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老公發現我婚前負債,跟我畫清界線

2014/6/30 吳若女採訪整理

他後來知道我借貸投資失利的事,極度生氣,且不能諒解我沒有告訴他。之後,雖在娘家的協助下償還,但他仍追著我的錯窮追猛打,更一一批評我娘家的其他事情。

婚後,我沒跟他拿生活費,沒讓他支付我的貸款,甚至兩人出遊及其他生活上的部份開銷都是我付的,因為是夫妻我覺得沒什麼,但他現在除了生氣我沒婚前先告訴他以外,還要求我薪資的分配要公開透明,對於我的付出他認為不值一提。從這次事情之後,他極力和我畫清界線。

我沒花他一毛錢,沒讓他照顧到,卻還得承受他大男人主義的冷落、輕蔑,讓我最困擾的是現在懷孕,這段婚姻我還該繼續努力嗎?

專家解答 趙慈慧

心理博士(呂旭立基金會 諮商督導暨諮商心理師)

你問:「這段婚姻還該繼續努力嗎?」我想也許你可以先問:「自己最關心最在乎的是什麼?」是金錢、家務分配?還是公平?還是什麼其他潛藏、沒說出來的?

你在信裡說,先生收入較高,似乎應負擔家中開銷,這好像是你的期待,不過先生期待似乎又不一樣。很明顯的,你們兩個人對金錢的運用,想法很不同,而且沒有說清楚,你好像都是揣摩的,就是自己先有一些行動,然後觀察對方有什麼反應,再由此推想對方是怎麼想。

誠如你所說的,你們才新婚,每對新婚夫妻都會有磨合期,都會碰到類似的問題。美國家族治療大師薩提爾(Satir)就說過:「問題的本身不會是問題,而是如何因應才會造成問題。」

你看起來是比較壓抑的,默默去做,默默去承受和觀察。像是你會去支付出遊和生活上部份的開銷,但你發現先生很計較其他事情時,你就很難有出口。你家教很好,會先為別人付出,但看到對方沒有相對付出時,會感到不舒服,心裡「公平」的那把尺就會出現。

在你的公平裏,好像期待男性多付出一些,你可能是比較傳統的女性,喜歡有肩膀的大男人,覺得先生收入好,就應多負擔一些家庭財務。不過你可能嫁了一個比你更傳統的男性,期待你也要負起照顧他家的責任,財務要公開,但是你似乎就卻步了。

其實你先生已具體說出他的期待,反而是你沒有,你可能不敢說,怕破壞關係,只敢默默地生悶氣,覺得很不公平、先生很大男人主義。

其實會找比較大男人的女性,內在是比較傳統的,才會被這樣有男子氣慨、較強勢有主導能力的人所吸引,對某些女性而言,這樣的男性給他們安全感,但大男人的背後,也會有他們明確的主張,期待另一半配合,是一體兩面,不能說只想要他有能力臂膀的照顧,卻不想做他所期待的。

也許你可以從以下四個方向,去思考和調整你現在所碰到的問題。

一、你在這婚姻關係中真正關切的是什麼? 從你信裏看起來,你們夫妻兩個現在最在乎的似乎是金錢,其實金錢還有它背後象徵的意義。比如說,對你來說,金錢象徵了自主,所以你婚前的投資,不需要對先生交代。金錢還能實現夢想,可以分享,在分享的過程中創造出快樂和幸福感,所以你願意在出遊時出錢,覺得可以得到別人的喜愛。

不過對你先生來說,金錢可能代表了安全感、對彼此的信任,因此親如夫妻,財務應公開,沒有任何隱瞞或說謊。你先生收入較好,可能就代表著一種成就、地位和優越感,可能也是當初吸引你嫁給他的原因之一。

所以看起來,好像是在討論金錢數字的問題,其實有背後的深沉意義。你不解先生為什麼這麼生氣、這麼計較你婚前的投資,其實對你先生來說,他在乎的可能是你沒有坦誠,甚至會憂心地推論為「你可以在這件事上隱瞞,也可能在別的事情上隱瞞」,他以後如果把所有的錢都交給你來管,你又再度失利,他該怎麼辦,何況他要照顧他一家人。對金錢比較認真或焦慮的人,甚至會把對錢的使用態度當做是一個人的人格,對他來說,他需要較長的時間和足夠的信任來建立他的安全感,因為他扛了很多人的責任。

所以我建議你先去了解金錢對你們各自的意義是什麼,從了解自己開始,再去了解先生,那背後深沉的意涵,可能是來自原生家庭的影響,也可能是來自於後天社會文化的責任或壓力。一般來說,男性如果是家中的長子或獨子,會對原生家庭負起較大的責任,也會期待另一半一起扮演這個角色。在婚姻關係中,金錢和性是兩個最隱密、不太能公開討論的議題,性又更為困難,所以會從錢開始吵起來,金錢和性其實是反映出一個人內在深沉的人格和價值觀。

看起來,你先生現在很生氣你婚前的投資失利,且覺得你有所隱瞞,看看是否能跟他做個好的說明或澄清,甚至道個歉,讓他覺得你願意面對自己的失誤,勇於負責。

雖然你說娘家幫忙你償還負債,沒有麻煩到他,但他不會因此覺得沒事,反而會憂慮你還是沒負起責任,更加不安。他所表現的方式就是生氣,甚至讓你覺得是在跟你畫清界線,要你財務公開等等,其實都反應出他的不安,試圖做點事,能在掌控之中而不混亂,建立他的安全感。

婚姻像電器故障,修理?還是扔掉?

二、什麼樣的結果對你自己是有意義的? 在你跟先生的婚姻關係裡,未來又有一個小孩要加入,你心中的藍圖是什麼?你對婚姻的期待是什麼?什麼樣的結果對你才是有意義、有價值的?

這中間當然也包括:你對先生的期待是什麼?財務、家務部份,你能做多少?願意做多少?自己弄清楚,而不是等別人來要求你時,你又覺得那樣要求太過份,不是你想要的。

大多數人在婚後才開始討論對婚姻的期待,即使婚前有所討論,也可能都是模模糊糊的想像。現在你已真實走入婚姻,再思考這些問題應該不再是空中樓閣,能非常實際地反映出你內心的需求和期待。

比如說,你是完全不能照顧先生的家人嗎?還是先生每個月能給你多少錢,你就能幫忙照顧多少?你不要只是不想要什麼,而應去想自己要什麼,去確認你心中一個美好的未來是什麼,目標愈清楚愈好,接下來,才能再進入下一個思考方向。

三、你願意為自己想要的,付出什麼代價? 當你想得很清楚時,就能跟先生具體地表達,做有效的溝通。有可能你跟先生對婚姻的期待差異很大,如果是如此,就要看自己願意為這個婚姻付出多少代價?願意有多少妥協?這時候就是你自己的選擇了,而不是先生要你這麼做,被別人逼的。

自己的選擇和先生的要求大不同。如果先生堅持要負起照顧他家人的責任,你也可以明確要求他,希望每個月增加1萬元的家用,如果他只願意給5000元,就看你能不能接受、願不願意為你們的婚姻妥協,這就是很明確的討論,如果你們可以談得這麼具體的話。

如果你現在不願接受只有5000元,還是可以給先生和自己一些時間,看是不是有可能改變。比如說,你現在已經懷孕,先生也許會隨著新生命的誕生,希望你將照顧他家人的心神精力轉移到小孩身上,修改他對婚姻的期待,為了小孩調整。而你在照顧新生兒的過程中,也許也會體會到當年公公婆婆養育先生的辛苦,理解先生想要反哺和回饋的心情,多生出一些感情和同理心,願意跟先生一起侍奉公婆。

你們可以充分溝通,可是也有可能不會完全如你所願,按你所想的改變,所以要給自己、先生、兩個人的關係一些時間,多付出一點代價,多一點等待,有正常的磨合時間,不要輕言放棄。

有人說,婚姻有點像買回家的電器用品,當電器壞掉時,是立刻就把它扔了,換一個新的?還是修一修,繼續維持它的運作,至少有七、八成的功能?如果沒有耐心修理,人生是不是就一直在買新的電器用品。每對新婚夫妻都會遇到問題,如果沒有利用每一次磨擦的機會說出自己的期待,也聽聽對方的心聲,那就沒辦法建立彼此折衝溝通的能力。經歷一個完整的婚姻過程,多些耐心,多些時間是需要的。

如果匆促選擇結束這個婚姻關係,也會把這次沒學好的功課帶到下一段親密關係裏,不斷在重覆自己的問題,比如,不知道自己在婚姻裏要什麼、不敢跟對方坦誠表白溝通、或是沒有折衝妥協的能力。當你願意為自己想要的付出某些代價,而不是被別人所逼時,你才有機會再進入下一個階段。

真愛是願意彌補和修復

四、什麼樣的計劃或方法可以得到你需要或想要的? 從對方所在乎的事情做起,多往兩個人愛的銀行中存款。比如你先生最在乎的信任,他希望能開誠佈公,將薪資收入和財務透明化。我想你可能要在這部份有些具體的行動,才能取得他的信任,建立他的安全感。在取得他的信任之後,就可以進一步再談,彼此要拿出多少錢來當做共同基金,多少是屬於各自的,在金錢部份就能有好的計劃,兩個人一起討論出共同目標或作法。

隨著小孩的誕生,你們討論錢的次數只會愈來愈多,小孩的奶粉尿布、保姆費、未來的教育費,每一項都需要錢,而且小孩的東西一向不便宜。

現在不談清楚對金錢的分配和使用方式,只會為未來埋下更多的戰火,趁現在的磨擦衝突開始談起,學習溝通的能力,建立好的互動模式,就是化危機為轉機。

人際動力取向老師Dennis Kivilighan最近來台灣講座,談到親密關係常發生幾個迷思,例如,「如果愛我,就一定不會傷害我,因為他一定會很了解我的需要,知道我在關係中的付出和投入」、「如果我被愛,我就不會被傷害。如果我被傷害,那就不是愛。」

他說,如果要破除這個迷思,應該這麼說:「真正愛你的人,應該是在傷害你之後,知道如何去處理對你的傷害,這才是真愛的表現。」因為對方也是人,也會犯錯,有他的局限性,只是當他發現傷害你時,有意願和能力去處理和彌補。你們之間比較是屬於信任的議題,通常我們會覺得「如果我夠信任你,我才願意冒這個險」。現在你發現先生愈來愈多的缺點,愈來愈不能信任,所以你很猶豫,是不是要繼續冒險,賭上自己接下來的青春,跟他繼續走下去。但反過來說,如果不去冒這個險,你也沒機會跟先生發展和建立彼此的信任和親密關係。

在彼此磨合和努力的過程中,你會愈來愈清楚自己要什麼,當你都嘗試過、冒險過,還是覺得不合適,想選擇離開,也會比較清楚為什麼走不下去,帶著比較好的價值感離開;而不是被大男人欺負霸凌後不得不離開,心懷怨恨、憤怒、覺得男人都是壞東西,這很容易就帶到下一段關係,成為另一個親密關係的阻礙。好好走過這個過程,即使要分手,也會是比較健康的分手。(吳若女採訪整理)

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