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退休後,丈夫是成為妻子的壓力,還是使她變得自由?

華人健康網 華人健康網 20 小時前 圖文提供/台灣東販

「互相依賴的夫妻」與「自立的夫妻」有何不同?

有些人雖然想要變得自立且自由,但只是簡單地掌握要點:「對於每天、現在以及在眼前所發生的事,只要選擇自己能接受或感到滿足的選項,使自己變得輕鬆一點就好。」

退休後,丈夫是成為妻子的壓力,還是使她變得自由? © 由 PIN NETWORK CO LTD 提供 退休後,丈夫是成為妻子的壓力,還是使她變得自由?

並且在說了這樣的話之後,馬上又問出像是回到原點似的問題:「要怎麼做,才能變得自立又自由呢?」

這是因為,他們想用思考來理解事物。可是,「自立」與「自由」這種東西,如果在頭腦裡想得太多,就會宛如在向一個大得不合理的主題挑戰,令人不由得感到卻步,出現「要實行似乎不太可能」的心情。

自立與自由,是就算用頭腦思考也無法獲得的東西。所以,就把焦點放在自己的情感上,從微小的地方開始行動吧。那就是在實踐自立,以及自由。

雖然最近,早上沒有吃早餐就去上班的丈夫好像變多了,但下面這一種壓力,在妻子間似乎壓倒性地相當普遍。

「丈夫退休後,就會在家裡吃三餐,到時候非得為他準備不可,實在是一個很大的負擔。」

「早上起床或是平時一開口,就是問有什麼可以吃。等到吃完飯、洗完碗、打掃之後,不知不覺都已經中午了。」

除了吃飯以外,沒有其他樂趣的丈夫會問妻子:「中午吃什麼?」午餐結束後,很快又到晚餐了。

「我一去煮菜,他就走過來,一直盯著我的動作看。他不是要幫忙,只是在等待插嘴的時機。要是我做的順序和丈夫所想的有一丁點不同,他就會一一過問,說:『那裡應該要○○才對。』從早到晚都緊緊纏著我,幾乎讓我喘不過氣來。」

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這樣的夫妻占了多數,且其中有女性向我這麼報告:「最近丈夫會煮飯。他說他喜歡下廚。以前他上班的時候,我並沒有發現,經他這麼一說我才想到,的確,他有時會很開心地過來幫忙。我完全沒注意到這一點,我覺得我作為妻子真是失敗,甚至遺憾地想,要是再早一點發現,把煮飯的事交給丈夫來做的話就好了。他因為開始煮飯,才理解到家庭主婦的辛苦之處,其他家事也變得會主動去做了。我的自由時間因此變得很多,有時我們會一起旅行,生活變得比以前還要愜意。」

將煮飯工作完全交給妻子來做的夫妻,是彼此互相「依賴」。而丈夫開始為妻子煮飯的夫妻,則是彼此處於「自立」的狀態。要實際感受到這兩者之間的不同,妻子就要把「變得輕鬆」當成自己的目標。

「謝謝你為我做」這句話會改變夫妻關係

要將「互相依賴的夫妻」變成「自立的夫妻」,應該有很多人會覺得難度很高吧?那可不見得。

只要更換基本的「輸入設定」,就不會那麼困難。當然,情況會因人而異,但只要試著按照本書教妳的輸入設定做一次,並抓住訣竅的話,就算只改變一個設定,也能將影響遍及整個生活,這麼看來,想要急速改變夫妻之間的關係,也並非不可能的事。

為了自己而向對方說「謝謝」,這也是非常具代表性的改變之一。

「謝謝你為我做○○。」

「你為我做了○○,幫了我一個大忙,謝謝你。」

「你為我做了○○,讓我很放心,謝謝你。」

這一句話,就能減輕令人感到抱歉的罪惡感與內疚感。「謝謝」這句話會消除負面的心情。

如果抱持這樣的想法和立場,那麼這次就算面對著對方,也可以由衷地說出「謝謝」了吧。由衷說出的話語,能夠把自己的心情傳達給對方,因此,也會成為推動對方往前邁進的原動力。不但可使自己放下罪惡感,同時還能影響對方。

本文出自台灣東販《面對婚姻,女人要勇敢做自己!》

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