您使用的是較舊的瀏覽器版本。若要獲得最佳 MSN 體驗,請使用支援的版本

結婚後,金錢要分開嗎?

2014/6/30 吳若女採訪整理

現在要開始還房貸了,他下一步想討論結婚的事,反而是我猶豫了,婚後我要幫他一起付房貸嗎?婚後的帳目要分開嗎?我不知如何是好。

專家解答 李韋蓉

心視界健康事業執行長暨諮商心理師、杏語心靈診所資深治療師、世界展望會督導

你似乎在思考兩個重點,一是對傳統婚姻標準的考量,希望兩個人可以共同買房子,共同擁有財產,但對方家人意見很多,使得你無法如願。二是你期待在婚姻裏有足夠的保障,因此很在意房子是登記在誰的名下。

其實在婚姻裏,金錢不是唯一的保障,更多時候是我們有沒有能力給自己足夠的安全感,反過來覺得是婚姻裏的保障不夠。

所謂沒有安全感,是指沒辦法信任自己跟對方有溝通的能力。從你的信裏隱約感覺得出來,你跟男友在金錢的溝通上有歧異和困難,所以你才會擔心他的原生家庭對他的影響。

婚姻是否幸福常牽涉到三個關鍵:一是對象和原生家庭之間的關係,二是夫妻之間彼此相處的方式,三是工作和家庭的分配。你們這次購屋的歧異,正好能拿來檢驗你們的愛情與關係。

很多夫妻是不討論金錢的,因為怕引起衝突,破壞感情。其實真正的感情應該是能在衝突中討論,照顧彼此的感受,建立感情的厚度。愈不敢談,關係愈容易有危機。

討論金錢是在建立信任的機制,了解對方跟你的價值觀歧異是否很大?當自己有困難時,對方願不願意照顧你的心情?了解彼此的底線在哪裡?底線是指當一方願意而另一方不願意的時候,彼此願不願意各退一步,或做一些犧牲或調整改變,每次衝突或歧異都是檢驗的好時機。

你是否擔心幫他付房貸,而房子又不在你名下,如果以後分手,你會否一無所有?其實這在法律上是可以處理的,只要你能出示你繳納貸款的證明,還是能拿回你的錢財,或是兩個人先做民事協議,一樣能保障你的權益。

更大的問題不在這裏。尋求保障有很多方式,婚姻中真正的保障還是在有沒有能力跟對方相處。

每個人都希望在愛情和婚姻中損失比較少,得到比較多。你想得到的是什麼?我覺得有三點可以具體評估:一是你喜歡和這個人生活嗎?二是你們兩個人在一起能共同解決問題嗎?三是如果金錢財務的保障沒了,你有自我經濟獨立的能力嗎?

不要習慣只以單一觀點來評估未來,列如房子沒有登記在我名下,未來他如果跑了,我就沒有任何保障,不如多從全面性的觀點來評估關係和婚姻,像是上述提到的三點。

我想你不會想要一個男人,只對你有責任感,把錢和房屋都給你,對你卻沒有感情,互動很冷淡,或是什麼事都要聽爸爸媽媽的。

你信裏提到「最後不共同買房子,我有心結」,卻沒有提到你是如何回應他的決定?然後很快就跳到「很猶豫是否要一起付房貸?要不要結這個婚?」沒有看到你描述這中間的過程,似乎你把問題簡化到只剩下「要不要」?或是當問題的發展不如自己預期時,就把自我封閉起來,一直縮到自己最在乎的事情上。

我覺得在決定「要不要」結婚之前,應該先檢視自己「有沒有能力」結這個婚?很多人有結婚的意願,但沒有結婚的能力,結了婚只是災難的開始。也許可以去調整原有的思考模式,從單點擴展為多面向評估,不只聚焦在金錢和房子上。

其中最重要的一點就是,你在情感中有沒有跟對方溝通的能力?我感覺你心裏有委屈,覺得自己沒有被照顧到。其實女人是很容易被安撫的,如果自己的感覺有被照顧到,多少都願意放手,什麼事都好談,不曉得你男友是否了解這一點,你有沒有機會讓他明白?如果他知道你的委屈,你們之間應該會緩和很多。

很多事是可以有彈性的,比如說,婚前因為長輩的意見,房子只能登記在他名下,婚後可以贈與或轉讓,或一人一半共同擁有,一起付房貸,這是婚後兩個人可共同決定的,也可以去除之前的磨擦和心結。

談兩個人的幸福,而不是只談金錢

每個人都會想達到自我的利益,因而需要學習敢在溝通裡明白講,讓他了解你所在意的。你是根本都沒有講,不知道該怎麼表達?還是你試圖溝通,但男友迴避?或是把問題丟給其他環境或人為因素?

如果你根本沒有跟男友清楚講過,該怎麼談?我建議可以從以下幾點著手:

1.選對時機,要選在對方心情好的時候好好談彼此的感情。

2.談金錢要有技巧,要有能力轉換情境。比如說,不是只談錢這件事,而是在談兩個人的幸福,怎麼樣會讓兩個人的共識、夢想和願景更一致,接著才是錢該怎麼處理會更好。

3.不要急著否定對方的價值觀,原生家庭會影響每個人,帶來許多根深柢固的觀念,在不了解對方的價值觀之前,不要對他說:「為什麼你會這麼想?」「為什麼誰說的,你就認為是對的?」這樣會讓對方產生防衛心,不要急於否定對方的價值,而是先傾聽。

4.不要涉及人身攻擊,我聽過有人說:「你就是工程師,腦袋才這麼僵硬,你都不知道外面人怎麼是做事的?」建議儘量用中性的字眼做討論,才不會以衝突收場。

另一種中性理性的討論方式是討論別人的狀況,像是A夫妻怎麼做,B夫妻怎麼處理,再問對方:「你覺得哪一種狀況會比較適合我們兩個人?」人是很有趣的動物,談到自己大多緊張,談別人就比較輕鬆,也能從中激發出不同的想法。

如果是男友不願意討論,或沒有能力面對討論,建議你們找諮商,在婚姻諮詢中學習了解對方,承接彼此的問題。或是找第三者來協助,但要以不願意面對關係或問題的那方為主,比如說如果是男友逃避,就要以他為主,找他能夠信任的長輩或朋友,而不是你覺得很棒的專家,這樣他會比較聽得進去。

如果他是媽寶型的人物,對父母言聽計從,你可以從他父母親下手,主動再跟他們建立關係,聆聽他們的意見。比如請教他的父母:「如果我們結婚,你們最擔心或關心的事情會是什麼?」再做切入、調整和回應,人跟人有關係有感情後,什麼事就好談。婚後其實有更多時候需要主動出擊,就把這次當做練習,再試一次,給彼此一個機會。

真正的安全感來自內在的能力

愛情其實都是在認識自己,怎麼去維護你的關係?怎麼去增加關係的品質?怎麼去檢視你在關係中的狀態?不管最後是否結婚,都從這過程中了解到自己的界線和能力,例如,愛能付出到什麼程度?願意做多少犧牲?或者,更清楚知道未來想和什麼樣的人走入婚姻?什麼樣的人比較適合自己,比較能夠溝通?

因此,不管是處理第一種狀況或第二種狀況,最後獲益的都是你自己。我們常希望另一半為我們負責,要對方來照顧我們的安全感,其實最需要為我們自己負責的是我們自己,而不是把責任丟給對方。

怎麼樣給自己安全感?具體來說,就是檢視自己有沒有愛的能力、被愛的能力、以及精神心理上的獨立。

所謂愛的能力,是指有能力付出,而且能享受自己付出的過程,不因對方一定要有什麼條件或回報,才能愛對方或愛得下去。

所謂被愛的能力,是指能不能坦然接受且享受對方照顧自己的過程,以及能否了解每個人都有他的局限,對方如果只能愛到這裏,付出到此,自己是否也能坦然接受,而且歡喜感激?而不是責怪埋怨對方,覺得對方不夠愛自己,或是否定兩個人的感情等負面情緒。

而精神心理上的獨立則是指,當自己碰到挫折不如意時,能不能照顧自己的情緒,調適壓力,在困難中找到正向的力量?這也包括是否為自己建立足夠的支持系統,花時間交朋友和互動,建立精神支持的來源,而不是只有依賴另一半,要另一半為自己負責。

真正的安全感,是由對自己的坦誠、對自己的信任、以及對人的溫柔所建立起來,而不是由外在物質條件或傳統的標準,例如要有房子、有車子等ABCD條件才能結婚。

不要用簡單的答案給自己信心,婚姻本來就不是簡單的答案,需要不斷的學習和溝通,才能建立愛的厚度。

婚前約定夫妻財產制  婚後少爭吵

專家解答 莊喬汝

婦女新知常務董事、常青國際法律事務所律師

你所問的問題是很多人會碰到的,而且還比較單純,因為沒有牽涉到雙方父母的錢財,只有你跟男友想共同買房子。

在法律上,夫妻財產制分為三種,分別是「法定財產制」、「分別財產制」和「共同財產制」,如果夫妻雙方沒有特別約定,就屬於法定財產制。

法定財產制是指,夫妻在婚姻的路上像是找了一個合夥人,兩個人既然在婚姻的路上同甘共苦,將來如果要分開,婚姻中的合夥利潤有剩餘,就必須拿出來分配。目前台灣大部份的夫妻,都是適用法定財產制,因為結婚時不會特別去約定的關係。

什麼樣的財產會列入夫妻財產清算的範圍?一般來說,婚後勞力所得才會列入日後清算範圍中。像你的狀況,男友已在婚前用他的名字買了房子,這個房子的登記日期既然在結婚之前,就是屬於他的婚前財產,所以日後也無庸列入夫妻財產中分配。不過這有好有壞,在法律上,房子與房貸皆不在你名下,你當然不需要幫忙還房貸,但如果日後房價大漲,你也分配不到,即使你曾經幫忙付貸款,也不見得可以完全在離婚時主張要對方全部返還。

民法中的「夫妻財產分配請求權」中有關於一身專屬權部份,2012年底剛修正通過新條文,個人的債務只能由個人來承擔,債權人不能把債追到他的配偶頭上,因此不再像過去夫債妻還的現象。

你提到,很猶豫婚後的帳目是否要分開?不曉得你在想的是不是分別財產制?這是我常被人問到的,夫妻財產分開制是否較有保障,沒有標準答案,必須視情況而定。

辦理分別財產制之後,日後兩人分手,自然沒有夫妻剩餘財產可以分配,所以當事人應該評估自己與另一半的關係、彼此的財務狀況、兩人在婚姻中對於家庭生活費用的約定負擔等等,選擇最適合的夫妻財產制。此外,受限於我們的民情文化

 

 

image beaconimage beaconimage beacon