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放不下對方,我該怎麼辦?

2014/6/30 吳若女採訪整理

快過年時,介紹人跟我們家說,男生的爸爸急著想讓兒子結婚,希望雙方家長見面吃飯聊婚事,那時候覺得,才認識半年就要結婚,會不會太早了,所以延了三個月才讓雙方家長見面。吃飯前幾天,男友才跟他的父母說我家負債的事,他們一知道就出聲反對了。

我跟男友的姊姊因此找時間聊了好幾次,最後她還是傳簡訊跟我說,因為八字不合,他媽媽不同意我們在一起。看完簡訊,我知道男友不會有反應,也怕男友為難,就單方面跟他說分手,一個月沒接他的電話,這一個月我很難過,到現在都忘不了那天的難過,一個月後我受不了,還是打了電話給他,電話一接通,我的眼淚就一直掉,我也感覺到這段日子他也很難過。

雖然之後還是在一起,他卻不敢讓他父母知道,不知是為了保護我還是逃避不敢面對父母。這樣又過了一年,現在我已30歲了,知道他愛我,也清楚我們不會有未來,我卻放不下他,我該怎麼辦?

專家解答 朱建平

台灣婚姻與家庭輔導學會理事、 台灣幸福家庭職能發展協會常務理事

男女開始交往,也是兩個家庭開始磨合,看起來,你們兩個人的家庭很不一樣,你們碰到的差異和衝突應該也很大,包括原生家庭所帶來的個性、價值觀,以及互動模式。

一開始是男友的爸爸希望兒子趕快結婚,知道你家有負債後,他媽媽就不同意你們在一起,用的理由是八字不合。看起來,他媽媽應該是做決定的人,下了一個反對交往令。姊姊只是訊息傳遞者。

我感覺,他的媽媽和姊姊在家比較強勢,男友跟爸爸的角色比較類似,雖有自己的想法,卻沒辦法主導或反對家裏的決定。

這樣的角色扮演,很容易就變成世代傳遞,自己不知不覺就習慣某種角色,不由自主的去傳承扮演。

你男友一開始沒主動告訴父母你們家負債的事,而是拖到雙方父母要吃飯前才說。當他們家反對後,他好像也沒有跟父母溝通、表明他想要跟你在一起的心願,只是私底下跟你在一起。

這很容易讓你覺得他只是隱瞞、逃避、不敢去面對。以至於你處在矛盾中,一方面你的理性告訴你,你們不會有好的結局,另一面你又放不下。

我感覺你對於你男友,就好像他媽媽之於他,你可能也是比較強勢,有行動力的,他習慣媽媽的模式,喜歡這種感覺。

是真愛?還是只是放不下?

你男友習慣這種關係和感覺,你卻不見得習慣,甚至是痛苦不解的,這是你要的嗎?這真是你的真愛嗎?你到底愛這個男生的什麼?你說沒連絡的那個月很難過,你在難過什麼?你覺得你失去的又是什麼?這是你自己得先去辨認的。

如果你是喜歡這個男生的某些特質和優點,能具體講得出來什麼是你放不下他的原因,那也是好的開始,清楚自己愛的是什麼?不過,你還是要考慮到如果你選擇跟他在一起,不能只有愛這一塊。比如說,他的家人,在未來會一直跟著他,是不可能割捨的一塊,包括他們家庭的互動模式,是你得跟他一起面對的。

關於你家,我想可以從兩個層面去看,一個是法律層面,你要先去釐清,父親的負債在法律上對你有沒有直接的影響,是不是你必須要承擔的責任,如果你當保人,就會有明確的法律責任。

另一個是關係的層面,身為子女的,在心裡對父母總會覺得有責任,如果你覺得放不下父母所遭遇的困難,無法袖手旁觀,就必須很清楚的告訴男友,成為對方也要接受的一個事實,就像你要接受他家一樣,雙方都要接納彼此的狀況。

講明了,就是你們要攤開來談,一起討論和面對。比如說,你是不是期待他一起來幫忙你們家的債務?如果他能力有限,至少他能尊重你、願意支持你拿出部份薪水來幫家裡的忙。坦白說,如果對方愛你夠深,他應該願意一起來面對和討論。如果不是,就比較難許下更深的承諾。

就像男女雙方原本各開一艘船,兩個人在一起時,就得拉著對方的船,但也不能不顧自己的船。當兩個人結婚時,最理想的狀況是能一起換到一艘新的船上,兩個人一起掌舵,而跟自己原本的船還是有適當的連結。

不過也有可能兩個人結婚後,卻還是在各自的船上,可能是想把對方拉過來,或是想拉著對方一起掙脫自己的船,結果卡在中間或沒處理好,撞得天翻地覆。大部份家庭還持傳統想法,想要女方離開自己的小船,到男方家的大船,兩個人也沒有創造一艘所謂的新的船。

我想,你們現在都還在面對自己的小船,不知如何是好,需要你們倆進一步討論和互動,要不要共創一條新船來同舟共濟。

試著理解對方家人,反對的背後其實是擔心害怕

當你能釐清自己,確認自己愛的是什麼後,才能決定要不要繼續跟這個男生在一起。如果不要,分手就好了。如果還想在一起,就得好好去思考,如何跟男友良好互動。

我建議你先去理解、體會和同理他們家為什麼會反對,其實就是他們深層的擔心和顧忌,當你能諒解時,就不會覺得是那麼莫名、無理或強烈的壓力了。當你可以去了解他媽媽的擔心和反對時,他的壓力反而會小很多,因為他覺得他被你了解和同理了。

他家人在擔心反對什麼?其實就是擔心兒子受苦,要去承擔別人家的債務。他們家是公務員背景,要的是一個穩定的家庭,不要有太多的風險害怕,他們的幸福美滿可能就是安安穩穩過生活,我猜他的父母也希望他能過這樣的生活,所以當他們知道你們家有負債時,就擔心自己兒子也要去承受這些風浪,為了保護孩子,就想為他做決定,挑選一個合適的對象,而不是站在孩子想要什麼的角度去看。

他們努力了大半輩子,想給孩子一個安穩的家,當然也希望挑選一個安全的對象,所以他們的直覺反應就是反對,即使他們都還沒有機會認識你、了解你。

他媽媽透過姊姊給了一個「八字不合」的理由,意思就是「你們天生就不應該在一起」,從這個理由就可以知道,他們是多麼傳統,還有,心裡有多害怕,不想再讓你們有反駁的理由。

先去看到男友家反對的原因,才能幫助男友也看到,接下來,你們兩個人才有可能去討論,怎麼樣讓他父母放下擔心,解開這個心結。

到現在為止,你們可能都還沒能面對這件事,光是看到、感覺到家人的反對,就下意識覺得分開算了,但又分不開。你們要走的路還滿長的,有一些功課要學習。

學著說出內心的矛盾痛苦

比如說,你在收到她姊姊簡訊後,就單方面跟他說分手,不接他電話。你好像比較不會把心裏的感受、所面臨的困境攤開來講,讓男友知道後也能表達他的想法,討論後做決定。我看到你心裏有感覺、有情緒時,會自己做決定,也不管男友怎麼想,不過男友好像也沒有因此跟你發生爭執,這不是一個好的溝通模式。

有一種可能是你不敢或不知道怎麼講出來,另一種可能是你很主觀,按自己的想法就去做決定。不過,情感關係本來就是兩個人的事,要嘗試把自己所碰到的困境、矛盾和難過的感覺講出來,讓對方明白。比如說,你男友可能只看到你不開心,他應該也猜得到是他家人反對所引起,不過他可能沒有意識到,是他應該去承擔這個責任,解決這個困境。

我猜你心裏可能也有個害怕,怕跟男友一攤開來講,他就放棄了。可是反過來想,如果這個男生因為這樣就放棄,你還想繼續跟他走下去嗎?值得跟他走下去嗎?在兩個人的交往過程中,他現在就不敢去承擔這樣的困難,以後兩個人走進婚姻要面對的挑戰更多。這樣男性的特質,真的是你想要的嗎?當然也有可能,你在過去的家庭中就是扮演照顧別人、保護別人的角色,所以你習慣這樣的狀況,但還是要請你深思,以前是這樣,以後也想要這樣嗎?

像你提到「雖然之後還是在一起,他卻不敢讓他父母知道」,你心裡的反應是「不知道他是在保護我,還是逃避不敢面對父母」,前者的感覺是好的,會感覺到對方的愛,後者的感覺可能是不好的,會有生氣、懷疑或傷心的情緒,會覺得對方不重視自己,沒能一起面對他父母。

這就是你現在可以跟男友談的地方,學著把內心感覺表達出來。試著跟他說:「我想你是在保護我,所以不敢讓父母知道,免得我們不能在一起,可是我們是不是也有可能在逃避,不敢面對他們呢?」幫他把他心裡的情緒和感覺說出來,而且當你說出對方對你的愛,他一定會感到開心安慰,知道你了解他的辛苦,他不顧父母反對,還是願意跟你在一起,這時候他整個肩膀可能都挺起來了。

此時再試著說:「如果不能把這個事情攤開來談,我們可能沒有未來,不知道還能夠這樣下去多久?」表達出你對他的在意和珍惜,加上你的年齡也30了。也許他了解到你的擔心害怕後,他更能去面對這件事,可能會有勇氣說:「好,那我們一起來想辦法,看怎麼跟我父母談這件事。」

如果是在諮商室,我會請你先演練一遍,把我當成你要表達的對象,說出心裡想溝通的內容。你自己也可以做,先寫下來,再找一個可信任的人演練。把想說的內容和話語先準備好,可避免正式溝通時情緒上來就難以控制,本來是想講正面的話語,到最後卻變成指責或埋怨。

往前往後都是好選擇

當男友能接收到你的善意,願意一起面對後,才能進一步跟他家人建立關係。

現在他家人完全反對,要跟他們建立關係的確很難,不過我想,想從負面到正面的逆轉,第一步就是要間接的讓他父母知道你們還是有在一起,之後才有可能進一步接觸。同樣的,要從男友處打聽到他父母親喜歡什麼,投其所好,慢慢建立他們對你的好印象。

如果是我,我想我會個別突破,先找到支持我的,像是先去找他爸爸,因為當初是爸爸希望兩個人趕快結婚的,取得爸爸的信任和接受,再去找他媽媽,爸爸在旁邊就可以講一些好話,至少不會反對。

在此之前,也要先了解他跟家人是怎麼互動的,最好不要讓他父母覺得,兒子跟你在一起之後都變了。例如,大家在一起時,男友都不說話,而是你一直在表達意見,這樣他父母會覺得不舒服,甚至出現敵對態度。你們兩人可以先協調好,讓男友來當潤滑劑,讓他的父母能接受你們的關係。

不可否認,也有可能你們最終選擇分手。

在你的部份,我建議你,還是要先去分辨自己想要和不想要的,如果「不想要」的多於「想要」的,所謂的利大於弊,在理智上就比較能做出理性的決定,也能減緩分手的痛苦。

一般來說,分手如果能好聚好散通常比較好。在這過程中,如果可以多去思想對方的好,就能把這痛苦化為祝福。比如說,跟男友述說他的優點、你們在一起時的快樂,只是兩人之間存在沒辦法解決的問題,不得不分開。

說到此雙方一定都很難過,如果可以,就讓自己把責任承擔下來,而不是責怪對方。你可以說,「我沒辦法放下我父親不管,父親會有負債,原本也是為了給我們更好的生活」或「我很抱歉,因為我父親的事,讓你的父母為你操心,要走進一個沒辦法接受我的家庭,可能會讓你為難……」。其實,他自己心知肚明真正的原因,但是你這樣處理,彼此不會有怨恨,就能好聚好散。

這樣的處理方式,可能也會帶出兩種結果,一是男友明白這是不可能的事了,就好聚好散。二是他聽完之後,反而願意去承擔,看到你這麼好,激發他更珍惜你。

不論最後結果怎麼樣,都是好的。不要帶著怨恨,好聚好散會更好。(吳若女採訪整理)

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