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男友太愛哭,我該怎麼辦?

2014/6/30 吳若女採訪整理

他心情不好,我會安慰他,但我心情也會不好,也需要他安慰,他卻還停留在心情不好的那一面,結果就是兩個人冷戰。這次更嚴重,我又踩到他的地雷,他竟說我只有在心情好時才安慰他,心情不好時就……,但誰沒有心情不好的一面呢?竟因為我心情不好惹了他,他就又不理我了,我該怎麼辦?

專家解答 樊雪春

師大心輔系兼任副教授、師大學生輔導中心督導暨諮商心理師

一般社會文化都覺得男生是不可以哭泣的,實際上我覺得是可以的。看起來,你男友是內在特質比較像女性的男生,他會認同女性的表達方式。但重點不在哭不哭,而是哭完是不是就好了?如果哭完就好了,代表這是他調適情感的方法,渲洩抒發他的情緒,之後就能冷靜思考和處理。如果哭完之後還沒有好,還有很負面的情緒,感到更挫折更沮喪,哭就不是好的處理策略,那就需要調整和改變。

父母離異或受虐

不等於一定有問題

你提到男友的父母離異,以及他被父親又打又罵,所以長大後有些問題。我覺得你是很有愛心又善良的人,很清楚男友所受到的傷害。

但是我想先做點區別,小孩不會因為父母離異或受虐,就一定會有人格特質上的問題,重點是父母怎麼處理離婚,比如說,父母因為離婚變得更愛小孩,小孩也會因此而更成熟堅強。

像我常去光顧的水果攤老闆是個單親媽媽,帶三個小孩長大,我看得出來她跟孩子很親密,對事情也很正面樂觀,我覺得她養出的小孩一定會很棒,果然她跟小孩關係都很好,他們也都幫她一起賣水果,人格也很成熟樂觀。大學者胡適也是在單親家庭長大,但是母親給他足夠的愛與教養,長大後卓然有成,對社會很有貢獻。

至於你男友,你說本來是媽媽養,後來爸爸為了報復,才把他帶回去養,如果是這樣,起心動念的確不太好。不過,從另外一個角度來看,一個父親會決定要養一個小孩,其實並不容易,也許他有很多目的,報復不讓媽媽跟他在一起可能只是其中之一,他也可能是希望跟這個孩子在一起,養一個小孩是要花心神力氣、時間和金錢的,不會單單只為了報復,有可能是男友從小孩子的眼光來看這件事。

他爸爸也可能真的曾經趕他出門,有可能一年一次,但是他可能只記得這麼一次,忘了其他的時間爸爸是怎麼撫養照顧他的。男友可能還停留在小孩子的認知和理解,他可能需要找個諮商師談談,幫助他心裡的小孩長大。

不是每個受虐小孩就一定會人格有問題,要看他們當時有什麼反應,做什麼決定。通常會有三種心情和反應:一是現在被虐待,長大後一定也要這樣虐待別人。二是現在被虐待很痛苦,所以以後一定不要這樣對待別人,而且要幫助別人,不要讓別人那麼辛苦。三是自怨自艾,覺得自己被虐待,一定是命不好或是掃把星帶衰,才會受到這種待遇。第一種後來就可能從受虐者轉變為施虐者,第二種可能就去當社工、諮商師或精神科醫師,想去拯救幫助別人,第三種會迷上算命。

受虐者會有什麼反應和決定,跟當時誰在他們旁邊,如何轉換他們的痛苦情感有關。比如說,一個孩子如果被打了之後,有機會告訴朋友,朋友也安慰他,說傷害他的人的確不對,他在情感上就得到了安慰、體貼和同理,知道以後也不可以這樣對別人。

可是如果一個人一直被打被羞辱,又沒有人疼惜,就比較容易累積內心負面強烈的情緒,覺得以後要加倍奉還,以牙還牙、以眼還眼。

這就是身旁人或社會可以做的,如果社會上有多一些安慰人的人或單位,就有機會幫助受虐的人,給他們溫暖和愛,讓他們願意做不一樣的選擇。就像身為女友的你,也是在做修復者的工作,提供男友矯正性的經驗,就如同我們走路如果有內八,就需要穿矯正鞋,矯正到原本正常的走路姿勢。

他需要的是矯正鞋?

還是電療椅?

我鼓勵你男友還是找諮商師談一談,不然他很可能只是想從你身上得到他沒有的。

例如你們現在所碰到的狀況,當你心情不好沒辦法理他時,他可能會誤以為你是在報復他;當你想一個人出去走一走時,他可能覺得你是要拋棄他,因為這些感覺都曾出現在他生命經驗裡。

對類似他這樣的人,「再保證」是非常重要的一件事。要好好的跟他說:「你放心,我不會拋棄你。我要一個人出去走一走,」或是「想找朋友聊一聊,不是為了要報復你,而是要讓我自己靜一下、散散心,才知道怎麼樣對你更好。」

不過也不是無止境的順從他、包容他,而是在平常兩個人心情都很好的時候,就要先溝通。比如說,清楚的告訴對方,自己也會有心情不好的時候,不可能時時刻刻百分之百支持他。有時候你得讓自己先好起來,才有能量再安慰他。

再比如說,先說好當兩個人都心情不好時,可以先按「暫停鍵」,彼此回到自己的空間安靜一下,可能是看電視、打電腦、運動、吃東西或喝喝咖啡,當雙方都好一點時再溝通,保證一定會再回來溝通。如果有一方就是不願意分開,不希望對方離開自己的視線,那麼至少也可以約定好不說話,安靜一下,不讓情緒性的言語繼續激盪,刺激雙方。

你跟他在一起久了,其實已經慢慢提供他矯正性的經驗,我相信他已經慢慢在成長和改變,因為你不是他的父母,不會虐待或拋棄他,已經給他跟過去不一樣的相處經驗。

你會寫信來詢問求助,代表你是很善良的人,真心想幫助男友,你是他的矯正鞋,因此也要意識和理解他在矯正過程中可能會出現一些張力,不是你不好或他不好,而是來自他過去的經驗,讓他有不安全感,會負面理解別人的情緒,只要你能抓住基本的相處原則就好。

不過你也要能分辨,你只是矯正鞋,可能沒辦法當電療椅,前者是指一般性的協助,後者是專業的治療,當你實在做不到,無能為力時,就不要再撐下去,要交給專業人士來做。

人的問題通常可以分為三類:一是碰到合適的人,就可以得到改善,像是不太會交朋友的人,碰到比較積極熱情的人,問題就能得到解決,順利跟這樣的人做朋友。二是需要找專家來協助,因為一般人不知道問題在哪裡,也不知道怎麼解決,像是碰到有腦性痲痺的孩子,就需要專業的醫療協助,知道怎麼治療和照顧他們。三是永遠沒辦法解決的問題,像是有親人自殺亡故,再專業的人都沒辦法使已故者活過來,能做的只是幫助他走過這個歷程;或是自己有身體上的殘缺,也是無法改變的事實,就要學習適應,調整自己的生活或身心狀況。

你需要辨認的是以上三種狀況,男友是屬於哪一種類型。比如,你已經跟男友好好的溝通了,卻看不到改善,可能就要尋求第二層的、專業的協助,諮商師會幫助你判斷男友的問題有沒有可能改變。有些人調整人格或個性,可能需要很長的一段時間,有時2~4年,就要看當事人動機強或弱了。

哭能放鬆、紓解壓力情緒

其實會哭的男人比較長壽,因為哭泣有發洩情緒、放鬆的效果,只是不曉得你男友都是在什麼樣的場合或狀況下哭。建議他,在你的懷裡哭就好了,至於在外面哭,可能就要兼顧到別人的眼光和想法了,要符合一般社會對男性的期待,除非他已經是公司的老闆,想哭就哭,不然這會影響他的升遷發展,讓人覺得他不能承擔壓力。你鼓勵他在外面要忍住,這也是在幫助他成長。

慢慢的,從在你懷裡哭到自己到公園裡哭,鼓勵他自己獨處面對,用循序漸進的方式慢慢進步,稍微約束一下他哭泣的地方,就像我們也不能到處撒尿一樣。

除了哭,也可以鼓勵他用其他的方式來紓解情緒和壓力,像是運動。很多男人喜歡慢跑、跑馬拉松或從事激烈的運動,其實都是在紓解壓力,當然這也要評估,過度激烈的運動是否有傷身體,如果是,當然也要轉換和調整,就跟哭泣一樣,要考慮它可能帶來的副作用。

你還提到當你也心情不好惹到他時,他就不理你,那麼接下來是怎麼處理的?是他道歉或你道歉?其實誰道歉都沒關係,因為夫妻或情侶之間,不可能沒有問題,也不可能處理到都沒事,只要在問題發生後能慢慢變好就好,其中有一方能出來圓場道歉就好,能維持一個平衡的關係,不要太在意或執著在某一點。

不過你說,你希望在心情不好時,男友也能安慰你。我建議,在平常沒有吵架時,就先跟他說,你想要的支持和安慰的方法。比如說,得到他的支持,像是抱抱你,或帶你出去吃點好吃的東西就好。如果男友還是做不到,沒辦法同理你的需要,你就要有你自己的支持系統(比如你重要的女性朋友)來支持你。

或許你心裡會感到挫折,覺得要這個男友幹什麼?反過來說,你會跟他在一起,一定有你們在一起的原因。兩個人在一起不會只有心理上的安慰支持,還會有經濟金錢上的因素、身體性方面的關係、社會的外在形象、家族家庭的關係、地域性地位的結合,以及生兒育女的部份,結合因素會很多。

兩個人只有談感情時,可能只涉及三、四項,走入婚姻就多達六、七項。所以你當然可以去想想,為什麼要跟他在一起?如果他就是不能給你心理上的安慰支持,你能不能接受?

你絕對有權利選擇你要的。

用問句引導他思考,別批評

當然還是可以鼓勵你男友去學習。女性幫助男性有承擔、有肩膀最好的方法,就是常常問他:「你看這件事該怎麼辦?」

在溝通分析的訓練中常提到的,如果一方當小孩,另一方就會去當大人,適時用小孩的方法跟對方溝通,讓他有機會做大人,不是替他做決定,而是讓他來做決定。當他做很好的決定時,給他讚美和鼓勵,當他做了不好的決定時,可以軟性地再問他接下去該怎麼辦?而不是批評他,因為一批評他,自己又變成大人在教訓他了。就是用問句讓他繼續思考,他就會負責到底。

表達的方式和態度很重要,用溫和的口氣、詢問的方式邀請對方,會比命令的、指責的態度有效,像是「我很喜歡你,希望在我難過時,你能抱抱我,我就會覺得很好……」;而如果是「你從來都不體諒我,你都怎樣怎樣……」恐怕效果就不太好,會讓對方挫折,不知如何是好。

人生終極要的是一種感覺,只是我們都不知道要怎麼樣得到這種感覺,這是我們一生的挑戰,要先去覺察,才能表達得出來。不過當對方不能滿足我們時,我們也要有備胎,可以找其他人或其他方式,而不是只巴望著另外一半,這也會給對方很大的壓力和負擔。

我看過太多人都是只伸出一隻手跟別人要,沒想到自己也可以照顧自己,許多挫折失落因此而起。人永遠要有三個部份,一個是跟自己的另一半,一個是自己的親人朋友,最後一個是跟自己的關係,三者均衡發展,才會給自己美好快樂的人生。(吳若女採訪整理)

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