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為什麼Line、Skype拉不近愛情的距離?

2014/6/30 李宜芸

我和女友從大學時期開始交往,至今已經五年,感情很穩定也決定彼此未來共度一生。今年她為了自己的夢想,到美國深造,我則留在台灣工作。在往機場的路上,我們兩個為了即將到來的分離不安、沉默。看著窗外風景的她,突然紅了眼眶,轉身抱著我哭了。

「乖,我一定會等妳回來。到宿舍後記得跟我聯絡,以後每天保持聯絡,就像是我們以前每天都要打電話一樣。」我緊抱著她。

身旁愈來愈多人選擇走出台灣。有些人一頭栽進學海,以研究做為畢生的志業;有的人給自己一個體驗異國的機會,四處打工,用所賺的錢玩遍各國。追求夢想生活是精彩的,但留在台灣的那一人總在朋友聚會時,尷尬地回覆大家對他們兩人近況的疑惑,原來,看似神仙眷侶的他們早已分手。

他們曾以為,在發達的網路科技下,Line、Skype普遍,距離不再能挑戰愛情,還能讓他們像以前一樣活在彼此的身旁。到後來才體悟到,科技讓溝通變得容易,卻也讓彼此的距離愈拉愈開。

網路不是遠距離戀愛的解藥,遠距離依然仍是愛情的毒藥。

「遠距離本來就很危險,」臨床心理師柯書林說,愛情久了,會逐漸習慣彼此,過去兩人同住一個城市、同個生活圈,沒什麼機會認識太多人,一旦到了全新的環境,除了工作上的壓力,又接觸到新的人事物,對新刺激逐漸產生依賴後,就很容易就出現背叛、愛上別人的情況。

一方面,新的科技可以讓過去難以聯絡的彼此保持聯繫,平衡新環境中的刺激。若雙方還是談得來,不只穩固彼此的感情,新的刺激也不容易進入影響兩人關係。

不過,「這些工具其實是很廉價的互動方式,」柯書林一語道破。

視訊、簡訊

比不上肩並肩的溫度

「你還要談嗎?我們每天視訊就是在吵架,我在忙你又不是不知道!」在螢幕裡的她皺著眉說。視訊讓我們能看見彼此卻無法了解對方。

「等我忙完再談,我們這樣鬼打牆很沒意義……」話一落她就關掉視窗,我連接話的機會都沒有。

「科技創造了媒介跟空間,打開了我們溝通的管道,卻有部份限縮了,」呂旭立基金會諮商心理師趙慈慧娓娓道來。在親密關係中,身體、聽覺、嗅覺與視覺等全身感官知覺,都需要清楚感受到對方的陪伴與同在,視訊雖然有視覺上的互動,卻無法給予身體的溫度,所講出來的話會有差別,甚至不想談的事,也能在螢幕中隱藏得更好,無法真正做到心靈上的交流。

許多人會要求對方定時保持聯絡,這時視訊或電話就容易變成「對方在不在乎這個關係」的考驗,當對方無法準時上線,一方開始覺得他不愛我,埋下爭吵的導火線,當一聯繫上,就開始吵架,久了容易不耐。

當彼此開始爭吵,過去兩人同處的時光中,還能夠用吃飯、眼神交會、看電影、肌膚相親來修補兩人的關係,在遠距離戀愛中,卻少了這些機會,因此關係容易愈來愈差。

「視訊、簡訊可能還會成為一個吵架平台,」趙慈慧分享,以前總嫌電話錢貴、等見面才吵,現在網路一切都免費,吵得更兇;將爭吵搬到簡訊上時,還會將紀錄留下,有些朋友會反覆地看,不斷回想起吵架的痛苦,甚至會在諮商時拿出來問她,「你看他這樣說,他是不是很過分?」

該思考的是

你們真的互相適合嗎?

雖然定時視訊保持聯絡,但我們的爭吵卻愈來愈多,才分離不到半年,她上週突然寄了封E-mail說:「我們分手吧……」

許多人遠距離戀愛失敗,總想著:為什麼我們在台灣這麼多年都好好的,他一出國我們就分手了,是不是他沒有出國我就不會失去他?

趙慈慧提出問題:「你真的愛他嗎?還是只是習慣這個人?」

很多時候,當雙方交往多年,會發展出類似「情義」的情感,習慣彼此陪伴、很像家人的關係,柯書林說。

「距離容易讓舊的問題變得更嚴重,」趙慈慧指出,或許關係中本來就有些溝通不良的議題,或是個性、信念、觀念上的差異,以前容易睜一隻眼閉一隻眼,但在遠距離時,就容易凸顯出問題,甚至讓差異愈來愈大。當在國外面對新的人事物時,很容易就回頭去想:我們兩個可能不適合在一起。

趙慈慧說,這就像很多人在交往多年後,論及婚嫁時,突然發現自己對於進入婚姻有很大的焦慮,不斷詢問自己:這個人適不適合自己?我是不是最適合他的人?有時候拉開距離,可以看得客觀、理性,也才發現關係開始索然無味,或發現自己沒有想像中那麼的愛他。

所以,當遠距離戀愛不如人意時,雙方都應該回到兩人愛情的本質去思考,兩個人的個性、價值觀、嗜好、興趣……相不相容?是否合適?

柯書林指出,假使生命經驗讓每個個體都是個「圓」,很多遠距離戀愛能夠延續是因為兩人的「圓」非常重疊,這時使用視訊或是簡訊等工具,反而更能幫助彼此分享新生活,穩固雙方關係。

「我一直認為愛情穩不穩定跟兩人成不成熟有很大的關係,」柯書林說,兩個人都要喜歡繼續成長,不只聊回憶,還可以聊未來與各種可能性。

反過來,若雙方的「圓」有些部份不重疊,甚至在近距離時就已經出現疲乏,這些新科技就更加容易讓雙方的預期出現落差。

從遠距戀愛的習題了解自己

「遠距離戀愛是個歷程,是一個可以讓彼此看清楚對方與自己的時機,」趙慈慧認為,不管是正在遠距離中,或是已經分手,都要認清自己是否有能力獨處、在關係中是否有自信和安全感,可以讓自己滿足、快樂。如果自己是個害怕獨處的人,未來也就不要再輕易踏入遠距離戀愛。

柯書林也建議,不管是遠距離戀愛還是近距離戀愛,都應該讓自己活得快樂、安定,因為愈緊繃、不安,愈會想控制局面,愈容易挑舊帳。但讓自己快樂並不是指天天開派對,而是要讓自己光是一個人坐在窗邊喝咖啡都可以覺得滿足、感恩。

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