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為了追求幸福,哪些人你該遠離?

2014/6/30 李瑟

曾小姐的表妹返台探親,在曾家借住一個月後終於回美國,讓全家人吁了一口氣。「真是個難搞的人,以後要敬而遠之,」老公以一家之主的口吻下達結論(或指令吧)。

許多讓人想遠離的特質她都有。比如她很喜歡批評,很不容易開心。邀請她去大稻埕坐渡輪,她一會嫌河臭,一會喊風大吹得頭痛。到了淡水大夥要去騎腳踏車,她又嫌馬路不如美國的平、風景也不怎麼樣……,處處要讓人覺得「住台灣很可憐,還是我們美國好」。

她又喜歡佔人便宜,一起吃東西從不掏錢,都等著曾小姐付。連著幾次後,曾小姐找理由不一起出去,以免老當她的提款機。

表妹又愛管人,一會叫你要多做美白保養,以免愈來愈皺愈黑。一會又說你家該重新裝潢了,「幹嘛這麼節省,錢花掉才是財產,不花就變遺產喲。」

她還特別喜歡比來比去,說起她家小孩都是驚世天才兒童,可是別家小孩呢﹖「哦,這麼愛哭,我看總有一天把你家哭窮。還有啊,你要小心,美國很多這種沒自信的華人,後來都跑去吸毒。」

她也很八卦,曾家住在這樓裡十年才認識幾戶人家,表妹借住兩週後就東家西家說了很多家八卦,剛開始曾小姐還愛聽這些她都不知道的事,直到有一天在電梯裡碰到一個鄰居問她「妳女兒男朋友很多,一個比一個有錢?」才知道要請表妹住嘴了。

* * *

總是負面思考,跟他在一起就世界末日、人生無望,總是佔你便宜,總要教你人生該怎麼過才對……的人,從親戚到辦公室同事都有,你可以:

1.盡量不往來,盡量遠離他,常對他說NO。不讓人生被他毀壞是你的責任。

2.控制自己的情緒是一種禮貌。

《思考的要訣》作者松浦彌太郎說明,並不是要求你「扼殺自己的情緒」,而是要學習控制自己情感,就像早上與人見面前要先洗臉一樣,是基本的儀容整理,也是避免自己小小的灰色情緒在與同樣灰色的人交集後,發展出無可救藥的黑色心情。

3.事情過了就過了,別想報復,也別再回憶不愉快。

4.如果是工作上不得不往來的人,那就只限於工作往來。但如果是性騷擾,你要勇於舉發;若公司不處理,你就該趕快離開這裡。

把自己打造成貴人

但若甩不掉,你該怎麼辦?不妨自己製造好相處的貴人,包括多跟正向能量的別人往來,以及打造正向能量的自己:

●更努力於只注意對方的優點。如果有人的缺點讓你在乎得不得了,那麼所有重要的工作都無法進行。找到他的優點,加以肯定,栽培扶植,在反覆的過程中,缺點會漸隱沒。

●多跟具備正向能量的人在一起,形成隔離牆:包括快樂的人、運氣很好的人、一點小事也會開心的人、常表達感恩與原諒別人的人、具有靈性修養或信仰的人、以及經常幫助別人的人。

●先讓自己覺得幸福,以吸引正向能量的人來相聚。總是抱怨、發牢騷的人的身邊,聚集著陰鬱的人。相反的,聚集在幸福人們身邊的人,也會感到幸福;因為除了笑容會讓人聚集,還有隱藏在笑容深處的幸福。

所以松浦彌太郎認為,想要讓別人覺得「想見他,想和他一直說話」,最重要的祕訣就是「先要讓自己覺得幸福」,則正向的人的溝通就更順利,於是幸福擴增。

●給自己10分鐘的「重啟時間」,《習慣決定疾病是否找上你》作者滿尾正醫師解釋,就是暫時中斷訊息,趁午休時間走遠點獨處閉目養神、或睡前躺在床上專心傾聽身體的聲音。無論如何還是要讓自己心情平靜,快樂是自己做給自己的最大功德。

●不要空腹吃甜食,以免血糖值急遽上升,之後又急遽下降,情緒更容易煩躁、暴怒。

●運動。讓腦內快樂荷爾蒙充滿。

●幫助別人。與其依賴別人給快樂,不如給別人快樂。在所有建立快樂的方法中,最沒創意的就是以自我為中心,「當自私的快樂成為唯一的目標時,生命很快就失去目的,」法國思想家羅曼羅蘭說,當我們令他人快樂時,就能令自己快樂,因為我們心裡希望著別人能找到生命的意義,那種隨時隨地都在的愛、單純的善心,令我們的快樂滿足。

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