和自信。夫妻不一致時,孩子很容易無所適從,或者是很快就學會鑽漏洞。

夫妻的教養理念不同是很正常的,因為是來自兩個不同的家庭,重點是兩個人要培養出良性溝通的能力,討論出新的作法,不是就聽先生的,或是就依太太的,而是兩個人共同創造出來新的方式,有可能是綜合兩者之間的好,有可能彼此折衷協調的結果。

像我跟先生對吃零食的看法就很不一樣。我的原生家庭很嚴格,除了正餐,父母不太給我們吃別的東西,而我先生的家比較輕鬆自由,從小吃到各種食物,所以我們之間對於孩子能不能吃零食就有衝突。不過我們最後討論出來的折衷方案,是平常可買一點零食給孩子,但必須是比較健康的。

此外,我觀察到目前青壯年的父母本身存在嚴重的矛盾──難以抉擇是要採取高壓威權或是人本教育的方法,因為他們成長的年代正處於這樣的變動和轉型。

因此我建議家長要先覺察到自己內外在有兩股力量在拉扯,需要思考清楚,然後抉擇自己是要站在哪一邊。

做好前置動作,減少衝突

媽媽平常要多做一些前置動作,常常把孩子的真實狀況一點一滴告訴先生,幫助另一半了解孩子。畢竟媽媽多半跟孩子在一起時間比較久,是家裡的主要照顧者。平常就要多說,而不是在父子倆爆發時才介入,那就太晚了。如果是有信仰的人,也只能在心裏默默禱告,因為就像前面所說,這時候認同哪一邊都不妥了。

一個人會生氣,通常是因為他沒辦法了解對方,而且認為自己是對的。就像你先生會生氣,可能是因為他對孩子的狀況不知道該怎麼辦,不知道該怎麼跟孩子說,心裡有挫折感,才會有那樣的反應。

因此一定要在上游就搞定,如果上游沒搞定,就只能在下游收爛攤子了。

比如孩子剛開學,因為個性容易緊張,需要比別的小孩更多一點時間適應,可能會跟不上老師的要求,甚至緊張到晚上尿床,所以可以先告訴先生所有的細節和狀況,當孩子出現適應不良或拒學不想去上課時,先生的立即反應就比較不會是開口罵人。

講的時間點也很重要,要在他情緒好的時候、或夫妻兩人比較輕鬆時娓娓道來,而不要在他剛下班或工作壓力最大的時候說。太太在說的時候,也可以多用分享的方式和態度,而不是用教導、命令或指責的口吻。多顧及他的自尊面子,溝通效果會比較好。

在我們的文化中,媽媽好像常常要小孩掩飾錯誤或問題,不敢讓先生知道,怕先生知道後大發雷霆或是嚴厲處罰孩子,其實這對太太、先生和孩子三方面都不好,一是家人間沒辦法真正了解彼此,二是不了解對方,當然就沒辦法建立真正的親密感,三是活在一個隱瞞或說謊的狀態,家人之間就沒辦法有正向的成長,三方都會是輸家,這是無效的溝通模式。

除了做前置動作,平常也可以多鼓勵先生跟孩子有良性的互動,製造他們在一起相處的機會。你兒子現在才8歲,還來得及,一定要及早做,愈早做愈好,讓他們在平時就感覺到彼此的愛,就是在「關係的銀行」裡多存「愛的存款」。像我的牙醫先生在孩子還很小時,就帶他們去診所看爸爸在做什麼,小孩也很喜歡了解爸爸的工作。

很多男性喜歡帶著小孩一起打球、看球賽,騎腳踏車或做手工製品,好像是一起培養男性氣慨。做太太和媽媽的要不要參與都可以,也許他們一開始有些生疏彆扭,兒子還很怕爸爸,太太就先有些陪伴,鼓勵孩子親近爸爸,感受爸爸的愛,等他們慢慢能在一起了,也許太太就不必事事參與。

太太可以幫助先生增長表達愛和關懷的能力,但如何讓另一半聽得進去,怎麼溝通比較有效,以下是幾個比較管用的建議:

不該做的四件事

●不要教導先生 把他當另外一個兒子來教;而是協助他,自己是幫助者的角色。

●不要在先生沒有準備好的狀況下說 有時說得急了,就變成是責備或批評,對方的防衛心或辯護就起來了,接下去就是無效溝通。

●不要命令先生 而是要尊重他、敬重他,人只有在被尊重時才比較願意打開心房聽對方說話,當然也就比較好溝通。

●不要對先生有過高的期待 不要期待他一次就到位,改變是很辛苦的,需要給他一點時間,不能期待他快快達到目標。

該做的三件事

●尊重先生的有限性 比如說,他所面對的工作壓力和社會壓力,使他能付出的就是有限。也不要在小孩面前批評另一半「都不懂啦,就不要管啦」,這樣都會減損他在孩子心目中的地位,也會阻礙兩個人的溝通。

●跟先生互動時,要多了解他的困難,不要急於講完自己的期待。溝通時,不要說太多的話,也不是想說什麼話就說什麼,而是多傾聽和觀察先生,溝通的效果也會更好。

●常肯定先生在親子互動及家庭上所努力和付出的 建立先生對自己擔任父職及一家之主角色的信心。(吳若女採訪整理)

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