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有多久沒謝謝另一伴?多說感謝對方的話語有助關係和緩

華人健康網 華人健康網 2016/11/29 圖文提供/台灣東販

給覺得「沒架吵了好寂寞」的妳

「為了不和丈夫吵架,而實行了主動退出爭鬥的策略之後,家裡的紛爭確實變少了,可是也沒辦法和丈夫說話,變得很寂寞。」我常聽到這樣的聲音。

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這也代表著,有那麼多的人正在採取否定的連繫方式。倘若以否定的連繫方式來和對方建立關係,那麼不管是忍耐或爭吵,都會使彼此反目。話雖如此,要是完全切斷與丈夫的接觸,這也會變成下一場壓力的種子吧?說不定還會使孤獨感滲入心裡。

要脫離「不是爭吵,就是孤獨」的世界,就必須逐漸增加「肯定的連繫方式」的比例。

若將其結構單純化,就像下面這樣。

正向的連繫方式與負向的連繫方式,合計是「100」。

若負向增加了,正向就會減少。

若正向增加了,負向就會減少。

請先把這條「公式」銘記於心。

如果增加正向的連繫方式,不但會消除丈夫壓力,也會和丈夫變得更親密。

即使妻子本身不想和丈夫變得親密也不要緊,只要採取這種做法,就能從各種角色當中解放出來,就算不夠親密也不會再有罪惡感,會使妳變得更加自由,並培育出自立之心。也因為如此,而變得能夠把丈夫當成「一個人」來加以尊重。

為了增加正向的連繫方式,第一階段的課程,就是要說更多、更多「謝謝」這句話。

「那種話我常常說喔。」有些妻子這麼說。

「可是,不管我說得再多,丈夫都沒有改變,所以我覺得說了很吃虧。」我也常聽到這種意見。如果妳有這樣的心情,應該可以說妳還不明白那句「謝謝」的涵義。

「謝謝」這句話,大多數的人一定都相信是為了對方才說的。當然,也是有那層意義。可是,這也是為了更進一步「保護自己」,所不可缺少的話語。

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感謝對方的話語不可思議地,能夠保護自己

若用「以自我為中心」的方式來理解,說「謝謝」也不是為了對方,而是為了自己。

向對方說「謝謝」的時候,如果心裡想的是「得感謝對方才行」,那麼越是承受著丈夫壓力的妻子,就越會出現這種想法:「為什麼我得感謝那樣的丈夫才行?」所以,要把「謝謝」理解成「是為了讓自己輕鬆的話語」。

舉個例子,丈夫他做了以下這些事情:

會主動鋪被褥,也會自己疊起來;會主動把被褥拿去曬和收進來;會主動摺好他的乾淨內褲,還會自己收進衣櫃裡;會主動擦自己的鞋;會把吃完的餐具拿到廚房的流理台;會用保鮮膜包好剩菜,放進冰箱裡……諸如此類,即使是看起來這麼微不足道的事,只要丈夫主動去做,妻子就不用那麼操心煩惱了。因此,對於那些事情,每一件都要跟丈夫說「謝謝」。

其中,還有原本連自己要穿的襪子,都要妻子幫他拿的例子,那樣的丈夫如果學會自己去拿,也是一件值得說「謝謝」感謝的事。

由於之前我再三建議過,要把「自己的事情自己做」當成基準的看法,或許如此照著做的妻子會這麼反彈:「丈夫主動去做自己的事是理所當然的,不需要道謝。」

但是,假如會有這種感覺,表示妻子這邊所採取的「肯定的連繫方式」也很少。

「不,我做得到。實際上,我和別人之間都是使用肯定的連繫方式在交往。」

也有妻子想這麼說吧?

但儘管如此,「不管我說什麼、怎麼努力,丈夫不肯做就是不肯做。」

如果妻子感覺到這樣的壓力,就會認為「全是丈夫不好」,而引發爭吵。這只會加深以爭吵作為交流的「否定的連繫方式」而已。

相反地,丈夫越是這樣,在「改善自己與丈夫的關係」上,妻子就越要做出榜樣,示範肯定的連繫方式給丈夫看。因為除了讓他從妻子的言行來學習之外,丈夫並沒有其他管道能學到肯定的連繫方式。

如果妻子成為榜樣,使丈夫學會使用「肯定的連繫方式」,那麼期盼與丈夫一起構築「能夠互相信賴的夫妻關係」的妻子,就可以實現願望了。

當然,不想和丈夫變得親密的妻子,也能透過這種做法,來消除對丈夫的愧疚心情或罪惡感,從丈夫壓力之中解放出來。

在使自己獲得自由與自立這點上,不管是哪一方,應該都會有相同的效果。

本文出自台灣東販《面對婚姻,女人要勇敢做自己!》

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