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EQ家庭─教出好情緒,父母必修的四堂課

2014/6/30 楊俐容

有位媽媽和多年不見的老友們約好一同晚餐,下了班就趕著去幼兒園接女兒,一路興奮的告訴孩子:「晚上媽媽要帶你去見我的幾位好朋友,今天到超市只能進去一下下,買些水果和麵包就要走了,沒辦法像以前一樣又逛又玩。我們要趕時間,你先答應媽媽不可以要求買任何東西,好不好?」女兒眨著大眼睛似懂非懂的點頭道:「好,我今天不能買東西。」

未料當媽媽挑著水果時,女兒卻拿了一個小盒子從文具部跑來:「媽媽,這個盒子好可愛喔,可不可以買這個?」媽媽提醒她:「我們不是約定好了嗎?今天你不能買東西喔!」女兒有點失望的將文具盒歸了位,不一會兒卻又興沖沖拿了一個小娃娃跑過來說:「媽媽,這個娃娃會跳舞耶!」這位媽媽耐住性子答道:「我知道你很喜歡,但是這個娃娃看起來不是很耐用,大概只能玩個幾次吧!改天我們到百貨公司買品質好一點的,百貨公司的雖然貴一點,但你可以玩久一些呀!」女兒說:「可是你很少帶我去百貨公司嘛!而且百貨公司又沒有這麼漂亮的!」即使嘴巴裡抱怨著,女兒還是把小娃娃歸回原位,乖巧的跟著媽媽去排隊結帳了。

收銀機前的展示櫃正促銷著全家都喜愛的口香糖,女兒指著廣告開心的提醒媽媽,媽媽也很歡喜的拿了一條口香糖說:「好,這個大家都喜歡吃,而且你今天也很乖,就當做給你的獎勵吧!」結帳後母女倆愉快的趕赴聚會地點。

這對母女互動順利流暢,最後皆大歡喜,看似成功的溝通,其實卻隱含著一般父母不易覺察的「自我中心」之深層態度。我問了這位媽媽:「既然是做為女兒很乖的獎賞,如果她喜歡的小娃娃和展示櫃促銷的零食價格差不多,你願不願意買給她這個小娃娃?」「是全家要吃的零食,為什麼要說是給她的獎品?」這位媽媽楞了一下,若有所悟的笑了起來。

孩子自我克制的表現確實值得鼓勵,然而媽媽言語上的肯定,如:「你今天能夠依照約定來做,真是不容易!」「你愈來愈懂事了!」等說法,對於提升孩子的自信,效果更勝過任何物質獎賞。在結帳時臨時決定買口香糖來獎勵孩子的自律,更容易讓孩子對於原先約定的原則產生疑惑,明明說好除了水果和麵包之外不能買其他東西,結果卻是依照媽媽的喜好與判斷來決定買或不買。若平時家中習慣存放一、二包口香糖隨時可食用,那麼讓孩子清楚了解買口香糖是為家裡補貨用的,就不容易引起混淆和疑惑。

此外,既然約定好今天不買額外的東西,又提到「改天到百貨公司買好一點的」,豈不是自找麻煩?如果女兒發現貨架上有跟百貨公司賣的同款商品而且價格更實惠,那麼今天到底要不要買給她呢?

記得還有一位媽媽,為了牙齒健康之故,平常管制兒子吃糖甚嚴。孩子生日當天收到一大盒糖果的禮物,媽媽知道必得放寬規定,於是找來兒子商量一天吃幾顆糖果比較恰當。五歲多的小男孩想了想,開口說「我一天吃三顆就好了」,媽媽馬上回應「那你一天吃兩顆好了」。兒子沒再說什麼就接受了媽媽的規定,因此媽媽覺得這是一次圓滿的互動。

事實上,孩子提出一天吃三顆已經自律甚嚴,但即使孩子的要求合理,許多父母仍然習慣和孩子討價還價,最終雖然順了父母的意,卻讓孩子產生「自己做的決定永遠不夠好」的自我概念,無法增長孩子的信心。我當下問這位媽媽:「如果兒子說一天兩顆就好,你會不會說一天吃一顆好了;如果孩子說只要一顆就好,你要不要考慮乾脆叫他不要吃好了?」這位媽媽當場哈哈大笑,也對於自己的威權有所覺察。

管教孩子時先想清楚合理的行為底線,如果孩子提出的要求在這個範圍內,父母不只應該痛快的答應,更要為孩子的自我節制喝采;如果孩子的要求超過合理的範圍,就需要說明底線在哪裡,並且溫柔而堅定的執行;如果孩子的要求讓我們發現自己原來規範並不合理,那麼就清楚的告訴孩子修正的理由。凡此種種都能夠幫助孩子成為一個講道理、重民主的個體。孩子就像一面鏡子,只要我們願意拋開面子、放下身段,做個不討價還價的父母,就能從親子互動中看到自己的盲點、逐漸成為更成熟的爸媽。

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