您使用的是較舊的瀏覽器版本。若要獲得最佳 MSN 體驗,請使用支援的版本

給新世代:輕鬆拆解職場狀況題

Cheers Cheers 2016/5/13 林若寧
© 由 Cheers 提供

共事、提案、改變現狀、友誼等職場上最常遇到的狀況題,是否讓身為新世代的你心煩不已?《Cheers》雜誌請來2位七、八年級生,第一手分享他們的實戰經驗。

【解題高手】

陳慧潔,1998年次。8歲投身公益,為獨居老人送餐,12歲獨立籌辦募款音樂會,16歲受聘於宜蘭縣政府青年事務委員會。今年18歲的她正在出生地貝里斯旅行。這個在家自學的女孩,打破年齡框架,並發揮超乎同儕的影響力。

【難題1. 公平】團隊成員中有少有老,和前輩共事,應該如何贏得信任與尊重?

回想起來,我過去領導的每一個團隊,夥伴年紀都比我大,即使最年輕的也大上2、3歲。最高紀錄曾經一次帶領150人,當時是國中三年級,要領導來自6所不同學校的高中生。

我認為,想要推動改變,最重要的原則,就是「忘記自己的年齡」,無論領導或是溝通,都不應該用年齡自我設限;面對團隊的態度也是一樣,要先轉換自己的心理認知:彼此沒有輩分的區別,都是同心協力的夥伴。

年紀輕不是門檻,而是優勢,經驗不足,意味著有多方嘗試的空間,即使犯錯也能從中成長。記得我12歲籌辦急難家庭募款音樂會,當時撰寫第一份企畫書連A4紙的三分之二頁都不到,竟然還可以借到東部最大的百貨公司場地,當然不是因為我的能力很強,而是願意勇敢跨出去。

不想被看輕,有多少實力就拿出多少本事。用心做好每個別人認為不重要的小事,展現對工作的熱情,是讓團隊運作和諧的第一步。

之前曾有一次辦活動,只有2週準備時間,要籌得150萬元款項,後來成功衝破目標,成果是200萬元。當時有賴很多具有社會歷練的前輩幫忙,分析當中的溝通調度,禮貌是必備的,但即使在夥伴年紀相差很大的情況下,我依舊會把達成團隊目標擺在第一位,提出自己的建議,告訴他們「我認為怎麼處理可以做得更好」。如果口頭說明有爭議,就撰寫書面企畫讓對方參考,用實證跟數據來說服。

我沒辦法把同事當成非常要好的朋友,因為所有事情如果都靠交情打通關,很難公平。不合理的要求無法拒絕、做錯事也沒有立場責備。當然,我會和同事保持良好的互動關係,但在工作狀態下,建立親密的友誼反而不利團隊運作。

這個社會有個很好玩的現象是,若有事情不高興,很多人不當著面、卻躲在背後偷偷說。我到現在還是想不通,有問題為什麼不找本人呢?不過,既然對方根本不想讓你知道,只要問心無愧,不如自己也別放在心上。畢竟,做任何事都很難沒有雜音,別人也無法為你的人生負責。

【難題2. 影響力】眼見公司現行做法既老派又沒效率,我想推動改變,如何開始而不至於落入「人微言輕」?

很多年輕人沒有想法或是不敢有想法,只等著別人下指令,照本宣科執行。這是我自己帶領團隊時最痛苦的部份,因為沒有想法的交流,後續的溝通和運作就會很艱困。面對這種狀況,我會逐步減少自己的主導權,讓夥伴有更大的發揮空間。易地而處,長輩其實並不見得無法忍受年輕人提出不同意見,反而希望能了解年輕人的想法。

我自己就常在演講時呼籲長輩提供年輕人溝通的平台,但在此同時,新世代也應該勇敢踏出來,雙方連結才能有效建立起來。

不斷思考自己要的到底是什麼,無論同事或老闆有多難溝通,自己要對目標有信心,才可能說服別人。

即使因為年齡、能力被質疑,我會告訴長輩「為什麼會這麼做」,無論最後對方能不能接受,至少都盡力的傳達我的想法,這就夠了。即使溝通最後失敗,也是一次成功的磨鍊。

我是一個目標導向,說話直接的行動派,別人愈不看好,就愈是要做到,遇到問題,再想辦法解決。這樣的性格提升了我面對壓力的耐受度,很快就能將挫折拋諸腦後,繼續向前邁進。

只要先清楚自己的劣勢,就能轉換成正向的發揮。

看重自己的生命特質之所以重要,是因為那是自信的基礎,了解自己,與人相處就會變得更自在。說老實話,在需要溝通與說服時,我沒有運用什麼繁複技巧,一路走來可以完成許多公益目標,純粹是因為直視初衷,懷抱著有話直說的勇氣。

【解題高手】

石展丞,1988年次。大學展開創業之路,站在第一線招募資金、拓展客源。28歲的他,已經是7間新創公司的共同創辦人,業務橫跨出版印刷、網路技術、運動賽事和影像製作。面對各種不同世代,如何靈活運用溝通力,石展丞有獨到的觀察體會。

【難題3. 人脈】天啊!和「老一輩」同桌吃飯,沒話題超尷尬,只好埋頭猛扒飯。該怎麼建立跨越世代的人脈?

想維持飯局的熱絡,最好的方法其實是「順其自然」。

如果你和同桌長輩本來就認識,先找出彼此連結,比如共同認識的親友或是上次見面的地點,都可以作為交談起點。

假設是面對完全陌生的長輩,就先「傾聽」,順著對方的話題聊,再提供所知的資訊。這時平常累積的背景知識就派上用場了,像紅酒、慢跑、高爾夫球等都是很容易引起長輩共鳴的事物,平時就可以多方涉獵。

就算對這個領域的話題完全沒有概念也不要緊,只要保持謙卑的心情去請教,長輩通常都會滔滔不絕地分享。

大原則就是盡可能維持現場氣氛的平衡,讓對方感覺到「你對他充滿興趣」,關係自然就拉近了。

聚餐結束後,我會立刻發email,加深第一印象。下次見面時就可用來破題,告訴長輩上次曾在哪裡見過面,拉近彼此距離。

我從高中、大學就開始累積人脈,花很多時間在參與社團、外部活動,寒暑假也積極找國外的工作機會。積極與人建立連結,聽起來很難,說穿了很簡單,就是多多聊天、活絡感情。因為要在拜訪陌生人的時候不會尷尬,先決要件就是找出共同話題。

有一年高中暑假,業務出身的父親將一大疊名片交給我,要我替每張名片都寫一份A4大小的報告。第一時間,我當然很徬徨,一個高中生該怎麼開始?幸好那時候網路已經慢慢興起,我就先大量瀏覽維基百科、部落格網誌,從了解產業背景切入,用記住專有名詞和行話來「裝熟」。

隨著時間累積,運用每次交流獲得的資訊,作為開啟下次溝通的鑰匙,人脈就慢慢擴大了。

【難題4. 信任】準備萬全向客戶提案,還沒開口,對方就問「你是不是剛畢業?」跟不同世代的顧客做生意,怎樣順利達陣?

關鍵只有兩個字「勇敢」。接著要注意的是「同理心」,也就是讓對方在舒服的情境下溝通。

保持提問的勇氣,永遠是溝通最重要的前提。

如果我們希望和長輩開啟對話,但長輩對我們「沒有需求」,就必須盡可能配合對方方便的時間、地點,甚至是說話模式,比如有些人很健談、有些人很木訥,要思考怎麼引導對方提供資訊。

有幾個方法可以把握:第一是事前對談話內容做足準備、第二是注意細節、第三是提升談話的深度。進入社會後,溝通必須非常有效率而且謹慎。如果你讓溝通對象感覺到你「沒有料」,恐怕就不會有下次機會了。

一路走來,我對注重細節的重要性尤其有很深的體會,因為禮貌就展現在細節處,這也是很多長輩最在乎的面向。就算有些長輩比較不拘小節,但你把禮貌做足,代表的就是一份誠意和心意。

從基本的打招呼、記住對方姓名跟職銜、約定時間地點後前一天確認,到把「請、謝謝、對不起」掛在嘴邊,以「不好意思,請問是不是可以請教您……」來開啟對談。處處讓對方感受到尊重,自己就能獲得同等的對待。這是很多人會忽視的小地方,你做到了,在長輩眼中就變得格外不一樣。

另外,掌握行為模式也有助於溝通。

接受訊息時,要回頭觀察對方的行為再下判斷。

比如你和長輩相約會面,你抵達後先幫他拉椅子、倒水,做一些簡單的準備。他如果真的希望拉近雙方距離,會直接搶過來做;但如果只是口頭說「不用這樣,我來就好」,應對時就要更謹慎一些。

每個長輩有自己的個性,其實在溝通現場,我覺得並不是用長輩、平輩、晚輩來分割群體,而是「個體」。每個人都有獨特的個性,不太可能強硬的歸類出每個年代分別有哪些應對法則,唯有透過每次對話來修正,才可能愈做愈好。

即使冒犯了長輩也不必慌張,先自我反省,真的找不出原因,就直接去請教「我是不是講了什麼話讓您不太舒服,真的很抱歉,如果需要改進,我會盡力去做。」溝通就是要解決問題或是串起關係,若沒有勇氣開口,一切免談。

更多來自Cheers的文章

image beaconimage beaconimage beacon