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破除模範生魔咒?5祕訣學會與孩子相處

華人健康網 華人健康網 2015/12/15 圖文提供/39健康網

我自己從來沒當過模範生。倒是孩子在班上透過同學投票表決,當了幾次的模範生。每回孩子回家後,靦腆地告訴我:「爸爸,我又被選上模範生了。」除了替他感到高興、給予他肯定之外,我心想透過民主機制由班上小朋友票選的結果,多少也顯示了孩子在班上的人緣應該還不錯,能獲得同學的認同。至於每個孩子認同到什麼?那就不得而知了。只是,在我心裡常浮現一個想法:「什麼是模範生?」

破除模範生魔咒?5祕訣學會與孩子相處 © 由 華人健康網 提供 破除模範生魔咒?5祕訣學會與孩子相處

我想孩子自己也不一定知道。有時看著眼前的孩子,我不自覺地想著:「他自己真的想當模範生嗎?」「模範生對他來說是什麼意義?」「模範生對他是否會成為一種負擔,被別人冠上更多的期待?」

或許你會不解地拋出疑問:「不就是因為孩子表現良好,才會成為班上的典範,當選為模範生?這不是許多小朋友都求之不得的榮譽嗎?可不是每個人都有的喔!每學年,班上可能就只有一位耶。」關於「模範生」,誘發我思考的是:大人允許孩子犯錯的尺度。

為什麼模範生就「一定要……」、「應該要……」、「必須要……」?這是我在意的一點。不僅模範生,就連我們期待的「乖」孩子、「好」孩子,我們是否也不知不覺地要求他「一定要……」、「應該要……」、「必須要……」?這些不合理的要求,往往容易讓孩子感到喘不過氣。

關於「模範生」,催化我思考的是:孩子是否能夠自在地做自己。從小,無論家人、老師、同學或鄰居的大人,總是把我設定為「好孩子」、「乖孩子」般對待。雖然我也儘可能地維持這種好印象,但說真的,我心裡有些排斥。

好孩子、乖孩子,讓自己總是有一種感覺,覺得是為了爸媽活、為了老師活、為了同學活、為了一些莫名其妙的人活,而做出他們期待的表現。真的是慢慢到了現在這個年紀,心裡隱藏許多年的那個沈默的聲音,才不時呼喚著:「我只想要做我自己,真正的自己,一個偶爾也會說謊、犯錯的自己。」我也想無傷大雅地小小使壞一下。我從來沒當過模範生,我也不會老是跟孩子強調「你是模範生」。很慶幸,還好,我從來沒當過模範生。

面對自我的祕訣指南

祕訣1/移除高規格的眼光

祕訣2/允許孩子有犯錯的權利

祕訣3/破除「完美小孩」的魔咒

祕訣4/孩子也有喘息的需要

祕訣5/就事論事給肯定

祕訣1/移除高規格的眼光

模範生有時像走在金馬獎頒獎典禮的紅毯上,一舉手一投足,很容易成為眾人的目光焦點。但並不是每個孩子都希望鎂光燈聚焦在自己身上,被高規格對待,言行舉止被放大檢視。孩子又不是明星、公眾人物,只是小朋友。高規格的眼光太犀利,就像在黑暗的房間裡滑手機,強光直射,有礙視力。

無論如何,模範生也還只是個孩子,仍然在不斷嘗試錯誤的學習中成長。太高的設定標準,太完美的期待,太過於嚴苛的對待,對模範生小朋友,實在太沈重。請移除這些高規格的眼光,請將視線調整至合理的對待。

祕訣2/允許孩子有犯錯的權利

每個人都會犯錯,所以不要期待模範生、好孩子不犯錯。不犯錯?這一點連我們大人也做不到。我們需要適時地聆聽孩子心裡的吶喊:「請給我一些犯錯的權利,請允許我有一些些小壞。」孩子可不可以壞?要看你如何定義這個「壞」。如果孩子的壞是小壞,無傷大雅的小壞,不妨礙別人的小壞,讓自己心情好一些些的小壞,你是否可以接受?特別是當孩子被(迫)選為模範生之後。請允許孩子有限度的小壞,不傷害別人的小壞。因為,我們自己也如此期待。

祕訣3/破除「完美小孩」的魔咒

模範生的光環,對孩子來說反而像個魔咒,讓他的行為被壓抑,內心無法自由自在地解脫。完美,有時是很可怕的詞,讓人身心受到束縛,無法掙脫。千萬別認為模範生本來就是要完美無瑕。完美無瑕只適合用在廣告標語上,孩子畢竟不是商品。對於孩子來說,要真、要誠的完美要求,一開始往往來自於其實並不完美的大人。

當大人的不合理期待一直往模範生的身上套,久而久之,孩子就像被植入病毒程式般,想法也會受影響,開始對自己執行「完美程式」,痛苦的自我要求亦同步產生。別讓孩子承受太多束縛,像孫悟空被套上緊箍咒那般痛苦、不自在。一塵不染只會讓孩子壓力倍增、痛苦不堪,更何況,這是不可能的任務!我們做大人的,需要扮演掃毒程式,來協助孩子清除完美的魔咒。

祕訣4/孩子也有喘息的需要

喘息,孩子需要喘息,模範生需要喘息。請鬆開你對於孩子的過度要求,一點點都好。要讓孩子喘息,讓孩子呼吸,我們必須回過頭來思考:「模範生」這玩意,到底有著什麼意義?請讓模範生就回歸到一般的孩子吧!別再強調什麼「典範啊!模範生當然是一種崇高的典範啊!具備良好的美德,行為舉止值得令人倣效,作為示範啊!」「典範」這想法,對孩子來說太沈重了。

祕訣5/就事論事給肯定

被肯定是好事。能被多數人肯定,更是許多人夢寐以求的事。但如果能夠就事論事地給予肯定,或許更棒。請別拿一頂「模範生」的帽子套在孩子頭上,然後不自覺地理所當然認為他「什麼都好」。別把模範生當成十項全能,這是誤解,也是迷思,某個程度也可以說是一種心理虐待。請就事論事、按件計酬吧!給予孩子肯定時,要一件一件地具體說明。被認同、被回饋、被肯定、被獎勵,當然是好事,人人都求之不得的,但請勿拿起大帽子,硬生生地套住孩子。

本文出自寶瓶文化《為什麼孩子要說謊?─心理師親授的210個誠實力指南》

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